סכסוכים משפחתיים: סוגים ואיך לפתור אותם - GEOGRAFÍA - 2025

סכסוכים במשפחה נפוצים מאוד ויש להם מאפיינים מסוימים, וכי אלה הם מצבים עם רגשי גבוה. לעומת זאת, היחסים בין הצדדים נשמרים לאורך זמן.

בעיות משפחתיות הן מצבים בהם שני מפלגות או יותר נתפסות או מתבטאות כלא תואמות. הם יכולים להתעורר באזורים שונים בחיי היומיום שלנו על בסיס קבוע ואם הם מטופלים בצורה הנכונה הם יכולים להפוך לחיוביים להשגת שינויים ודרכי התייחסות חדשות.

הם גם מייצרים דרגה גבוהה של אי נוחות, מכיוון שהאדם לא רק מרגיש מושפע מהכאב שלהם, אלא גם מהנזק שאדם האחר עשוי להרגיש, שעבורו הוא מרגיש הערכה עמוקה.

סוגי קונפליקטים

בשנת 1973 ערך Deutsh סיווג של קונפליקטים על פי תכונותיהם:

קונפליקט אמיתי

מקור: https://pixabay.com/

זה זה שקיים באופן אובייקטיבי, ולכן הצדדים תופסים אותו ככזה. זה בא לידי ביטוי באופן גלוי וזה ניכר.

קונפליקט מותנה

מקור: https://pixabay.com/

זה זה שמתרחש במצב של פיתרון קל אך לא נתפס ככה על ידי הצדדים. העימות נוצר מסיבה שלמעשה ניתן לפתור בקלות. סוג זה של קונפליקט נפוץ מאוד במחלוקות עם מתבגרים ובין אלה.

עימות עקורים

מקור: https://pixabay.com/

הצדדים המתנגדים מביעים את אי הנוחות שלהם בגלל אירוע או סיטואציה שאינם באמת הסיבה לכך שנוצרת אי הנוחות. מה שהאדם טוען כגורם לסכסוך הוא לא באמת הגורם העיקרי שייצר אותו. קונפליקט מסוג זה נפוץ להתעורר במערכות יחסים.

קונפליקט שלא הובא בשגגה

מקור: https://pixabay.com/

זה זה שלא ממש מתעמת עם הצדדים, אך יש צד ג 'האחראי למצב זה.

סכסוך סמוי

מקור: https://pixabay.com/

זהו אחד שצריך לקרות באופן גלוי אך אינו קורה. הקונפליקט נתפס אך לא בא לידי ביטוי, מה שמונע את פתרונו.

סכסוכים כוזבים

מקור: https://pixabay.com/

הם אלה שמתרחשים בלי שיהיה להם בסיס אובייקטיבי לקרות. הם אלו שנוצרים מתוך פרשנות שגויה, אי הבנות, ייחוס כוזב לאדם האחר וכו '.

סוגי קונפליקטים בהקשר המשפחתי

בשל מערכות היחסים שנוצרו ומאפייני החברים המרכיבים אותם, ישנם סוגים שונים של קונפליקט בסביבה המשפחתית:

- סכסוכים אצל בני הזוג

מקור: https://pixabay.com/

הם אלה שמופיעים בגלל העובדה שכל אדם פועל, חושב ומרגיש אחרת. בלתי נמנע שמצבים של סכסוכים או משברים מופיעים אצל זוגות, שאם הם נפתרים נכון יעזרו לצמיחה אישית ושל הזוג עצמו.

לרוב העימותים הללו מקורם באי הבנות המתעוררות על בסיס יומיומי. חלק מהגורמים הגורמים לאי הבנות אלה הם:

תקשורת גרועה

על בסיס קבוע ובמיוחד כאשר אנו כועסים אנו משתמשים בדרך להביע את עצמנו שאולי אינם המתאימים ביותר. ברגעים אלה לרוב אנו מסבירים את אי הנוחות שלנו בצורה של תוכחות כלפי האדם האחר.

אנו משתמשים גם בתלונה, רוב הזמן הופכים את האדם האחר לאחראי או אשם במתרחש. דרך נוספת לבטא את עצמנו בזמן זה היא הכללה, שימוש בביטויים כמו "אתה תמיד עושה את אותו הדבר" או "אתה אף פעם לא שם לב אלי."

אנו קובעים כי ללא יוצא מן הכלל האדם האחר מתנהג באופן שמרגיז אותנו, אם כי ברוב המקרים זה אינו אמיתי, וגורם לאי נוחות אצל האדם האחר.

בנוסף, אנו משתמשים לעתים קרובות בסגנון תקשורת אגרסיבי שאינו מתאים בסוג כזה של קונפליקט, מכיוון שרחוק מלהסייע בפתרון הבעיה, הוא מחמיר אותה ותורם להידרדרות הקשר. סגנון אגרסיבי זה מאופיין בשימוש בעלבונות, איומים או חוסר כבוד.

אובדן חופש

כאשר לאחד מהחברים או לשניהם יש תחושה של אובדן חופש בגלל הקשר.

