- מה נחשב לאלימות מילולית?
- האשמות ואשמה
- מילים משפילות
- נעילת דיאלוג
- הוא שופט אותך ומבקר אותך
- טריוויאליזציה
- איומים
- נותן לך הזמנות
- "אימות"
- צועק ועלבונות
- תגובות לתוכחות
- השלכות של התעללות מילולית
- מעגל האלימות במשפחה
- מה לעשות אם אתה קורבן לאלימות מילולית?
- אלימות מילולית כלפי ילדים
האלימות המילולית או ההתעללות מילולית מאופיינת אשמות, עלבונות, איומים, תביעות, ביקורת משפילה, אגרסיבי או לצעוק פקודות. כל הפעולות הללו הן סוג של אלימות ואינך צריך לסבול אותן. עליכם לדעת שתמיכה בגישות אלו מזיקה מאוד גם לכם וגם לילדים.
הפעולה הפשוטה של ביטוי ביטויים שמטרתם לערער את כבודו והערכתו העצמית של האדם האחר באמצעות עלבונות או השפלה, אם חוזרים על עצמם לאורך זמן, נחשבת לאלימות מילולית. מצד שני, סוג זה של אלימות יכול להתרחש הן מגברים לנשים והן להפך.
מה נחשב לאלימות מילולית?
יש למעשה צורות רבות של אלימות מילולית, הנה כמה דוגמאות איתם אתה עשוי להרגיש מזוהה:
האשמות ואשמה
הוא / היא מחזיק אותך באחריות לכל הרע שקורה. אתה תמיד האשם, זה שטעה או זה שהיה לו כוונות רעות.
מילים משפילות
זו יכולה להיות צורה די עדינה וחוצפנית של אלימות מילולית. זה גורם לך להרגיש בעל ערך מועט, אפילו אם אתה אומר את המילים האלה לעתים קרובות עם חיוך על הפנים. זכור כי כל ההקנטות והכיבויים הם חלק מאלימות מילולית.
נעילת דיאלוג
אם הוא לא מדבר איתך, אם הוא דוחה כל מיני תקשורת כשהוא לא במצב רוח או מונע פיתרון סכסוכים באמצעות דיאלוג, אם הוא מבודד אותך ונמנע מדבר, זה גם סוג של אלימות מילולית.
הוא שופט אותך ומבקר אותך
כל מה שאתה עושה לא בסדר. הוא / היא מציין את כל הפגמים שלך ולמרות שהוא / היא אומרים שזה כדי לעזור לך, הוא / היא למעשה פוסל אותך.
טריוויאליזציה
זה מדכא את דעתך בכל הנושאים. זה לוקח משהו שאמרת או עשית והופך אותו לבלתי חשוב. אם אתה עושה זאת בכנות ובכנות, התעללות מסוג זה יכולה להיות קשה לגלות. כאשר הוא / היא נוקטים בגישה זו, אתה עלול להרגיש מבולבל ואתה עשוי לחשוב שלא הסברת את דעתך היטב.
איומים
דוגמה מובהקת לסוג זה של אלימות מילולית היא הביטוי האופייני: "אם תעזוב אותי אני אהרוג את עצמי." זו מניפולציה רגשית שגורמת לאימתותיך הגדולות ביותר להופיע בך, אשר הורג לאט את ההערכה העצמית שלך.
נותן לך הזמנות
התנהג כאילו אתה עובד שלו או עבדו.
"אימות"
מתייחס אלייך כאילו אתה דבר. אם הוא אומר ביטויים כמו "צא משם" או "המשך הלאה".
צועק ועלבונות
בהתחלה זה יכול להיות באופן פרטי, אבל עם הזמן הוא כנראה יתחיל לצעוק או להעליב אותך בפומבי. הוא יכול לומר דברים כמו "כמה טיפשים אתה" או "תוותר על זה, אני יכול לעשות יותר טוב", או אולי יותר גרוע.
