מערכות יחסים פתוחות: מה הם ואיך ניגשים אליהם - GEOGRAFÍA - 2025

יחסים פתוחים הם כששני אנשים הם אחד שאינו מתאים ואוהב היחסים עם מונוגמיה, כפי שמתיר הסכם הדדי שאחד השותפים או שניהם כדי לשמור על קשרים עם אנשים מחוץ הזוג.

מערכות יחסים כאלה מורכבות ממפגשים אינטימיים מבודדים, קשרים רגשיים או רומנטיים או שניהם. הם יכולים להיות ארוכים או קצרים יותר ולהתפתח במקביל למערכת היחסים הראשונה.

ישנם אינספור סוגים של מערכות יחסים פתוחות או זוגות ליברליים, מכיוון שכל אחד מהם יקבע חוקים משלו לגבי מה שהם יכולים ואינם יכולים לעשות. בדרך כלל מובן כי כללים אלה מוסכמים על ידי בני הזוג.

האם מערכות יחסים פתוחות עובדות?

יש רבים ששואלים את עצמם: "האם מערכת יחסים פתוחה יכולה לעבוד?" ובאמת, זה משהו שיכול לעבוד, אבל זו משימה לא קלה. קיום מערכת יחסים פתוחה דורש יותר זמן, טיפול והבנה מאשר מערכת יחסים סגורה או מסורתית.

זה קורה מכיוון שאנו רגילים, בגלל החברה בה אנו חיים, לראות מערכות יחסים באהבה מנקודת מבט המבוססת על אהבה רומנטית, רעיון החצי הטוב יותר, אידיאליזציה של בן הזוג, ואמונה של שייכות ובלעדיות. ; כאילו הם נרדפים לאהבה.

אבל אהבה יכולה להציג את עצמה בדרכים אחרות שעדיין לא ידועות לרבים: כמו להעריך את האדם האחר מבין שהוא בן אנוש, לא מושלם כמו כולם, שיהיו לו צרכים ורצונות גם עבור אנשים אחרים, מבלי להניח שקרע של מערכת יחסים.

זה מורכב מאהבת הזוג כמו שהם, כיבוד החופש שלהם תמיד במסגרת כללים ששניהם בחרו וששניהם מרוצים.

פוליאמורי

Polyamory מתייחס למערכת יחסים לא מונוגמית, בהסכמה, אחראית ואתית. ניתן לומר שתפיסה זו רחבה יותר מזו של מערכות יחסים פתוחות והיא מכילה דרכים רבות יותר להתייחסות אינטימית בין אנשים. זה מבוסס יותר מכל על פילוסופיה המדגישה כנות ושקיפות, ודחיית הבלעדיות המינית והאוהבת כחיונית למערכת יחסים בריאה.

מערכות יחסים מסוג זה מנסות להתפרק עם הסכמות, לשכוח את רעיונות האהבה המוקדמים שהטילה החברה ומגבילות וכלוא את חירותם של רבים וממחישות כי אהבה יכולה לחרוג ממונוגמיה.

אם כבר קיימת מערכת יחסים פתוחה או ששקלת אי פעם מערכת יחסים מסוג זה, תוכל לקרוא מהם הטריקים הקיימים בכדי לגרום לזה לעבוד ולתחזק אותם לאורך זמן.

איך להקים מערכת יחסים פתוחה?

1- הבסיס הוא החשוב ביותר

כדי להתחיל, יש להדגיש כי ללא קשר טוב מההתחלה יהיה קשה מאוד למערכת יחסים פתוחה לעבוד טוב. זו דרישה חיונית שיש איחוד, רווחה (לפחות רוב הזמן), אמון, ביטחון, פתרון בעיות טוב ומסירות מצד שניהם.

עם זאת, מכיוון שכל זוג הוא עולם אחר; יש להזכיר שכאן אנו מדברים במונחים כלליים, מכיוון שאולי מערכת יחסים לא כל כך יציבה יכולה גם לבצע תרגול מסוג זה מבלי להתקשות. זה תלוי ברעיונות ובפילוסופיה שיש לכל זוג ובמידת ההבנה וההסכמה שהם מגיעים אליהם.

עם כל זה אנו מתכוונים שלא מומלץ לפתוח במערכת יחסים במטרה לנסות "להציל" או לשפר אותה, אלא שהיא חייבת להיות בריאה ומשביעת רצון מההתחלה.