רוצה לשנות את האחר

ניסיונות לשנות את האחר בדרך שלהם להיות, לחשוב או אפילו לטעמם. מצב זה מייצר סכסוכים לעתים קרובות מאוד אצל זוגות המתעקשים לכפות על האחר את דרך ההוויה או החשיבה הנחשבים לנכונים.

חשוב לקבל שהאדם האחר הוא ייחודי ובלתי ניתן להחזרה, וזו הסיבה שיש להם טעמים או דרכי חשיבה משלו.

חוסר יכולת לפתור בעיות

זה קשור לחוסר מיומנויות אימון ופתרון בעיות; כלומר היעדר כישורי פתרון בעיות, אסרטיביות ואחרים.

- קונפליקטים בין הורים לילדים

מקור: https://pixabay.com/

סוג זה של קונפליקט, בתורו, ניתן לחלק לסוגים אחרים ספציפיים יותר בהתאם לשלבים החיוניים.

עימותים ב

שלב זה מאופיין ביסודו בהתפתחותו של האדם לקראת האוטונומיה שלו. מדובר בלמידה לעשות דברים בעצמך, כפי שאתה לומד מההורים שלך או מאנשים משמעותיים אחרים הסובבים אותך.

בתהליך זה לעבר האוטונומיה של הילד נוצר בדרך כלל הסכסוך, מכיוון שההורים אינם יודעים כיצד להקל על האוטונומיה הזו, מכיוון שלילד יש דרישות שאינן עולות בקנה אחד עם מה שההורים רואים לנכון, מכיוון שהילד נע בכיוון ש הורים לא רוצים וכו '.

עימותים ב

שלב זה, בן 12-18, מאופיין בשינויים המהירים אותם חווה האדם ובחוסר יציבות רגשית מסוימת. בנוסף, בשלב זה נקבעים ההנחיות העיקריות להתנהגות וערכים אשר ישלטו בחייכם.

על בסיס קבוע, היעדים של המתבגרים אינם תואמים את יעדי הוריהם. לעתים קרובות שלב זה הוא זה בו מתעוררים יותר קונפליקטים וקשיים במערכת היחסים, וגם בהם מתגלים יותר הבדלי דור.

עימותים עם

קונפליקט מסוג זה נובע בדרך כלל מהדרכים השונות להחליט, לארגן או לחיות של שני אנשים שהם כבר מבוגרים ומטילים את זכויותיהם לחשוב ולפעול באופן בו כל אחד מהם נחשב לנכון ביותר.

- קונפליקטים בין אחים

מקור: https://pixabay.com/

עימותים בין אחים נפוצים וטבעיים מאוד. בדרך כלל הם נמשכים זמן קצר והם בסופו של דבר פותרים אותם בעצמם, ללא צורך בהתערבות הורית.

זה חשוב מאוד מכיוון שהוא משמש ככלי הוראה לפיתרון סכסוכים בחיי מבוגרים עם אנשים אחרים ללא צורך בכך שצד שלישי יתערב.

- קונפליקטים עם קשישים

מקור: https://pixabay.com/

שלב זה יכול להיות קונפליקטואלי במיוחד בתחום המשפחתי מכיוון שהאדם שנכנס לגיל השלישי חווה סדרה של שינויים משמעותיים מאוד. ברמה הביולוגית, למרות שהאינדיבידואית בריאה, היבטים מסוימים מתדרדרים, הגוף מתיישן, הם איטי יותר בתנועותיהם, הם מאבדים את הראייה ו / או את השמיעה, סובלים מאובדן הזיכרון, הם בעלי פחות כוח וכו '.

וברמה החברתית מופיעים שורה של אירועים קריטיים, כמו פרישה, הולדת נכדים, אובדן יקיריהם כמו בן זוג או אחים וכו '.

ניתן לחוות את כל האירועים הללו בצורה דרמטית מאוד אם האדם לא מתמודד איתם עם היחס הנכון ותורם להופעת קונפליקטים עם בני משפחה אחרים.

טיפים לפתרון סכסוכים

העיקר להבין את הסכסוך כהזדמנות לצמוח, למצוא דרכים ומישורי תקשורת חדשים.

רצוי להיות מסוגלים לפתור בעיות שמתעוררות בסביבה המשפחתית, מבלי שנצטרך לפנות לעזרה מצד צדדים שלישיים, מכיוון שהדבר ילמד אותנו אסטרטגיות לפתרון בעיות בתחומים אחרים וימנעו את הידרדרות הקשר.

כמה מהאסטרטגיות שנוכל ליישם כדי לפתור את הבעיות הן:

1- האזנה פעילה

הקשבה מסוג זה היא מה שאנחנו עושים כשאנחנו מטפלים במה שהאדם האחר רוצה להעביר אלינו וגם האדם האחר יודע שאנחנו מבינים אותם. בעזרת אסטרטגיה זו ניתן להימנע מאי הבנות רבות אם לפני שנענה, אנו מוודאים שהבנו את מה שהאדם האחר רוצה לומר או להביע בפנינו.

