אמהות רעילות: מאפיינים וכיצד לטפל בהן - GEOGRAFÍA - 2025

האמהות הרעילות הן אלה שיש להם דיעה שלילית של העולם, לעתים קרובות הרסנית, קורבניות, רכושני, שליטה, לפעמים מניפולטיביים, ואינה לעזור לצמיחה אישית או מקצועית של ילדיהם (גם אם הוא לא כוונתה).

חשוב לזכור כי הקשר הפגום יכול להיעשות מהאם, האב, הסבים, ובסופו של דבר מכל מי שהוא ההתייחסות בחינוך הילד. אבל במאמר זה אנו הולכים להתמקד באמהות רעילות.

ברוב המקרים, מאחורי צורת יחסים זו קיים חשש מצד אם הבדידות, שלא יהיה צורך בילדיה ולהישאר לבד כאשר הם יגדלו. אך דווקא זו בה התנהגותם יכולה לנבוע, מכיוון שברוב המקרים, כאשר הילד הופך למבוגר, הם מתרחקים מאימם ומקשר מזיק זה.

בשלב הבא נסביר את המאפיינים של סוג זה של קשר בין אם לילד. חשוב להיות מסוגלים לזהות אותו כצעד ראשון במציאת פיתרון.

אם אתה חושב שאתה עלול לסבול מההשפעות של קשר רעיל עם אמך או אם אתה מחשיב שאתה מעורב במערכת יחסים לקויה זו עם ילדך, רצוי להתייעץ עם איש מקצוע. ככל שמערכת יחסים מסוג זה משתנה מוקדם יותר, כך יהיו פחות השלכות על הילד, המתבגר או הצעיר.

מאפייני אימהות רעילות

למרות שהמושג של האם הרעילה שימש לעתים קרובות בשנים האחרונות, הוא הופיע לראשונה בשנת 1990, בספר שכותרתו "הורים שונאים", שנכתב על ידי הפסיכולוג סוזן פורוורד.

בספרו הוא מתאר הורים רעילים כאלו אשר מסיבות שונות גורמים נזק או סבל בילדיהם באמצעות מניפולציה, התעללות, הזנחה וכו '. מהילדים לתקופה הבוגרת.

כל אדם הוא שונה, יש לו חוויות שונות ואישיות שונה. מסיבה זו המאפיינים הבאים יכולים להתבטא בצורה כזו או אחרת, תלוי באדם.

לכן יש לקחת בחשבון שלא כל האנשים שקיימים קשר רעיל עם ילדיהם יהיו בעלי אותם מאפיינים או באותה עוצמה. בידיעה זאת המאפיינים העיקריים של אם רעילה הם:

הם נוטים להפגין חוסר ברור של הערכה עצמית וביטחון עצמי

ומסיבה זו הם משתמשים במערכת היחסים עם ילדיהם כדרך לכסות את הפערים והצרכים שלהם. אם הילדים מתחילים להיות אוטונומיים ועצמאיים, היא סובלת מחרדה חזקה מכיוון שהם כבר לא זקוקים לה והיא חוששת להיות לבד בעתיד.

כדי למנוע זאת, הם לעתים קרובות משדרים את אותו חוסר הערכה עצמית וחוסר ביטחון שיש לה לילד. כך, הילד לעולם לא יהיה עצמאי ויהיה תלוי בה בכל תחומי חייו.

הם שולטים יתר על המידה

האם הרעילה היא לרוב אדם עם הצורך לשלוט בכל היבט בחייה. באותו אופן אתה מנסה לשלוט בכל התחומים בחיי ילדך.

הפעלת שליטה זו היא דרכו להביע אהבה וחיבה לאחרים, לכן הוא רואה בזה משהו חיובי והכרחי במערכת היחסים שלו עם בנו / בתו. היא עלולה אפילו לכעוס אם ילדה יחליט לקבל החלטה שונה מזו שצוינה על ידיה.

על ידי תרגול הגנת יתר זו, אתה מונע מהילד להיות אוטונומי, לרכוש עצמאות מסוימת ובכך יכול ללמוד מטעויותיו.