בכל המקרים, בנוסף למילים, גם הטון בו הוא מדבר אליך והתנועות חשובות, מה שיכול להוסיף אלימות הרבה יותר אלימות.
תגובות לתוכחות
אם אתה נוזף בתוכו על יחסו, סביר להניח שהוא / היא יגיב בדרכים הבאות:
התעלם מהטענה שלך . הם פשוט אומרים שהם לא יודעים על מה אתה מדבר.
צמצם את המצב . זה אומר לך שאתה מגזים, שזה לא נורא.
זה מייצר התעללות רבה יותר . "עכשיו אתה הולך לראות" או "אני הולך לתת לך סיבות אמיתיות להתלונן."
למרבה הצער, אנשים רבים מקטינים סוגים כאלה של מצבים, אך הם לא צריכים לעשות זאת. התקף מילולי חמור כמו התעללות גופנית. למרות שהוא לא משאיר עקבות בגוף, זה פוגע בנפש ומשפיע על בריאות הנפש.
השלכות של התעללות מילולית
אם תמשיך לסבול אלימות מילולית מצד בן / בת הזוג, ההערכה העצמית שלך תיהרס. עם הזמן אתה עלול לסבול מדיכאון, חרדה, התקפי חרדה, פוביות, הפרעת דחק פוסט-טראומטית או בעיות בתפקוד המיני.
יתכן גם שתאבדו את חיי החברה, שתתרחקו ממשפחתכם ומחבריכם, מכיוון שמצב זה ישפיע לרעה על כל תחומי חייכם.
מעגל האלימות במשפחה
הכל מתחיל בשלב בלתי נראה או שקט שיכול להימשך בין מספר חודשים למספר שנים. זה מתחיל בצורה עדינה, התוקפן בדרך כלל מתחיל בשליטה מופרזת כלפי בן זוגו שניתן לבלבל עם קנאה.
שלוט באיך שאתה מתלבש, באיזו שעה אתה יוצא או עם מי אתה מדבר. לאט לאט מתחילים להופיע השפלה או זלזול בתכונותיך כאישה / גבר; כנראה שהוא גם יגחך אותך, אבל הכל בהתחלה. בהמשך, לפעמים גם בפני אנשים אחרים.
באופן זה האוטונומיה שלך והיכולת שלך להגיב או להתגונן הולכים ומתמעטים. ההתנהגות התוקפנית עולה בתדירות ובעוצמה, עד שלבסוף אי אפשר לקחת אותה יותר ולבקש עזרה.
כאן מתחיל השלב הגלוי של המחזור. רבים מגלים מה קורה לך וחלקם עשויים לא להאמין לך, מכיוון שהוא / היא נראה אדם טוב בעיני אחרים.
למחזור האלימות המשפחתית שלושה שלבים, שבוודאי תזהו מיד אם חוויתם מצב מסוג זה:
- שלב הצטברות מתח . התנהגויות עוינות אצל בני הזוג מעוררות קונפליקטים. אלימות מילולית מופיעה בעדינות ובמקרים מסוימים, גם אלימות פיזית, תנודות פתאומיות במצב הרוח וכו '. הקורבן מנסה להרגיע את בן זוגה, לרצות אותה ולהימנע מעימותים, מכיוון שהיא לא מודעת למעגל האלימות בו היא מעורבת.
- שלב תוקפנות . בשלב זה, המתעלל נותן רסן חופשי לאגרסיביות שלו ומראה את עצמו כמו שהוא. הקורבן חש חרדה ופחד ומבקש עזרה מחבר, משפחתה או באופן ישיר מחליט להיפרד מבן זוגה.
- שלב פיוס . אחרי הפרקים האלימים, כאשר התוקפן מאמין שהוא באמת נמצא בסכנת נטישה, באופן כללי הוא מצטער, הוא מבקש סליחה, תקופה שהוא נהיה חביב וחיבה, הוא נשבע שלעולם לא יהיה שוב אגרסיבי והזוג חי כמה ימים אחד יפה "ירח דבש". אך זמן קצר לאחר מכן המחזור מתחיל שוב.