2- דאג לאופן שאתה מדבר והביע את עצמך

חשוב לא פחות שנבטא את מה שגורם לנו אי נוחות, כמו שהאדם האחר עושה. מקובל מאוד שבדיונים משפחתיים הם מקבלים את הרצפה אחד מהשני.

עם זה אנו מתעדפים את מה שאנחנו רוצים לומר, במקום להקשיב למה שאחרים רוצים להעביר לנו, אך שניהם נחוצים.

4- הראו חיבה

למרות שאנחנו מוצאים את עצמנו בקונפליקט עם בני משפחה, הם עדיין אנשים שאנחנו אוהבים ומעריכים וחשוב ליידע אותם. בהזדמנויות רבות, הבעת חיבה מפחיתה את המתח שגורם הסכסוך.

5- חפש שיתוף פעולה

כשמתמודדים עם קונפליקט, הדבר הרגיל הוא לחפש מי מנצח ומי מפסיד במחלוקת. אבל הדבר המתאים הוא למצוא נקודה משותפת ולעבוד לפתור אותה יחד. בדרך זו כל החברים משיגים פיתרון מספק, מבקשים פתרונות עם הצרכים והאינטרסים של כל החברים בראש.

6- חפש את הצד החיובי של הדברים

בדרך כלל כאשר אנו מתמודדים עם קונפליקט, אנו רואים רק את השליליות של המצב ואפילו את השלילית שהאדם האחר עושה או אומר, ובמקרים רבים מגיעים לדמיין או לנחש מה האחר חושב, להיכנס לולאת שליליות שרק עוזרת לנו להרגיש את עצמנו עדיין גרוע יותר והקשה על העסקה.

במקום להתמקד בהיבטים השליליים הללו, נוכל לנצל את החיובי בסכסוך, לראות בו הזדמנות לדבר, להכיר את נקודת המבט של האחר, להכיר אחד את השני טוב יותר. לא מדובר בהכחשת הסכסוך, אלא בשימוש בו כדי להתקדם, כדי להפיק את המרב מהמצב.

7- מצא את השעה והמצב הנכונים לדבר על הבעיה

בהזדמנויות רבות רצוי מאוד לדחות דיון. זה לא אומר להימנע ממנו או להשאיר אותו בתהום הנשייה, אלא לחפש רגע בו המטען הרגשי הוא פחות ואנחנו מרגישים שלווים יותר לשלוט ברגשות השליליים שעולים באותם רגעים לפני הקונפליקט.

זה יאפשר לנו לבטא בצורה נאותה יותר את מה שאנחנו רוצים להעביר ולהקשיב לאחר באופן קבלני יותר. יתכן ונוח למצוא מקום בו שני האנשים מרגישים בנוח להיות מסוגלים לדבר.

משאבים לפתרון סכסוכים

כאשר הסכסוך הולך צעד אחד קדימה והצדדים המעורבים זקוקים לפעולה של צד שלישי בכדי לפתור אותם, ניתן לנהל אותם באמצעות משאבים שונים:

טיפול משפחתי

המטרה היא לעזור למשפחות למצוא דרך לשתף פעולה ולהתמודד עם סכסוכים משפחתיים. הם גם ילמדו אסטרטגיות ומיומנויות לפתרון בעיות מתאימות.

הפיוס

הליך שבאמצעותו הצדדים, בפני צד שלישי שאינם מציעים ולא מחליטים, מנוגדים לטענותיהם המנסים להגיע להסכמה.

גישור

זהו מוסד משפטי, צד ג 'ניטרלי המבקש תקשורת בין הצדדים בכדי להגיע להסכמה מספקת עבור שניהם.

בוררות

זהו מוסד שנועד לפתור סכסוכים בין נושאי יחסים משפטיים, אשר מורכב ממינוי צד ג 'אשר החלטתו מוטלת מכוח ההתחייבות שרכשו הצדדים.

התערבות שיפוטית

זהו תהליך שנועד לפעול במקרה של סכסוכים משפטיים באמצעות החלטה סופית חובה, שניתנה על ידי גופי מדינה.

הפניות

1. דויטש, מ '(1973). רזולוציית הלהדה: תהליכים קונסטרוקטיביים והרסניים. ניו הייבן, CT: הוצאת אוניברסיטת ייל.
2. דויטש, מ '(1983). פתרון סכסוכים: תיאוריה ופרקטיקה, פסיכולוגיה פוליטית 4.
3. Nauret, R. בעיות משפחתיות פוגעות בילדים קטנים. אוניברסיטת רוצ'סטר.
4. Pavlina, S. (2006). הבנת בעיות קשרי משפחה.
5. Burton, J. (1990). קונפליקט: פתרון ומניעה. ניו יורק. העיתונות של סנט מרטין.
6. לוינסון, ד '(1989). אלימות משפחתית בראייה חוצה תרבויות. פארק ניוברי, קליפורניה: סייג '.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). לחץ ומשפחה: כרך 1. התמודדות עם מעברים נורמטיביים. ניו יורק: ברונר / מזל.