2- הקדש זמן עם בן / בת הזוג

יחד עם האמור לעיל, חיוני לקיים קשר פעיל, בו נשמר קשר רציף ומטופלים בפרטים. במילים אחרות, יש לטפח את היחסים, לעבוד בכל יום כדי להיות מספקים.

זה תמיד חשוב, אך כאשר מערכת יחסים היא ליברלית היא עדינה יותר מכיוון שניתן להעלות יותר רגשות ומשום כך יש צורך להתאמץ ככל האפשר. הדבר הטוב ביותר הוא לנסות להקדיש לזמן כמה שיותר זמן, לתכנן יחד תכניות, לפעמים לצאת מהשגרה, לדבר, להפתיע אותו או לתת לו משהו.

נסה לחשוב כל יום איך אתה יכול לשמח את בן / בת הזוג: מה אם אתה מכין לו ארוחת בוקר? מה אם תתפוס אותו שאסף אותו מהעבודה? זה יכול להיות פשוט כמו השארת הודעה מיוחדת או להציע עזרה במידת הצורך. עבודה על הקשר וחיזוק הקשר יותר ויותר, תהפוך אתכם לבלתי מנוצחים אל מול כל קשיים שעשויים להתעורר.

3 - כתוב חוקים וכבד אותם

ברגע שהחלטתם לצאת למערכת יחסים פתוחה, הדבר הראשון לעשות הוא לנהל משא ומתן עם בן / בת הזוג. אתה לא צריך ללכת במהירות, עדיף להקדיש את הזמן הדרוש לדיאלוג לפני שמגיעים לסוגים אחרים של קישורים עם עמיתים אחרים.

חיוני לנסות ולגלות את היתרונות והחסרונות האפשריים לכך, וללמוד כל גרסה או פרט. מומלץ לשניכם להביע את דעתכם, להשתתף ולהביע את מבוקשכם ולהגיע להסכמות בהן שתיהן נוחות.

לשם כך, עדיף לרשום את הכללים או המגבלות עליהם ניהל משא ומתן בפירוט רב כדי לא לגרום לבלבול. כלול היבטים אודות: מי יכול ולא יכול להשתתף, באיזו תדירות, באילו סוגים של מפגשים מותר, באילו מצבים הוא יתקיים, איזה מידע ישותף עם בני הזוג ואילו לא וכו '.

כמובן, אין טעם לקבוע את הכללים אם לא יתבצעו אחריהם. כפי שאנחנו מדגישים, מערכות יחסים אלה מורכבות יותר מהרגיל מכיוון שאיננו רגילים אליהם; אז כל פרט יכול לשבור את האמון הנחוץ כל כך למערכות יחסים אלה כדי לתפקד כראוי.

עליכם לנסות לציית לחוקים באופן קפדני, ולא לרמות את בן / בת הזוג. יכול להיות שלהיות בן זוג אחר, הגבולות מטושטשים וקשה לעצור אותו. אבל זה מה שעושה קשרים חזקים, בידיעה כיצד להתמודד עם מצבים אלה כך שהיא תמשיך להיות בריאה.

בכל מקרה, כאשר יש ספקות או שהצרכים השתנו, עדיף להתייעץ עם בני הזוג. הכללים צריכים להיות גמישים ונתונים לשינויים, כך שחברי הקשר תמיד ירגישו בנוח.

4 - תקשורת וכנות

עם זאת, כל זה לא אפשרי ללא כישורי תקשורת טובים עם בן הזוג. זה משהו שמתורגל על ​​בסיס יומיומי, מנסה לחלוק מחשבות, רעיונות, רגשות … והכי חשוב: הקשבה. נסו לבצע האזנה פעילה, שמשמעותה לשים לב מלא לדברים שבן הזוג אומר, המחוות שלהם, טון הדיבור שלהם; ולא להתמקד כל כך במה שאתה הולך לענות.

תקשורת כוללת ביטוי של עולמו הפנימי של כל אחד וניסיון פעיל להשתתף ולהבין את זה של האחר. המשמעות היא גם שלעתים יהיה צורך לבטא רעיונות שלא כל כך נעימים עבור המקבל או איתם הוא לא מסכים. במקרה זה, הדרך הטובה ביותר היא לנסות להיות אסרטיביים בהבעת רעיונותיכם. להלן תוכלו לקרוא עוד על תקשורת אסרטיבית:

• תקשורת אסרטיבית: 15 טיפים וטכניקות.
• 7 טיפים להיות אסרטיביים ולתקשר טוב יותר.
• אסרטיביות: 8 טכניקות להגיד מה אתה חושב.

