נטישה רגשית: מה זה, סימנים ופתרונות - פְּסִיכוֹלוֹגִיָה - 2025

הזנחה רגשית היא חוסר תשומת לב לצרכים הרגשיים של הילדים, המתבגרים או מבוגרים. זהו היעדר תגובות לביטויים רגשיים (חיוכים, בכי) והתנהגויות הגישה או האינטראקציה שאנשים יוזמים.

לדוגמה, ילד עשוי להראות כל הזמן עצב או לנסות למשוך תשומת לב בדרך כלשהי, אך ההורה עשוי לא לשים לב אליה מכיוון שהיא מעוניינת בדברים אחרים.

שלא כמו הזנחה או התעללות גופנית, הזנחה רגשית לא משאירה חותם ניכר לעין ולכן קשה לזהות אותו. תופעה זו מתעלמת בעצב פעמים רבות, ומי שסבל ממנה סובל מהשלכותיו בשתיקה. לעתים קרובות אנשים אלה חשים שרגשותיהם אינם תקפים והם נאלצים לנעול אותם.

ניתן להפעיל נטישה רגשית גם עם כוונות מוטיבציה טובות מאוד: כמו להבטיח שילדים יהיו הטובים ביותר בבית הספר או להצטיין בספורט כלשהו. למעשה הזנחה רגשית יכולה ללבוש צורות רבות, החל מהצבת ציפיות גבוהות באופן בלתי סביר לילדים ועד ללעג או להתעלמות מדעותיהם.

סוגי נטישה רגשית

נטישה היא התעללות פסיבית שיכולה להיות מוחלטת או חלקית:

הורים פסיביים שעוזבים רגשית

זהו המקרה הקיצוני ביותר, והוא נוגע להיעדר מתמשך של תגובות לניסיונות האינטראקציה של הילדים. זה מתרחש לעתים רחוקות ומוביל להפרעות קשות מאוד בילדים.

הורים שמזניחים טיפול פסיכו-אקטיבי

במקרה זה יש גם היעדר תגובות חלקיות לצרכים הרגשיים של ילדים, כמו גם תגובות לא סתירות אליהם. כך נוצרת הזנחה של צרכי ההגנה, הגירוי והתמיכה.

התנהגויות הוריות המייצרות נטישה רגשית

התנהגויות אלה מעודדות הזנחה רגשית בילדות:

- היעדר ליטופים, או מניעת הפגנות של חיבה.

- אל תשחק עם ילדים.

- נזוף בילד כשהוא בוכה או מראה שמחה.

- הורים המדחיקים את רגשותיהם ואין תקשורת מספקת.

- אדישות לכל מצב נפשי של הילד.

- חוסר תמיכה, אומץ לב ותשומת לב לצרכים של הילד, תוך התעלמות מדאגותיו או תחומי העניין שלהם.

סימנים לילדים מוזנחים רגשית

- בעיות בזיהוי והבנת רגשותיו האישיים ושל רגשותיהם של אחרים

כשאנו רואים שאדם מתקשה לבטא את הרגשתו (לדוגמא, הם נראים חסרי יכולת כאשר קרה חוסר מזל), זה יכול להיות סימן לכך שהם סבלו מנטישה רגשית. זה קורה מכיוון שכילד, כאשר הביע את מה שהוא חש, הוא התבייש, נזף או פשוט התעלם ממנו.

כך האדם לומד להסתיר את מה שהוא מרגיש עד כדי כך שלמרות שהוא רוצה לבטא את רגשותיו, הוא אינו מסוגל. בעיקר מכיוון שכשאתה מרגיש משהו אתה לא יודע בדיוק איזה תווית רגשית לשים עליו ולמה אתה מרגיש ככה.

הוא לא מבלה זמן או תשומת לב ברגשותיו או ברגשותיהם של אחרים (כמו הוריו) וכנראה שזה לא שלילי, אך זה יכול לסכן את בריאותנו הנפשית. מכיוון שאם רגשות לא באים לידי ביטוי, אנחנו לא מבטלים אותם, הם פשוט נשארים מוסתרים ולא פתורים.

אחיזה ברגשות שליליים לאורך זמן ידועה כגורמת להפרעות חרדה, דיכאון ותסמינים. זה האחרון פירושו ביטויים בריאותיים (כמו כאב) שאין להם סיבה פיזית, אך הם משקפים קונפליקטים פסיכולוגיים.