הם משתמשים בילדיהם כאמצעי להשגת יעדים או רצונות שלא השיגו

מקובל לשמוע באמהות אלה משפטים כמו "אני לא רוצה שתעשו את אותן הטעויות כמוני", "אני רוצה שתשיג את מה שלא יכולתי" וכן הלאה. אך בשום רגע הם אינם שוקלים את מה שילדם רוצה או צריך. זוהי גם דרך לבטא את אהבתם וחיבתם, אך הם אינם מודעים לכך שילדם יכול לבחור בדרך אחרת ושהוא אינו מפרגן על כך.

מקובל שכאשר הבן מביע את אי הסכמתו הם מתרגזים על כך שלא פעל לפי עצתו. אם הם מתעלמים ממנו בהמלצותיו, הוא חושב שהם לא מתחשבים או מתעלמים מעצותיו.

הם משתמשים במניפולציות כדי להשיג את יעדיהם

כמעט תמיד הם משתמשים בסחיטה רגשית. כשילדים מנסים להיות עצמאיים, אמהות אלו עוברות פעמים רבות עבירות ומביעות כי הן חשות דחויות. בכך הם מקבלים את ילדיהם, מול האפשרות לפגוע באמם, לשנות את התנהגותם או לעשות זאת בסתר כדי לא לגרום לה לסבול.

באופן זה, במקרים רבים ילדים עושים דברים שהם לא רוצים, וצוברים תרעומת נגד אמם על שאילץ אותה לקבל את ההחלטות הללו.

הם מבקשים להיות מרכז תשומת הלב בכל עת

במקרים רבים יתכן כי האם מביעה משאלה שנמצאה כפול. מצד אחד אתה רוצה שילדך יצליח במה שהוא או היא ישיג הישגים רבים, אך מצד שני הם לא רוצים שיעברו אותם בשום פנים ואופן. ילדים אלה מקבלים מסר מאוד מבלבל.

מצד אחד הם מביעים להם שהם צריכים להצליח בחיים ולממש את מטרותיהם, אך מצד שני שהם לא יכולים להתגבר עליהם כי אז הם יפסיקו להיות מרכז תשומת הלב. נהפוך הוא, אם עם התנהגות רגילה ומתאימה תמיד תשמח עם הישגי ילדיה.

בפעמים אחרות היא יכולה להשתמש במחלות ומצבים שונים כך שהילדים תמיד מודעים לה. מקרים אלה נפוצים שהם משתמשים במניפולציה כדי לגרום להם לעשות את מה שהם רואים כנכונים באמצעות טיעונים כמו "אם לא תעזוב את מערכת היחסים ההיא זה יתן לי התקף לב" או "אל תתן לי יותר התרגשות, אני מרגיש רע מאוד."

הם מבצעים רשלנות ו / או נטישה

בהזדמנויות אלה, האם אינה מטפלת בילד הולם כראוי, הן אינן דואגות לצרכיהן הבסיסיים ולעיתים תכופות נדרשות שירותי הרווחה להתערב. במקרים מסוימים, התפקידים אף עשויים להיות הפוכים.

באופן זה הילדים הם שמגיל צעיר מאוד לדאוג לאם, למצוא דרך לשרוד, להכין אוכל ולשמור על ניקיון הבית וכו '.

הם סמכותיים יתר על המידה

הכל צריך להיעשות על פי הקריטריונים שלהם והם לא מודים שיש לילדים דעות אחרות או בוחרים באלטרנטיבות אחרות. מסוג החברים שהם חייבים להיות להם, לקריירה שהם חייבים ללמוד לתפקיד שהם צריכים לעשות.

מקובל גם שהם יחוו דעה על כל מה שקשור לבני הזוג כשהבן מוצא אותה. מאיך שאתה צריך להתנהג בזוגיות שלך, מתי כדאי לך להביא ילדים או מתי להתחתן ואיך. זה נוטה לגרום לעימותים אם הילד מתחיל להתנתק מהקשר ולהפגין עצמאות רבה יותר.