עם זאת, אל תשכח להיות כנה. קשר מסוג זה מבוסס על שקיפות, אמון ואמת; ואם עקרונות אלה מופרים, היחסים הם חסרי משמעות.

שקרים או הסתרה עשויים להימשך זמן מה, אך אם יתגלו הם יכולים לערער את האמון שהיה קיים; ואם הם לא מתגלים, האדם שמבצע אותם לעולם לא יכול להרגיש שלווה עם עצמו.

5 - אל תעשה דבר שאתה לא רוצה

קחו בחשבון שקמה מערכת יחסים פתוחה מכיוון שהיא תגרום לכם להיות מאושרים יותר ובגלל שבחרתם בה, לא בגלל חובה או לחץ מצד אחד מבני הזוג או מחשש לאובדן.

אם אתה מוצא את עצמך באחד מהמצבים שלעיל, עדיף שלא תבצע זאת כי סביר להניח שהוא לא יסתדר. כדי לקיים יחסים ליברליים, על שני המרכיבים לרצות סוג זה של קשר ולהיות משוכנעים מאוד. מצד שני, פעם אחת במערכת יחסים פתוחה; יכול להיות שיש גם העדפות.

זה נורמלי שאחד רוצה לעשות דברים שגורמים לשני לא להרגיש טוב, או שלבסוף אחד משני חברי הזוג מתחרט על משהו שהם כבר הסכימו לו. מכיוון שקודם כל זהו האושר והרווחה של שניהם; וזו הסיבה שבגללה אתה צריך לקיים קשר כזה או אחר.

6- הניחו בצד קנאה לא הגיונית

קנאה אינה מועילה במערכות יחסים מסוג זה. למעשה, האם חשבתם מאיפה הם מגיעים? הם מגיעים מחוסר הביטחון שיש לנו עם עצמנו, ומרעיון הבלעדיות של בני הזוג.

כלומר, בן הזוג שלנו שייך לנו ושהוא יכול להתפתח רק איתנו, במרחב מוגבל. כך שכאשר בן זוג אפשרי אחר מופיע, נראה שזה מסכן את עצמו. מצד שני, מערכות יחסים פתוחות מתחילות מהרעיון ההפוך: אתה אוהב את האדם כפי שהוא, עם אינדיבידואליות וחופש משלו.

מכיוון שלמעשה בלתי אפשרי לאדם לספק לבן זוגו את כל מה שהוא צריך: הוא גם ירצה לבלות עם המשפחה, החברים, ואפילו כמה רגעים שהם צריכים להיות לבד; ואפילו עמיתים אחרים להשתעשע איתם.

זה קשה, אבל אתה צריך להיות מודע לערך שיש לך ולהיות בטוח בדברים הטובים שאתה מביא כל יום לבן זוגך. בנוסף המשמעות היא הסכם הדדי ונבחר, בו מערכות יחסים אחרות נקבעות על ידי החלטה משותפת.

אתה צריך להתאמץ לחשוב בצורה רציונלית כך שמחשבות שליליות שרק גורמות לכאב וחסרות תועלת לא יופיעו.

נראה כי עקב קשר עם אנשים אחרים, אהבה עלולה להסתיים או תחושות חזקות עלולות להתעורר אצל בני זוג אחרים. עם זאת, ברוב מערכות היחסים הפתוחות המתוכננות היטב, מתקשרים בצורה מספקת ויש סיבוכים וכנות, קיום יחסים מהסוג הזה מביא איחוד יותר מאשר הפרדה.

7- היו סלקטיביים וזהירים בבחירת בני זוג

איננו יכולים להכחיש כי רגשות הם עולם מורכב ועלינו להיות זהירים, במיוחד כאשר יותר אנשים מעורבים. אפשר לקיים קשר אידיאלי עם מישהו, אך בחירת בני הזוג הלא נכונים עלולה להתדרדר.

לכן, חיוני שמי שמשתתף במערכת היחסים הוא עדיף אנשים שחולקים או לפחות מבינים את אורח החיים הליברלי; שהם רווקים או שיש להם הסכמת בן זוגם, ושהם דיסקרטיים. דרך זו של מערכת יחסי אהבה אינה משותפת להרבה אנשים והדבר הטוב ביותר להימנע מבעיות אפשריות הוא שהיא לא הודיעה לכולם.