איך לפתור את זה

האידיאל לפתור זאת הוא לעבוד את הרגשות. אתה שואל את עצמך: "האם ניתן לאמן רגשות?" כמובן, דרך פיתוח אינטליגנציה רגשית.

מושג זה מרמז על היכולת להרגיש, להבין, לנהל ולשנות את מצב הנפש שלנו. כמו גם לזהות, להבין ולהגיב כראוי לרגשותיהם של אחרים.

פעילויות מסוימות לילדים המקדמות אינטליגנציה רגשית הן חיקוי מצבי רוח, ציור הבעות פנים המעידות על רגשות או מוזיקה או סרטים מסוימים.

למבוגרים אתה יכול להשתמש באוריינות רגשית, או להרחיב את מגוון הרגשות הקיימים, וכך לגרום לך להשתמש בתוויות נוספות כדי להגדיר את הרגשתך. עבודה על כישורים וטכניקות חברתיות כדי להיות אסרטיבי עם אחרים או תרגילי הרפיה הם כמה מאמרים שיכולים לעזור לך.

קשיים לסמוך על אחרים

אין זה מפתיע שאנשים אלו אינם חשים בנוח לחלוטין עם אחרים ופחות ברמה הרגשית או הרגשית. הם חוששים להיות פגיעים או להפגין חיבה או כעס.

זה קורה מכיוון שבעבר הם לא קיבלו תגמול (או נענשו) כשהביעו את רגשותיהם. מסיבה זו, הם חוששים כיום שאחרים ידחו את מפגשי החיבה שלהם, ועושים את אותו הדבר שעשו הוריהם: להקניט, למזער או להתעלם מהביטויים הרגשיים שלהם.

זה מתרגם לחוסר אמון לאחרים, המלווה בתחושת בדידות, מכיוון שאין להם עם מי "להיפתח" לחלוטין ולהיות עצמם לגמרי.

איך לפתור את זה

אל תפחד לחלוק רגשות עם אחרים. אתה יכול להתחיל עם אנשים קרובים יותר ועם רגשות פשוטים או חיוביים, מנסים בכל יום לבטא משהו כנה עם תוכן רגשי למישהו.

האידיאל לכך הוא לבחור אנשים שכבר נפתחים איתך רגשית ובוטחים בך, ולאט לאט מאבדים את הפחד להתבטא בפני אחרים.

זה טוב לנסות לבטא תוויות שונות: היום הרגשתי מבולבל, מלנכולי, חזק, מוזר, אופוריה, לא נוח … ולראות איך האדם האחר מגיב. אין ספק שהתגובה חיובית והיא מבטאת את מה שאתה מרגיש.

ידוע לרוב שכאשר אנו מדברים על רגשותינו עם אחרים אנו יוצרים סביבה של אמון בה גם אחרים מרגישים בנוח לדבר על רגשותיהם.

דרך נוספת ללמוד לסמוך על אחרים היא לעבוד על עצמך: להגדיל את הביטחון וההערכה העצמית שלנו, בהנחת הערך שלנו.

תחושת ריקנות, "משהו לא בסדר"

רוב האנשים הללו מגיעים לבגרות ללא הרבה קונפליקט. עם זאת, בפנים הם מרגישים שונים מאנשים אחרים והם שמים לב שמשהו לא בסדר בעצמם, אך הם לא בטוחים מה.

הם מרגישים באופן קבוע ריקים, למרות שהדברים מסתדרים להם טוב. למעשה, רבים מהאנשים האלה נוטים לפתח התנהגויות ממכרות כדי לנסות להרגיש טוב יותר, כמו התמכרות לאוכל, לעבודה, לקניות … כמו גם לאלכוהול וסמים אחרים.

איך לפתור את זה

ראשית, היו מודעים לבעיה. למצוא את המקור, לדעת מה קורה ומדוע. הצעד הראשון הוא להכיר בכך שנטישה רגשית הייתה קיימת, ולנסות לזהות את התנהגויות הנטישה שההורים הפעילו בעבר.

כך האדם יהיה מוכן להתמודד עם הבעיה ולחפש פיתרון. הדבר הטוב ביותר הוא ללכת לטיפול, תוך ניסיון לפתח פעילויות מעשירות (כמו ללמוד לנגן על כלי או לעשות ספורט), להימנע מנפילה להתנהגויות ממכרות שרק ישמרו על הבעיה.

