החברה שלי זרקה אותי: 10 טיפים חיוניים להתגבר על זה - GEOGRAFÍA - 2025

החברה שלי עזבה אותי , האם אוכל להתגבר על זה? פירוק אהבה הוא אחד המצבים המסובכים ביותר לניהול והתמודדות איתם. באותם רגעים רגשות עצב מתגלים בקלות רבה והשגת רווחה הופכת למשימה מורכבת מאוד.

באופן דומה, כאשר ההחלטה לסיים את הקשר הרומנטי מתקבלת אך ורק על ידי אחד מבני הזוג, המצב הרגשי של האדם האחר יכול להיות עדין עוד יותר.

עובדה זו מוסברת על ידי שתי סיבות עיקריות. ראשית, בניגוד לאדם שנפרד, לבן הזוג ה"זרוק "בדרך כלל אין כל רצון או אינטרס לסיים את הקשר.

לעומת זאת, כאשר מישהו נותר על ידי בן זוגם, מקובל להם לפתח רגשי אשם. החשיבה נוטה להתמקד בהיבטים השליליים ובניתוח הדברים שהניעו את בני הזוג להחליט לסיים את הקשר.

במובן זה ניתן להעמיד בסימן שאלה את ההערכה העצמית של האדם שנותר להם, עובדה שיכולה להביא לשינויים פסיכולוגיים ורגשיים משמעותיים. מסיבה זו, חשוב במיוחד לדעת להתנהל נכון בתקופות אלה, ולנהוג בצורה הבריאה ביותר.

להלן 10 טיפים שיכולים לעזור לך להשיג יעדים אלה ויכולים לעזור לך להתגבר על ההתפרקות.

טיפים להתקדם אם החברה שלך עזבה אותך

1 - קבל את ההפסקה

הצעד הראשון שיש לנקוט בכדי להתגבר על התפרקות רומנטית עקב החלטתו של בן הזוג השני הוא לקבל כי הקשר הסתיים.

מקובל שמחשבות ותחושות הכחשה מופיעות ברגעים הראשונים. עובדה זו נפוצה מאוד מהסיבה הפשוטה שהאדם אינו רוצה שהקשר יסתיים.

כך, כמו בהיבטים רבים אחרים של החיים, התגובה הראשונה בדרך כלל מאופיינת בדחיית מציאות שאינה רצויה ואינה מאפשרת מילוי צרכים אישיים.

עם זאת, הארכת הכחשה יכולה להיות מורכבת ביותר. מול פירוק סנטימנטלי, חיוני שהאדם יפתח תהליך האבל בריא ומותאם, ולא ניתן להשיג זאת אם לא יתגבר על השלב הראשון בהכחשה.

2- הפץ את האשמה

אלמנט חשוב נוסף שיש לקחת בחשבון ברגעים הראשונים של הפירוק הוא להעריך ולהפיץ את האשמה בצורה סבירה ושוויונית. באופן כללי, כשמישהו נשאר, תחושת האשמה נוטה להתמקד אך ורק בבלעדיות.

מקובל שאנשים מפתחים מחשבות על מה שהם עשו לא בסדר במצבים אלה והסיבות שבני זוגם כבר לא אוהבים אותם.

עם זאת, מיקוד תשומת הלב וניתוח המצב בדרך זו מסוכן מאוד. למעשה, מדובר בהליך הרס עצמי מאוד שיכול לגבות את מחירו לאורך זמן.

וזה כאשר מישהו לוקח אחריות עצמית על החלטות חיצוניות, הוא שם חלק טוב מההערכה העצמית שלו וממצב הרגשי שלהם על כף המאזניים.

את האשמה על מה שקרה יש לנתח בצורה רגועה ומנומקת, מבלי לתת לרגשות המפותחים להשתלט על התהליך באופן מוחלט.

3 - לעבור את תהליך האבל

מעבר לקבלה של הפירוק וחלוקה אחראית של שוויון באחריות, כל הפרדה סנטימנטלית מחייבת את התהליך של האבל.