שלבים אלה מסבירים כמה נשים סובלות התעללות במשך זמן רב. אבל אתה חייב לחתוך את המחזור הזה, אתה לא צריך לסבול יותר התעללות, הרוב המכריע של הבריונים לעולם לא משנים את עמדתם.
מה לעשות אם אתה קורבן לאלימות מילולית?
מרבית הקורבנות לאלימות מילולית אצל בן הזוג האינטימי הן נשים, למרות שישנם גם גברים מסוימים. אלימות מילולית יכולה לקרות גם בעבודה, ולהפוך במקרה זה לסוג של הטרדה במקום העבודה.
ראשית, כל מה שאתה צריך לעשות זה לשמור על עצמך מעודכן. אם יש בן זוג בן אלימות מילולית, לשניכם יש בעיה.
הוא ככל הנראה גבר אגרסיבי, אבל אתה גם סובל התנהגות זו מצידו: סביר להניח שההערכה העצמית שלך נמוכה מכדי שתוכל להתמודד מולו או להתרחק מאותו מצב.
אם תקבל מטח יומי של ביטויים פוגעניים או פוגעים, ההערכה העצמית שלך תהיה נמוכה ונמוכה יותר וסביר להניח שתרגיש מדוכא מאוד. עליכם לסיים את המצב הזה בהקדם האפשרי.
וכדי להשיג זאת, תזדקק לעזרה ממשפחתך, מחבריך ואיש מקצוע. בטח שיהיה טוב לך להתייעץ עם פסיכולוג שיעזור לך לצאת מבעיה זו.
אלימות מילולית כלפי ילדים
למילים יש כוחות מסוימים, במיוחד כשמדברים מהורה לילד. ילדים רואים את העולם דרך עיניהם של הוריהם, ומאמינים לחלוטין ובאופן מוחלט לכל מה שהם אומרים.
דמיין אם כן את ההשפעה שמילים פוגעות שנאמרו על ידי הוריהם יכולות להיות על ילד צעיר. זה פשוט הרסני להערכה העצמית שלך.
הצרחות והתפרצויות הכעס הרגעיות עשויות להביא משמעת מיידית, אך ללא ספק הן גורמות לפצעים עמוקים ולהשלכות שליליות מאוד על הערך העצמי של הילדים.
הורים אומרים דברים לעתים קרובות ללא מחשבה רבה, במיוחד כאשר הם כועסים.
למרבה הצער, ביטויים כמו "אתה שוטה", "הלוואי שמעולם לא נולדת", "למה אתה לא אוהב את אחיך", "למה אתה עושה הכל לא בסדר", או "אם אתה לא מתנהג טוב אני לא אוהב אותך יותר", הם ביטויים של אלימות מילולית שיכולים לגרום נזק רב.
גישה מסוג זה מותירה אותם לא מסוגלים להגיב, מגבילה את כישוריהם החברתיים ומפחיתה את הביטחון שלהם בעצמם. כך, סביר שהילד המותקף יתקשה להתיידד, להוריד את הופעתו בבית הספר או להרטיב את המיטה שוב.
אם יש לך עמדות מסוג זה או אם לבן הזוג שלך יש אותן כלפי ילדיך, עליך להפסיק או לעצור זאת מייד ולהיות מודע לכך שמדובר בסוג של התעללות בילדים.
עליכם לנקוט בכל הצעדים הדרושים לסיום מצב זה. בטח תזדקק לעזרה, תמיכה של משפחה וחברים קרובים תהיה חיונית. וכמובן, התייעצות עם איש מקצוע תהיה גם היא חשובה מאוד.
בקיצור, אלימות מילולית היא גם סוג של התעללות והתעללות, ואסור לסבול אותה בשום פנים ואופן. אלימות והתעללות הם ההפך מאהבה, כך שאם אתה נתקל במצב כזה, עליך לנקוט בפעולה מיידית.