קשרים רעילים בין בני זוג: 15 הסימפטומים השכיחים ביותר - GEOGRAFÍA - 2025

היחסים הרעילים יכולים להתרחש בזוגות, קרובי משפחה, חברים או מכרים, ואת התכונה העיקרית שלה היא שיש היחסים השלכות שליליות עבור שני הצדדים, אחד משני חברי שבדרך כלל יש השפעה שלילית גדולה.

במאמר זה תוכלו למצוא את הסימפטומים האופייניים המופיעים במערכות יחסים רעילות שיעזרו לכם לגלות אם אתם מוצאים את עצמכם במצב זה.

כשאתה מרגיש את הרצון לחלוק את בן / ת הזוג שלך עם בן / בת הזוג, אתה מחפש אהבה ותמיכה מהאחר. מאי שכל יום וכל רגע המשותף לאותו אדם מסמנים רגשות חיוביים ומשמחים את חייך.

אתה גם רוצה שזה יהיה בשני הכיוונים, כלומר האדם האחר יכול להרגיש אותו דבר כמוך. אבל לפעמים במקום זאת, כל רגע משותף עם בן / בת הזוג רק גורם לך להרגיש עצוב, זועם או אפילו חסר ערך ואז הופך לאהבה רעילה.

כאשר המצב הזה חוזר ונשנה, זה שאתה חי מערכת יחסים הפוגעת ברווחתך הנפשית.

תסמינים עיקריים של קשרים רעילים

שימו לב לכמה מהסיטואציות וההתנהגויות הבאות, הם עשויים להיות סימנים לכך שאתם מקיימים קשר רעיל:

-יש דיונים תכופים

זה הכי ברור. אם הויכוחים הם תכופים ברור שמשהו לא עובד במערכת היחסים של בני הזוג. במיוחד כשמדובר בדיונים מעליבים והרסניים.

-שליליות תכופה

השליליות מדבקת. אם אחד מבני הזוג הוא שלילי מאוד בחיים באופן כללי, יתכן שהם מעבירים את השליליות לאדם השני.

מדובר בפירוש של אירועי חיים באופן שלילי. לדוגמא, להיות מובטל יכול להיות מקור לאינספור תלונות או לראות הזדמנות למצוא עבודה טובה יותר.

-אדם הוא זה שמוביל את הקשר

מה המשמעות של מנהיגות בהקשר רגשי? שאחד משני האנשים הוא זה שמקבל את ההחלטות החשובות, הוא זה שקובע את הזמנים והוא בסופו של דבר זה שמגדיר את הכיוון בו הזוג הזה לוקח.

סביר להניח כי מצב זה יתרחש כאשר לאחד משני החברים יש מזג חדיר יותר כאשר הוא מתמודד עם לחצים מסוימים. כמו כן, פגיעות גדולה יותר גורמת לאחר לקחת את מושכות הזוג.

התנהגות זו אינה בריאה, אם כי היא יכולה להיות מאוד נוחה למי ש"מובלת "אך בטווח הרחוק, אותו אדם ירגיש מוערך ומועט בתורמים.

חיוני ששני משני בני הזוג אינם תלויים רגשית.

הרס מערכות יחסים אישיות אחרות

אם מערכת יחסים גרמה להרס מערכות יחסים קודמות אחרות, יש צורך לעצור ולחשוב.

לדוגמה, אם ילדה מתחילה מערכת יחסים עם ילד שעל ידי התנהגותו, המנוכר את הנערה ממשפחתה, מדובר במערכת יחסים רעילה. העובדה היא שמשפחה היא תחום מהותי בחייו של מישהו ושיחסים כדי להרוס אחרים הם חסרי טעם.

שפר התפתחות מקצועית או אישית

מערכות יחסים צריכות להתקיים כדי להפוך לאנשים טובים יותר, באופן יחסי ומקצועי, לא רק כדי לחיות יחד או להביא ילדים לעולם.

אם זוג מאמלל אותנו ומונע מאיתנו להשיג את המטרות שמרגשות אותנו, זה רעיל, ולא רק מונע מכם לעבוד על חלומותיכם, אלא בטווח הארוך זה יגרום לכם לא מרוצה.

שני בני הזוג תלויים זה בזה

דומה לסימן הראשון, אך במקרה זה שני האנשים תלויים זה בזה. לפעמים קל לבלבל אהבה עם תלות, מכיוון שמאמינים שכדי לאהוב האחד צריך את השני כדי לחיות.

אף אחד לא צריך להזדקק למישהו כדי לחיות מערכת יחסים בריאה. אף כי נראה כי כאב הפרידה יהיה בלתי נסבל, הצורך או הפחד אינם מהווים סיבות תקפות להחזיק בן זוג.