במובן זה, אם בן זוגך עזב אותך זה עתה, אינך יכול לצפות להתגבר עליו מיום למשנהו ושתחושת העצבות שאתה חווה נעלמת מייד.

למעשה, מדובר בפרקטיקה נפוצה כאשר ההתמוטטות הרגשית מלווה בתחושות של זעם, כעס או שנאה כלפי בן הזוג לשעבר. עם זאת, סוג זה של תגובה רגשית פועל לרוב נגדך.

אנשים שמנסים לשכנע את עצמם שהצליחו להתפרק בקלות, נמנעים למעשה מתהליך האבל ולכן אינם עוברים את האובדן.

אז אם אתם חווים מערבולת גדולה של רגשות, אל תדאגו. תגובה זו תקינה ואף מועילה. אני של עכשיו צריך להתקשות בכדי שתוכל לעצמך לעתיד להתגבר לחלוטין על ההפסקה.

4 - אל תסוות את הרגשות שלך

תגובה אופיינית שמתפתחת בהתפרקות רומנטית, במיוחד כאשר בן הזוג השני קיבל את ההחלטה לסיים את הקשר, היא לנסות להימנע מרגשות.

אנשים רבים מאמינים שהתעלמות מרגשות עצב וחשיבה שהכל בסדר היא הדרך המהירה ביותר להתגבר על האובדן ולהתחיל חיים חדשים.

עם זאת, התפקוד הפסיכולוגי של אנשים מורכב מכדי למצוא פתרונות פשוטים כל כך למצבים עדינים כמו התפרקות רומנטית.

למעשה, מיסוך רגשות הוא תרגול המעכב את תהליך האבל, ולכן מונע מכם להתגבר על האובדן שאירע.

לכן, נוח שברגעים שאתה צריך את זה אתה שם לב ומביע את הרגשות והרגשות שאתה חווה.

אין פירושו שיש לשחרר רגשות ללא כל פילטר ולתת להם להשתלט לחלוטין על התפקוד ועל המצב הפסיכולוגי, אך הדבר מרמז על חיפוש אחר מצבים ורגעים ספציפיים שבהם ניתן לשחרר את המתח המצטבר. .

5- תגלה את המחשבות שלך

ברגע שחלפו הרגעים הראשונים של הפגרה, שם הכל רגשית מאוד אינטנסיבית ובלתי נשלטת, בדרך כלל מופיע שלב של רוגע גדול יותר.

עם זאת, השלב הזה בו אתם עלולים לא לבכות כל כך והייאוש שכך הוא חשוב ביותר. בזמנים אלה העצב נוטה להתעצם ורגשות אשם יכולים להשתלט, ולכן חשוב לעשות מעט עבודה פסיכולוגית.

אתה צריך להיות ברור שמצב הרוח והרגשות שלך משתנים בעיקר על ידי המחשבות שלך. במובן זה, נוח שלא תאפשר למחשבות שלך להופיע כל הזמן בצורה אוטומטית ובלתי נשלטת, ומבלה זמן באיתור ובניתוח של מה שאתה חושב.

6- נתח ושנה את מחשבותיך

לאחר שתגלו את המחשבות העיקריות תבינו שרובם ממוקדים בהפסקה. באופן דומה, תשימו לב שלחלק טוב מהמחשבות שלכם יש אופי שלילי.

למרות שיש חשיבות שלילית לאחר פירוק היא בלתי נמנעת, חשוב שאלו יהיו שפויים והגיוניים ככל האפשר. במובן זה, מועיל בדרך כלל לנתח בפירוט את מה שחושבים על מנת להימנע ממחשבות קיצוניות ובלתי סבירות.

פיתוח מרחק מסוים בין מה שאתה מרגיש לבין מה שאתה חושב לעיתים מועיל מאוד. דבר אחד הוא תחושות העצב ודבר אחר הוא ניתוח המצב.

המצב הרגשי לא אמור לשלוט לחלוטין בדעות ובמחשבות על הפירוק.