-הערכה עצמית נמוכה וחוסר ביטחון

זה קורה מכיוון שאנשים שננטשו רגשית הניחו שמצב רוחם חסר ערך. משהו כל כך חשוב לנו שאנחנו לא יכולים להתנתק מאדם שלנו, כמו רגשות, לא ניתן לנעול או ללעג.

זה בסופו של דבר גורם להשפעה רצינית על התפיסה העצמית שלנו, תוך איחוד האמונות הבאות: "איך אני מרגיש לא חשוב לאחרים, שחלק ממני לא תקף" ו"אני לא מגיע שאחרים יקשיבו או יתעניינו ברגשות שלי " (מכיוון שנתוני ההתקשרות שלהם לא עשו זאת).

איך לפתור את זה

בנוסף להכרה בבעיה, עליכם לנסות לעבוד על הערכה עצמית וביטחון עצמי. להרגיש שאתה בעל ערך, לא משנה מה יקרה ושראוי לשחרר את הרגשות שלך.

להיות מודעים לתכונות, לסגולות ולהישגים שלנו ולהפסיק לעשות דברים כדי לרצות את האחרים זו שתי המלצות.

דרישות מופרזות לתשומת לב

ביטוי תכוף נוסף מאוד שאנו מוצאים הם הקריאות המתמדות לתשומת לב, שבאות לידי ביטוי בטענות מופרזות ובביטויים רצופים של קבלת משהו מאחרים. הם בדרך כלל מבקשים דברים שמשמעותם חיבה ומסירות, אפילו באופן סמלי.

לדוגמה, אם הם ילדים, הם יכולים לבקש מהוריהם לקנות להם צעצוע מסוים או לעשות מעשי קונדס שמעוררים תגובה. הם גם מראים נטייה ליצור סיפורי פנטזיה שבהם הוא הגיבור, "הגיבור".

בשלב הבוגר זה ייצפה ברצון להתבלט מאחרים, בצורך להישמע או להסתכל עליהם, או ביצירת קשרים תלויים ורעילים.

הסיבה לכך היא שהם ידרשו מאדם יחיד לספק את כל צרכיו ולמלא חלל רגשי, שעדיין לא פתור.

איך לפתור את זה

הפיתרון הוא להרגיש עוצמתי בעצמך, להשיג הערכה עצמית, להניח שאתה מסוגל לעשות דברים גדולים מבלי שתצטרך לקבל אישור של אחרים.

אתה יכול להתחיל להקדיש זמן לתחביב הילדות שלך או ללמוד משהו חדש, לנסות לעשות דברים נוספים לבד, לקבל את העולם ואת האינטרסים שלך; וכמובן, ליצור קשרים בריאים.

-השתוקקות גבוהה לפרפקציוניזם

יחד עם האמור לעיל, אנשים עם נטישה רגשית עשויים להראות צורך מוגזם לנצח או להתבלט מאחרים.

דרישה עצמית זו יכולה לגרום נזק אם היא קיצונית, ונובעת מהדחף למלא את החלל הרגשי וההערכה העצמית הנמוכה. לפיכך, הם מאמינים ששום דבר שהם לא מספיקים או שהם לא רואים את הדברים שהם עושים טוב.

אפשרות נוספת היא שלרבים מהם היו הורים תובעניים שדחו או שכחו את רגשותיהם, כך שהם לא יפריעו להישגים אחרים, כמו אקדמאים.

איך לפתור את זה

הדבר הבסיסי הוא לדעת את עצמך, לקבל את עצמך עם נקודות החוזק והחולשה שלך ולהכיר בכך שהשלמות לא קיימת. אתה צריך להתחיל לראות את הדברים החיוביים שהשגת ושאתה משיג בכל יום.

חוסר אמפתיה

הגיוני שאם בילדותך הם לא היו אמפתיים איתך והם לא דאגו לצרכים הרגשיים שלך, כשאתה מבוגר אתה מתקשה להיות אמפתי עם אחרים.

ישנם אנשים שיכולים להיות אכזריים, מכיוון שהם גדלו עם הרעיון שרגשות אינם חשובים.

זה יכול להיות גם בגלל חוסר יכולת לזהות איך האחר מרגיש ולפעול בהתאם למצבם הרגשי. לכן לאחרים נראה כי אין להם חמלה או שהם "קרח". הכל בא באמת מחוסר ניסיון, מכיוון שמעולם לא ניסו להכניס את עצמם לנעליו של מישהו אחר (מכיוון שהם ראו כי דמויות ההתקשרות שלהם לא עשו את זה איתו).