רבים מהזוגות הפתוחים בוחרים לפגוש זוגות אחרים שהם בדרך כלל גם יציבים, מה שמכונה סווינגר או חילופי דברים. לרוב זה מוגבל למגע מיני וזה אפשרות טובה לזוגות בהם שניהם מעדיפים לעשות כיף יחד.

8- אל תערבי אנשים קרובים במיוחד

יחד עם האמור לעיל, מומלץ שאנשים איתם יש לך קשר בתדירות גבוהה מאוד לא ישתתפו במערכת היחסים שלך. הסיבה היא שאם הייתם חברים טובים או קולגות קודם, הדברים יכולים להשתבש.

מקובל שיש מישהו מהסביבה הקרובה שאיתו אתה מרגיש נמשך, אך זה יכול להיות מסוכן בסביבות אחרות בהן אתה נמצא. לדוגמה, עם בן כיתה או חבר לעבודה או חבר ילדות.

ככלל, ראוי יותר להפריד בין מי שהולכים להיות בן לוויינו האוהב, לבין אלה שאינם חלק מאותה סביבה. למרות שאנחנו מציינים שתמיד יכולים להיות חריגים.

9- היה ברור עם מערכות יחסים אחרות

הדגשנו את החשיבות של להיות כנים ושקופים במערכת יחסים, עם זאת, זה חייב להיות כך בכל אלה שעומדים להתבסס.

חשוב שלפני שמתפתח מצב אינטימי יותר, כל המעורבים יודעים שיש מערכת יחסים, איזה סוג זה, על אילו כללים סוכם ו; שאחרי שאתה יודע את כל המידע הזה אתה מחליט להמשיך או לא.

אל תפחד להיות ברור עם אנשים אחרים כל עוד הם מגלים עניין. נראה שקשה להיות אנשים שמקבלים את כל הדרישות ושמקבלים גם נורמות מסוימות; אך כרגע המנטליות משתנה, בעיקר בקרב צעירים, והיא לא מסובכת כמו שהיא נראית.

עדיף להיות ברור עם אחרים, כיוון שיכולים להתעורר קונפליקטים או אולי לפגוע ברגשותיהם של אחרים בגלל שאינם כנים לחלוטין.

10- לא מומלץ ליחסים למרחקים ארוכים

אם יש לך מערכת יחסים למרחקים ארוכים, יתכן ששקלת לפתוח במערכת יחסים ליברלית. עם זאת, זה לא מומלץ מאוד, במיוחד אם אין בסיס טוב, אם הקשר אינו מבוסס לחלוטין או אם יש קשיים בתקשורת. למרות שכאמור, כל זוג הוא עולם וכל אחד יכול לעבוד דברים שאחרים אינם עושים.

אנו כוללים נקודה זו מכיוון שמרחקים היחסים באופן כללי מסתבכים יותר ובאמצעות פתיחתם מידת הקושי הופכת לרמת מומחה. אמון וביטחון נדרשים בכדי שלא יתעוררו בעיות, שכן קשה ברגעי חולשה לשמור על כל האמון בבני הזוג.

סביר להניח כי יתעוררו ספקות בשאלה האם הזוג מכבד את המגבלות המוצעות או לא, ומכיוון שתקשורת אינה יכולה להיות זהה לחלוטין באופן אישי, פתרון הספקות וחזרה לשלווה הופך להיות קשה יותר.

11 - היה דיסקרטי

כאמור, לא כל האנשים יחלקו את אותה דרך לחשוב על יחסי אהבה. הכלל הוא יחסים רציניים, יציבים ומונוגמיים; ומערכת יחסים ליברלית היא משהו שיש למיעוט של אנשים.

בתרבויות או חברות מסוימות זה ייראה גרוע יותר מאשר אצל אחרות, אך בדרך כלל דרך חזון עולמי; ידוע שאפשר לדחות אנשים המקיימים מערכות יחסים פתוחות.

מסיבה זו, זה עוזר אם פרטים על סוג הקשר שיש לכם רק משתפים עם אנשים שמגלים עניין, מעוררים אמון, לא שופטים ובעלי ראש פתוח.

ישנם אנשים שלא מרגישים בנוח לדבר על נושא כה אינטימי ועדיף שזה יהיה חלק מהחיים הפרטיים של בני הזוג, בידיעה שזה רק מספר קטן של אנשים שהם בוחרים.