7- בקש תמיכה

ביצוע הנקודה הקודמת יכול להיות משימה מורכבת למדי. בזמנים בהם מרגישים טוב יותר, בדרך כלל קל יותר לנתח את העובדות בצורה סבירה, אך כאשר המצב הרגשי הוא אינטנסיבי הוא בדרך כלל מורכב יותר.

באופן דומה, כאשר מתמודדים עם מצב רגשי נייטרלי, מחשבה שלילית אחת על הפירוק יכולה להביא מייד לרגשות שליליים ולחזון קטסטרופלי של מה שקרה.

מסיבה זו, חיוני לבקש תמיכה. העובדה שאנשים סביבך ילוו אותך בתהליך האבל עוזרת לחסל חלק גדול מרגשות האשמה, לאמץ השקפה רגועה יותר לגבי הפירוק ואפילו לחוות רגשות חיוביים.

8- הימנע ממקלטים רגשיים

בניגוד לנקודה הקודמת, לרוב זה מזיק מאוד לחפש אלמנטים בהם ניתן למצוא מקלט לאחר ההפסקה. ישנם אנשים שבאותם זמנים מתמקדים רק בעבודה או בסוגים אחרים של פעילויות.

עם זאת, במקרים אלה ההתנהגות חותרת רק למטרה אחת: להימנע מתהליך האבל וניסוי של רגשות ורגשות שליליים.

מסיבה זו, לא כדאי לחפש מקלט בעבודה או בהיבטים אחרים של החיים. יש לבצע את ההפסקה ולשם כך יש צורך לאפשר להופיע עצב.

9- חפש הסחות דעת

אמנם לא טוב לחפש מקלט בפעילויות כדי להימנע מחשיבה והרגשה לגבי הפירוק, אך מועיל מאוד למצוא הסחות דעת.

קיום פעילויות מסוימות במהלך היום המאפשרות לך לחוות רגשות חיוביים הוא אחד ממקורות האנרגיה העיקריים להתגברות על ההתפרקות.

10- חפש חלופות

לבסוף, כדי להתגבר על התפרקות עליכם לקחת בחשבון את ההיבטים המעשיים ביותר. כשאתה במערכת יחסים, אתה מבלה חלק ניכר מזמנך בעשיית דברים עם בן / בת הזוג.

מצב זה משתנה לחלוטין עם סיום הקשר, ולכן חשוב מאוד למצוא אלמנטים שיכולים להחליף את הפעילויות שעשיתם עם בן / בת הזוג.

הישארות יותר עם חברים, פעילויות נוספות עם בני משפחה או התחלת פעילויות ספורט או פנאי חדשות מועילים לעיתים קרובות.

הפניות

1. Castelló Blasco, J. (2000). ניתוח המושג «תלות רגשית». הקונגרס הווירטואלי לפסיכיאטריה.
2. קרנוואת ט. מילר ד. טיפולים קוגניטיביים. בתוך: Carnwath T. Miller D. פסיכותרפיה התנהגותית בטיפול ראשוני: מדריך מעשי. מהדורה ראשונה. מרטינז רוקה. ברצלונה, 1989.
3. קובאס פריירה, ד., אספינוזה רוקנר, ג ', גלי קמביאסו, א' וטרונס פרדס, מ '(2004). התערבות קוגניטיבית התנהגותית בקבוצת מטופלות עם תלות רגשית. כתב העת לפסיכיאטריה ובריאות הנפש הרמיליו ולדיזאן (כרך ב ', 81-90).
4. אליזרדו ביונה ואח '. מדריכי טיפול והנחיות לטיפול פסיכולוגי קליני: מבט מהמרפאה. תפקידי הפסיכולוג. מדריד, 2004.
5. Vallejo J. סיווג הפרעות רגישות. בתוך: Vallejo J, Gastó C. הפרעות רגישות: חרדה ודיכאון. מהדורה שנייה. מאסון. ברצלונה, 2000.