הם משתמשים בהתעללות פיזית ו / או מילולית

במקרים רבים הקשר הלא מתפקד יכול להוביל לכל סוג של התעללות. ההשלכות שיש לעובדה זו על הילד הן הרבה יותר דרמטיות ומתמשכות במקרה זה.

דורש וביקורתי מדי

מקובל אצל סוגים אלו של אמהות ששום דבר שהילד שלהם לא עושה נכון לגמרי, ולכן הם מתעללים בביקורת הרסנית בכל תחומי חייהם. התנהגות זו הופכת לדרך נפוצה נוספת לערער את ההערכה העצמית של הילד.

ביקורת מופנית לעתים קרובות גם נגד התא המשפחתי עצמו. הם מראים כעס ואי שביעות רצון מסוג המשפחה שהם מקימים כי הם חושבים שמגיע להם יותר טוב.

הם אנוכיים ומעמידים את צרכיהם או רווחתם לפני אלו של ילדיהם

הם נוטים לתמרן ולהשתמש בילדיהם כדי לרדוף את האינטרסים שלהם, למרות שהם גורמים להם לחשוב שמה שהם עושים זה תמיד לטובתם. אם הילדים מתוודעים למניפולציה זו, הם מרגישים נעלבים מאוד ומכחישים שכך.

הם מקנאים בכל מי שמשמח את ילדם

הם חושבים שבנם יכול רק ליהנות ולהיות מאושר בחברתם, שאיש לא יבין ויטפל בו כמוה. לכן, כאשר הילד או המבוגר מקימים יחסי ידידות או בן זוג מספקים, הם בדרך כלל עושים את כל המאמצים להחרים אותם בגלל הקנאה שהיא מייצרת.

אתה חושב שאתה היחיד הראוי לתשומת לבו של ילדך ולכן אף אחד לא מספיק טוב בשבילו או בשבילה.

הוא מתנהג בצורה עריצה ועריצית עם ילדיו

היא חושבת, וכך היא מאפשרת לילדיה לדעת, שכל מה שהם וכל מה שהם עשו בחיים הם חייבים לה. היא הייתה אחראית לדאוג לו ולעשות הכל למענו ולכן הם חייבים לעמוד לשירותו ולרצות אותו בכל מה שהוא דורש כאות הערכה.

הם מערערים את ההערכה העצמית של הילדים

לעתים קרובות, באופן ישיר ועקיף, הם נוטים להזכיר להם שבלעדיו הם אינם איש ושאין להם ערך בפני עצמם. יתכן מאוד שמדובר בהשלכה של רגשותיהם שלהם, אך הדבר מייצר אצל הילד חוסר הערכה עצמית וביטחון עצמי מכיוון שהם קטנים.

כשאתה מגיע לבגרות יהיה קשה מאוד לשנות סוגים אלה של אמונות וסביר להניח שאתה תהפוך לאדם חסר ביטחון ללא אוטונומיה.

השלכות של אם רעילה

כמובן שלסוג התנהגות והתנהגות זו של האם יהיו השלכות על ילדיה. לפעמים אלה יכולים להימשך כל החיים, תוך השפעה מכרעת על בריאותו ואושרו הרגשי של האדם.

מסיבה זו, חשוב במיוחד לגלות אם אתם במערכת יחסים מסוג זה על מנת להתערב בהקדם. חלק מההשלכות של קשר מסוג זה על הילד הן:

תחושת אשמה

תחושת אשמה זו יכולה להיות כלפי מה שקורה לאמו או לכל מי שמסביבו. אם במשך תקופה ארוכה הם אחראים לכל מחלות, סביר מאוד להניח שבבגרותם הם ימשיכו לחוש אשמה על כל מה שקורה לאנשים הסובבים אותם.

תחושת ריקנות או טינה

במקרים בהם מעולם לא חוו את האהבה והחיבה האמיתית של האם, הם חשים חלל גדול שלא ניתן למלא בשום מערכת יחסים אחרת.