איך לפתור את זה

אימון באינטליגנציה רגשית הוא דרך טובה, בנוסף לעבודה בכישורינו החברתיים ולמידה להקשיב באופן פעיל.

ניתן לבצע תרגילי נפש כדי לנסות לדמיין מה האדם האחר חושב או מה הניע אותו לעשות את מה שהוא עושה, גם אם זה לא עולה בקנה אחד עם דעתנו.

הבעיה עם האנשים האלה היא לא שיש להם כישלון להזדהות, אלא שהם למדו "לחסום" את היכולת ההיא שעמדה לכולנו.

בקיצור, במקרים אלה רצוי לפנות לעזרה מקצועית שתדריך אותנו ותניע אותנו לפתור נטישה רגשית.

במקרה של ילדים, יתכן שיהיה צורך בפסיכותרפיה משפחתית בה נדרש גם הילד וגם הוריו להשתתף.

סוגי הורים הנוטשים רגשית את ילדיהם

לרוב ההורים הזניחים אין כוונות רעות. בדרך כלל ההפך, אך מכל סיבה שהיא הם אינם מכסים את הצרכים הרגשיים של ילדיהם כפי שהם צריכים. לדוגמה, חלקם חוו הזנחה רגשית בעבר ולא פתרו אותה, ולכן הם עדיין לא מפגינים חיבה לאחרים.

חלק מסוגי ההורים שיכולים לגרום לתופעה אצל ילדיהם הם:

הורים מאוד סמכותיים

הם מקפידים מאוד על הכללים ויכולים להיות חסרי רגישות לתגובות הרגשיות של ילדיהם. הם רק מתגמלים את הקטנטנים על כך שהם צייתנים, מתעלמים מהמגע הרגיש או משאירים אותו ברקע. הם לא ששים לפנות את הזמן להקשיב ולהבין את רגשותיהם של ילדים.

הורים נרקיסיסטיים

הם מעמידים פנים שהם עונים על צרכיהם וממלאים את רצונותיהם באמצעות ילדיהם, כאילו הם משקפים את עצמם. כך, העדפות או רגשות של ילדים לא חשובים, הם לא נלקחים בחשבון, הם רק מסתכלים מה מועיל להם.

הורים מאוד מתירנים

הם לא מציבים מגבלות על ילדיהם ומעניקים להם יותר מדי עצמאות. זה מאוד לא מתאים להם מכיוון שהם חשים חוסר התמצאות בנוגע כיצד להנחות את חייהם לעיתים.

אפילו הקטן לא יודע אם הוריו באמת מתירנים או שהחופש הוא סימן לכך שהם מתעלמים ממנו ואינם מעוניינים ברווחתו.

הורים פרפקציוניסטים

הם תמיד רואים מה ניתן לשפר ומה שהילדים שלהם משיגים לעולם אינו מספיק. כך, הקטן מרגיש שהוא יכול להשיג רק קבלה ואהבה דרך להצליח בכל דבר, מבלי שיש לו ערך לאיך שהם מרגישים או מה שהם צריכים.

הורים נעדרים

מסיבות שונות כמו מוות, מחלה, פרידה, עבודה, נסיעות וכו '. הם אינם חלק מחיי ילדיהם והם גדלים עם דמויות התקשרות אחרות כמו אחים, סבים וסבתות או שמרטפות.

לילדים אלה פשוט אין הזדמנות להתחבר רגשית עם הוריהם.

הורים מוגנים יתר על המידה

זו יכולה להיות סוג של נטישה רגשית להגביל את יוזמתם של הקטנטנים, להדחיקם ולתקן אותם עם פחדים חסרי משמעות. הגנה מוגזמת בסופו של דבר מרחיקה אותם מעמיתיהם והופכת אותם לתלויים וחסרי ביטחון.

הפניות

1. נטישה רגשית. (sf). הוחזר ב- 16 בספטמבר 2016 מ- ASAPMI.
2. Bringiotti, Comín (2002) מדריך להתערבות בהתעללות בילדים.
3. סאמרס, ד '(18 בפברואר 2016). כיצד להכיר ולהתגבר על הזנחה רגשית בילדות. נשלח מ- GoodTherapy.org.
4. ווב, ג '(נ'). הזנחה רגשית בילדות: הפגם הקטלני. הוחזר ב- 16 בספטמבר 2016 מ- PsychCentral.
5. ווב, ג '(נ'). מהי הזנחה רגשית בילדות? הוחזר ב -16 בספטמבר 2016 מד"ר ג'וניס ווב.