7 בעיות ההערכה העצמית הנפוצות ביותר - ארטה - 2025

ישנן מספר בעיות נפוצות בהערכה עצמית המשפיעות על ילדים, מתבגרים, נשים וגברים. הערכה עצמית היא אחת התכונות האישיות המשפיעות ביותר על רווחה והצלחה בכל תחומי החיים: עבודה, משפחה וכזוג.

אם אתה זה שסובל מהם, אתה יכול לפתור אותם, ואם זה בן משפחה, ילד או חבר, אתה יכול לעזור להם להתגבר עליהם. הערכה עצמית אינה דבר קבוע, היא דינאמית וניתנת לשינוי על ידי ביצוע סדרה של פעולות.

הערכה עצמית נוצרת מגיל הרך, ולכן חשוב שההורים יקדמו זאת אצל ילדיהם. אם אתה מבוגר ובעל הערכה עצמית נמוכה, אל תדאג כי אתה יכול לבנות אותו. אתה רק צריך לדעת איך וקצת מאמץ.

סוגיות בהערכה עצמית נפוצה

1-השווה

אם יש לך הערכה עצמית נמוכה, תשווה את עצמך לעיתים קרובות וזה לא טוב.

• מלכתחילה, כי תמיד יהיו אנשים שהם טובים ממך
• שנית, מכיוון שלעתים קרובות אנו משווים את עצמנו לאנשים הלא נכונים. ההשוואה מבוססת בדרך כלל על האנשים הסובבים אותנו.

לדוגמה, אתה משווה את עצמך לעמיתך לעבודה, שאין לו מה לכתוב עליו הביתה; הוא לא השיג שום דבר מהעולם האחר ואין לו יכולות מיוחדות.

עם זאת, רק כדי להתגבר על זה, אתה מחשיב את עצמך טוב יותר או מרגיש גאה.

כיצד לפתור זאת?

עם שינוי פרספקטיבה: מהשוואה להתפעלות.

לדוגמה, אני יכול להעריץ את רפאל נדאל, ביל גייטס או מלאלה יוספזאי.

זה יהיה אבסורד להשוות את עצמי אליהם או להיות מקנא. אם אני מעריץ אותם, אני מחקה אוטומטית את ההתנהגויות או הערכים שלהם.

לאנשים בדרך כלל יש את אותה דרך לחשוב או להתנהג כמו האנשים שהם מעריצים, גם אם אין להם את אותן תוצאות.

אני לומד מהערכים או מההתנהגויות שלהם, אם כי אין לי תחושה שלילית כשאני מסתכל עליהם או יודע מה הם עושים.

אני יכול גם להעריץ אנשים מסביבי.

השוואה של עצמך מובילה לרוב לקנאה לא בריאה והערצה לעיתים קרובות מובילה לחיקוי התנהגויות בריאות.

כשאתה רואה מישהו מבקר מישהו שמצליח, התבלט והתפעל מאותו אדם שמצליח - אם בחיי המשפחה, כזוג או בעבודה.

2-רוצים אישור של אחרים / רוצים לרצות

אם אתה כל הזמן מבקש לרצות אחרים או לבקש אישור, אתה תהרוס את ההערכה העצמית שלך.

אתה לא יכול לרצות את כולם, תמיד יהיה מישהו שאתה לא אוהב או שהוא נגד הדעות שלך.

לכן, תשכחו לאהוב את עצמכם. למעשה, אני ממליץ לך לנסות לחפש אי-אישור:

• התנהג כמו שאתה באמת, בלי לחשוב אם תקבל אישור או לא (תמיד מכבד)
• אמור את דעותיך מבלי לחשוש אם הן ימצאו חן בעיניהם או לא (כאשר הן לא יפגעו או יתקפו באופן אישי)
• הראה את עצמך כנגד דעותיהם של אנשים אחרים באסרטיביות

אם אתה צריך לבקר, עשה זאת באופן קונסטרוקטיבי. המפתח הוא לבקר את המשימה ולא את האדם.

זה מה שנקרא ביקורת בונה ומבוססת משימות.

לדוגמה, אם אתה צריך לבקר את עבודתו של עמית, עשה זאת על ידי התייחסות למה שאתה חושב שעשו לא בסדר בתפקיד. לא האדם שלו.

לא בסדר:

אנטוניו, אתה תמיד עושה את זה לא נכון, אתה עובד רע מאוד.

נו:

-אנטוניו, אני חושב שהדוח יהיה טוב יותר אם הוא ארוך יותר ותיקן את טעויות הדקדוק.

אם אתה מסתכל על ההצהרה האחרונה הזו, הביקורת מדויקת (היא אומרת מה שאתה רוצה לתקן) ואינה מכוונת לתכונות אישיות.

3-חפש את האושר שלך באחרים

זו בעיה שאני רואה אצל אחוז גבוה מהאנשים.

הם שמחים ומרגישים בעלי ערך כאשר הם עם בני זוגם או שיש להם בן זוג.

עם זאת, אם אין להם בן זוג או שבן הזוג שלהם לא מעריך אותם, הם לא מעריכים את עצמם.

מה שקורה הוא שאם זוגות מתייחסים אליהם בצורה לא טובה, עוזבים אותם או עורכים ויכוחים, ההערכה העצמית יורדת בקפיצות.