התוצאה העיקרית שמביאה לכך היא טינה. עם הזמן, טינה צומחת כלפי האחר. ברגע הכי פחות צפוי האשמה תתפוצץ והשני יהיה האשם של כל הרע שקורה לך.

כל חבר צריך להיות אחראי לעצמו ולהחלטות שהוא מקבל, אחרת הבעיות לא ייקח הרבה זמן להופיע.

דבר נשאל, אך נתון אחר

זהו תסמין נפוץ נוסף של קשרים רעילים. במערכת יחסים בריאה, אתם אמורים לתת לקבל. כלומר אתה צריך להיות טוב לב, להיות מוכן לתרום משהו חיובי לחייו של האדם האחר.

לדוגמה, אם ילדה אומרת לחבר שלה שהיא רוצה שהוא יבלה איתה שבתות. הנער נכנע, אולם הנערה לא נכנעת לבקשותיו האובייקטיביות של הנער.

אם בן הזוג מבקש תמיד משהו, אך הוא לא מספק זאת בעצמו או לא נכנע לבקשות אחרות (אובייקטיביות) של בני הזוג, מדובר במערכת יחסים רעילה, שעלולה גם לעורר ויכוחים תכופים.

העבר נוטה להצדיק את ההווה

כאשר זה קורה, זה אחד הסימנים העיקריים למערכת יחסים רעילה. העבר של כל אדם משמש על הצדדים החיוביים והשליליים שלו כדי להצדיק את האקטואליה.

באופן כללי, במערכת יחסים רעילה, הדברים שהאחר עשה לא טוב משמשים להאשים אותם. כאשר אחד משני חברי הזוג מדבר שוב ושוב על העבר כדי להתייחס למעשים הנוכחיים, מה שהם מבקשים הוא לתפעל את האחר.

במקרה ושניהם "פונים" למשאב זה, הדבר יביא לתחרות כדי לראות מי טעה יותר.

אם זה קורה לך, אתה בדרך הלא נכונה, כי לא ניתן לבנות שום דבר טוב מאשמה ואשמה.

-אם מדברים במונחים של "שלם"

כשבני זוג מביעים וחווים התנהגויות מסוימות מבחינת השלמת זה את זה, זה סימן ברור שיש בעיות.

לעתים קרובות שומעים ביטויים כמו "אצל זוג אמיתי אחד משלים אחד את השני", או ש"שניהם מוצאים אצל השני את מה שלכל אחד אין ". זוהי טעות, שכן כל אדם צריך "להשלים" ולעמוד בציפיותיו מעצמו.

העובדה שכל אחד לומד ממעלותיו של האחר ומבין את הליקויים שלהם, אין פירושו השלמה זה לזה. לכל אדם יש את הפגמים שלו ואת מעלותיו, ועל סמך זה הוא צריך לנסות להשתפר בכל יום.

אתה לא יכול להסתכל באחר אחר מה שחסר לי. אם אתה באמת צריך משהו, נסה לטפח ולרכוש אותו בעצמך.

-כשהשקר חוזר ונשנה

אם אתה נמצא במערכת יחסים שבה אתה יודע שהאחר מסתיר ממך משהו, או שאתה מסתיר משהו, אז אתה נמצא במערכת יחסים רעילה.

לעולם אל תצדיק בשום פנים ואופן בשום פנים את הגישה הזו, גם אם זה מחדל. אם יש דברים שאתה לא יכול לומר לאדם האחר, לא מתוך פחד או חוסר ביטחון, זה סימן לכך שהדברים לא עובדים כמו שצריך.

מקובל שאנשים במצבים מסוימים משמיטים לומר דברים לבן זוגם מכיוון שהם מאמינים "שהם יגיבו טוב יותר" או פשוט לא רוצים להחמיר אותם.

אם המקרה שלך הוא אחד מאלה, אז אתה משקר. ולעולם לא ניתן יהיה להצדיק את השקר.

דואר אלקטרוני הוא נפוץ

כשסחיטה רגשית הופכת למשאב בזוגיות, אז אתה נמצא במערכת יחסים לא בריאה.

כדי שהסחיטה תתרחש, חייבים להיות שני צדדים מסכימים. אם אתה צריך לסחוט את האחר, אתה באופן טבעי לא מקבל את התגובה שהיית רוצה, ואם זה יקרה אתה צריך לדבר על זה.

אם אתה סוחט, הסיבה לכך היא שתרמת ליצירת חללים שמצבים לא בריאים אלו ייווצרו בזוג.