זה יכול לקרות גם שהנזק והכאב שהם עשו מוחצבים לכל האנשים הסובבים אותם, שהם לא סומכים על אף אחד ושהם חשים טינה כלפי כל אלה שמנסים להיכנס לחיים שלהם.

הם בדרך כלל אנשים חסרי החלטיות וחיים בפחד לקבל החלטות שגויות

כמו במהלך חייהם הם נלחצו שמה שהם עשו אינו הדבר הנכון לעשות, הם מרגישים לא מסוגלים לקבל החלטה נאותה, מסיבה זו במקרים רבים הם חיים במצב של חוסר החלטיות.

לפעמים חוסר יכולת זה לקבל החלטות נובע מתלות באמם, כך שללא עזרתה או עצתה הם לא יבצעו כל ברירה.

הם מעורבים במערכות יחסים רעילות ותלותיות

במקרים אחרים, מכיוון שהסוג היחיד שהם מכירים הוא זה, הם בסופו של דבר שקועים במערכות יחסים שממשיכות להיות לא תפקודיות. באופן דומה, מכיוון שמעולם לא הצליחו להשיג עצמאות ואוטונומיה, הם מחפשים אנשים עליהם הם יכולים להיות תלויים בכל ההיבטים מכיוון שהם לא יודעים לכוון את חייהם בדרך אחרת.

פחד ממחויבות או כינון מערכות יחסים יציבות

גם בזוגיות וגם ברמת הידידות. בשל הערכתם העצמית הנמוכה הם חושבים שהם הונאה וכל מי שבסופו של דבר מכיר אותם לעומק יבין זאת. מסיבה זו, במקרים רבים הם מבודדים את עצמם בורחים מקשרים חברתיים.

כיצד לטפל באם רעילה?

אם יש לך אם מניפולטיבית, רכושנית, שלילית או רעילה, אתה יכול לפעול באופן שפחות מזיק לחייך בסך הכל. הפתרונות שיש לנקוט יהיו תלויים במצב הספציפי שלכם. בואו נראה מצבים אפשריים וכמה פתרונות מוצעים:

אתה גר עם אמך אבל אתה לא יכול ללכת

אם אינך יכול לעזוב את הבית אך אתה יכול לשנות את לוחות הזמנים שלך, נסה לשמור על שגרת יומי כך שתשלוט בזמן שאתה מבלה איתה.

אתה גר עם אמך ואתה יכול ללכת

אם יש לך יכולת פיננסית לעזוב את הבית, תצטרך לחשוב אם זה נוח לך ולקבל החלטה. במוקדם או במאוחר כולם נעשים עצמאיים, זה טבעי.

אתה גר עם אמך אבל בהכרח אתה צריך להתמודד אתה

אם אינך יכול לשנות את השגרה שלך ואתה צריך לתקשר לעתים קרובות עם אמך, המציאות היא שזה המקרה הקשה ביותר. קודם כל שאל את עצמך אם אתה באמת צריך לקיים איתה קשר כל כך הרבה. האם אתה יכול לשנות את לוחות הזמנים שלך? האם אתה יכול לשנות משהו כדי שלא תבלה כל כך הרבה זמן יחד?

אם אתה צריך לבלות איתה הרבה זמן, מובן שאתה צריך לדאוג לה. במקרה זה תוכלו לנסות "לבחון מחדש" את המצב. נסה להבין את מצבה, מצא דרכים לבדר את עצמך כשאתה איתה (מוזיקה, קטעי וידאו, סרטים, פודקאסט, ספרים) ומצא זמן פנוי לנוח.

אתה יכול גם לדבר איתה וליידע אותה מה אתה חושב, למרות שאולי כבר ניסית.

אתה לא גר עם אמך

במקרה זה זה הרבה יותר פשוט. כל שעליך לעשות הוא להגביל את התקשורת, בדוק אם אמך משנה את היחס שלה והימנע מחיזוק התנהגויות שליליות, כמו תלונות בלתי פוסקות, ביקורת, מניפולציה …

אתה יכול להמשיך להיות בתקשורת עם אמך, אם כי אתה יכול להגביל את הזמן הזה.