חשוב שתעריך את עצמך באופן חיובי, פשוט מכיוון שאתה בן אדם, לא בגלל שאתה עם מישהו.

ככה, אם מערכת היחסים תשתבש או תישבר, ההערכה העצמית שלך לא תיהרס.

בנוסף, אם לשני האנשים יש הערכה עצמית בריאה - בין אם זה לא תלוי בקשר או לא - הקשר יעבוד הרבה יותר טוב ולא יהיו כל כך הרבה בעיות בזוגיות.

4-האמינו שאחד לא שווה מספיק

זה כנראה הנפוץ ביותר והוא טבוע בהערכה העצמית.

הערכה עצמית היא גישה של הערכת עצמי; אם תעשה את זה בחיוב יהיה לך שיא ואם תעשה את זה באופן שלילי יהיה לך שפל.

העובדה היא שהדבר הבריא ביותר הוא שאתה מעריך את עצמך בעובדה הפשוטה להיות בן אדם.

לא משנה מה טוב עבורך או מה רע לך, אם יש לך מבנה גוף זה או אחר.

כשאת מעריכה את עצמך, תוכל להעריך טוב יותר את הזולת ולבחור אילו מערכות יחסים הן אלו שמביאות משהו חיובי לחייך.

5-האמינו שאינכם יכולים להשיג את היעדים שאתם רוצים

בעיה זו טמונה גם בהערכה עצמית נמוכה.

אם יש לך הערכה עצמית נמוכה, אתה נוטה להאמין שאתה לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה, לא משנה מה המטרה.

זה אפילו משפיע כשמישהו רוצה להשיג דברים מאוד פשוטים.

איך לפתור את זה?

• זכרו את הדברים שהשגתם בעבר
• קבל את האפשרות של כישלון וצפה בכישלון כהזדמנות ללמוד
• למד דברים חדשים הבונים את האמונה שלך שיש לך את היכולת להשיג דברים

האשימו את עצמכם

תחושת האשמה הכי לא נעימה שיכולה להיות לך.

למרות שלא תמיד זה צריך להיות מלווה בחוסר הערכה עצמית, זה קורה לעתים קרובות.

במציאות, זוהי דרך לשמירה על הסדר הציבורי, המשפחתי והיחסי.

הבעיה היא כאשר היא פתולוגית: היא מופיעה בעודף, משתקת, גורמת לדיכאון או להערכה עצמית נמוכה.

בקצרה:

• להתנצל: לפעמים התנצלות כנה יכולה להיות ממש משחררת.
• טכניקת חלוקה מחדש: בחנו את המצבים שהובילו לאשמה ומייחסים באופן הגיוני אחריות לכל אדם.
• קבלו שאפשר לטעות
• הערך את ההשלכות האמיתיות של התנהגותך

7 - לדאוג יותר מדי לעתיד

בדרך כלל, אם יש לך הערכה עצמית גבוהה, אתה חושב שיש לך את היכולת לפתור בעיות שעולות.

ואם יש לך הפסד, אתה חושב שיהיו לך בעיות להתגבר עליהם או שזה ילך רע.

זו מגמת מחשבה שניתן לשנותה.

למעשה נהגתי לדאוג יותר מדי.

איך אני פותר את זה ?:

• התמקדות בהווה בתודעה
• התמקדות בפתרונות
• לקבל שתמיד יתעוררו בעיות ושהדבר היחיד שתוכלו לעשות הוא לנסות לפתור אותן

8 - פחד מהלא נודע

כל עוד אתה אנושי ואתה חי בעולם הזה, לעולם לא תוכל לקבל ביטחון. ואם היה, זה היה משעמם מאוד. בטוח מבטל התרגשות והתרגשות.

הביטחון החיובי לצמיחה האישית שלך הוא הביטחון הפנימי של אמון בעצמך.

אם אתה מאמין בעצמך, אתה יכול לחקור את תחומי החיים שאינם מציעים לך דבר בטוח ולהימנע מללכת בדרך בה כל אחד אחר הולך.

למעשה, אם אתה רוצה להתבלט במשהו תצטרך להסתכן, אי אפשר להתבלט או להשיג יעדים קשים אם אתה לא חווה חוסר ביטחון כלשהו.

מצד שני, הבטיחות היא מושג מעט לא מציאותי, כי בכל מקום שאתה נמצא ובכל מה שתעשה, תמיד תהיה לך סכנה מסוימת:

• אם אתה נשאר בבית יתכנו גם תאונות
• אם אתה בעבודה לא טובה מכיוון שיש לך "ביטחון" אתה יכול גם להיות מפוטר
• אם אתה נוסע רק בארצך למען הבטיחות, תאונות יכולות גם להתרחש

זה לא להבהיל;), אבל זה הרעיון: חוסר הביטחון והבלתי ידוע יכול לגרום לנו חוסר ביטחון אבל הם נחוצים כדי לשנות, לשפר ולחוות רגשות חדשים.

שתף ברשתות החברתיות (רחף מעל התמונה)

ואילו בעיות אחרות של הערכה עצמית יש לך? תגיד לי להוסיף אותם למאמר. תודה!