-סליחה אותנטית לא קיימת

כשאתה נמצא במערכת יחסים בה אתה לא יכול לבקש, לקבל או להציע סליחה, פשוט מכיוון שאתה יודע שזה לא יהיה מהלב, אז זה סימן נוסף לרעילות.

כשאין מקום בזוג לסליחה אמיתית ואותנטית, אין מספיק פתיחות או נכונות לזוג ההוא לצמוח.

לפעמים קל לומר "אני סולח לך" אבל בתוכך נותרת טינה, כי נראה לך שמה שהוא עשה הוא רציני מאוד ולא תשכח את זה.

כאשר זמן קצר לאחר בקשת סליחה המצב חוזר ונשנה, לא הייתה כנות כאשר ביקש סליחה או קבלה.

-כאשר במערכת היחסים יש חבר אגרסיבי ופסיבי

אנשים שונים וצפויים כי בזוג יש אחד שיש לו אופי בולט יותר מהשני. אך אין פירוש הדבר שיש ליצור קשר של שליטה.

כאשר החבר בעל אופי פאסיבי יותר הופך למושא התעללות, הקשר אינו בריא.

היחסים צריכים להיות מושלמים

כשבני זוג חיים מערכת יחסים מוקרנת במצבים מושלמים, זו אינה מערכת יחסים בריאה. שום דבר ואף אחד לא יכול להיות מבוסס על עובדות אידיאליות, מהסיבה הפשוטה שהאידיאליות והשלמות לא קיימות.

כאשר בני זוג חושבים במושגים של שלמות ואידיאליזציה, הם לא חיים את המציאות, ולכן הם לא צומחים.

היחסים ברקע

אם לכל אחד מבני הזוג יש פרויקטים עצמאיים, זה סימן טוב. עם זאת, הקיצון ההפוך הוא שלילי: שאין תוכנית משותפת.

כדי שזוגיות בריאה תתקיים, מומלץ שתשתף פרויקטים המשותפים עם בן / בת הזוג ושיהיו לך פרויקטים וחיים בנפרד.

מדוע אנו נקשרים למערכת יחסים רעילה?

ישנן כמה סיבות, אך בין הנפוצות הן אלה:

-רצון כמעט בלתי נשלט להיות בזוגיות, רק לא להיות לבד. כזה הוא הצורך שאתה מרגיש בקשר עם בן זוג שאתה מוכן לשלם בכל מחיר.

במקרה זה, יכולה להיות הפרעת אישיות תלותית.

-הערכה עצמית נמוכה. זה יכול לגרום לאדם להצדיק התנהגויות רבות האופייניות למערכת יחסים לא בריאה. אדם עשוי לחשוב שהוא ראוי לחיות מערכת יחסים שאינה מספקת אותו לחלוטין. הרגישו שזה מה שמגיע לכם, לא יותר.

- קושי לחיות "בבדידות" . מבחינה חברתית יש לחץ משמעותי בכל הקשור לגור לבד. למעשה, המילה בדידות מקבלת לעתים קרובות משמעות לא נכונה בהקשר זה.

בהיותו כמעט מילה נרדפת לכישלון, מצפים את מצחו לפגוש חברים, ופשוט להיות היחיד שאינו במערכת יחסים. "עני! כמה חבל שאין לו בן זוג ", הוא ביטוי נפוץ לייצוג התנהגות זו.

כשאדם פגיע הם הופכים להיות בן זוג בהזדמנות הראשונה שחוצה את דרכם.

מסקנות

החדשות הטובות הן שאתה יכול לצאת ממערכת יחסים רעילה, ואילו החדשות הרעות הן שלרוב זה לא תהליך קל.

אחת הסיבות הגדולות לכך שזה לא קל היא מכיוון שהרבה פעמים זה יכול להיות קשה להבין שאתה מעורב בבן זוג רעיל.

המשפחה או הסביבה הקרובה ביותר היא הראשונה ששמה לב שהמצב לא בסדר. הם רואים אותך עצוב ומודאג / ולרוב הם מסתבכים במצבים בהם הזוג מראה את המשבר שלהם.

לכל בן אנוש יש את האסטרטגיה שלו, אבל לדבר על זה ולבקש עזרה הם לרוב הכלים הטובים ביותר בכל מה שקשור לדמיין את הבעיה במימד האמיתי שלה.

לאחר שהשגתם את זה, תוכלו לבצע את התוכנית המתאימה ביותר למקרה שלכם ובכך לסיים את הקשר ההוא שמחמיר אתכם.

האם חווית אחד מהסימנים האלה של קשרים רעילים? אני מעניין את דעתך. תודה!