הסחיטה הרגשית , מניפולציה רגשית או מניפולציה פסיכולוגית מתרחשת כאשר אדם מניפולטיבי נוטה לשכנע אחרים לעשות דברים בשביל הנוחות שלה מאשר לאחרים.

לכן המניפולציה הרגשית מרוויחה על חשבונם של אחרים; משתמש בעיוות נפשי וניצול רגשי, מתוך כוונה לקחת כוח, שליטה, תועלות ו / או הרשאות על חשבון הקורבן.

חשוב להבדיל בין השפעה חברתית בריאה לבין סחיטה רגשית. השפעה חברתית בריאה מתרחשת בקרב מרבית האנשים, והיא חלק מהנתינה והקבלה במערכות יחסים בונות. במניפולציה פסיכולוגית משתמשים באדם לטובת אדם אחר.

המניפולטור יוצר במכוון חוסר איזון של כוח ומנצל את הקורבן כדי לשרת אותו במה שהוא רוצה להשיג. לדברי ג'ורג 'ק. סיימון, מניפולציה פסיכולוגית כוללת:

• הסתר כוונות והתנהגויות אגרסיביות.
• הכירו את הפגיעות הפסיכולוגיות של הקורבן כדי לקבוע אילו טקטיקות הן היעילות ביותר.
• יש רמת אכזריות מספקת כדי שלא יהיו לך שום נקיפות נפש בגרימת נזק לקורבן במידת הצורך.
• המניפולציה עשויה להתבצע באמצעים סמויים אגרסיביים (אגרסיביים יחסיים או אגרסיביים פסיביים).

במאמר זה אראה לכם דרכים להכיר אנשים מניפולטיביים ולפרק את הסחיטה מהסחיטה, יכולת שתחסוך לכם בעיות ותסכולים רבים בחיי היומיום שלכם.

יום אחר יום אנו פוגשים המון אנשים בסביבתנו. ביניהם המניפולציות ינסו להשיג איתך במהירות אמון בכדי לנצל את הקשר.

מה עושה מניפולציה רגשית כדי לשלוט בקורבן שלו?

החוקרת Braiker זיהתה דרכים שונות בהן מטפלים המטפלים בקורבנותיהם:

• חיזוק חיובי : שבחים, קסם שטחי, אהדה שטחית (קרע תנין), התנצלויות מוגזמות, הצעת כסף, הצעת אישור, מתנות, תשומת לב, הבעות פנים כמו חיוך או צחוק מאולץ, והכרה בציבור.
• חיזוק שלילי : כולל ביטול מצב שלילי כתגמול. דוגמה: לא תצטרך להכין שיעורי בית אם תיתן לי לעשות לך את זה.
• חיזוק לסירוגין : חיזוק לסירוגין יכול ליצור אקלים של פחד וספק. זה נוצר על ידי מתן חיזוקים חיוביים ולעיתים לא. חיזוקים חיוביים לסירוגין יכולים לעודד את הקורבן להתמיד. לדוגמה, במשחקים השחקן זוכה בכסף מעת לעת אך בדרך כלל מאבד אותו.
• ענישה : כולל מעצבן, צועק, מראה שתיקה, הפחדה, איומים, עלבונות, סחיטה רגשית, האשמה, מצב רוח רע, בכי …

כיצד לזהות סחיטה רגשית? 11 אותות

ישנם מפתחות מסוימים שכדאי לדעת וללמוד לזהות אותם. אלה הם סימנים שהסחטנים מראים לעיתים קרובות:

הם מניפולציות על העובדות

דוגמאות: שקר, תירוצים, האשמת הקורבן, עיוות האמת, עיכוב מידע, הגזמה.

הם מרימים את קולם ומראים רגשות שליליים

יש אנשים שמרימים את קולם במהלך ויכוחים כסוג של מניפולציה אגרסיבית. ההנחה יכולה להיות שאם הם מקרינים את קולם בקול רם או יראו רגשות שליליים הם יתנו להם כל מה שהם רוצים. הקול האגרסיבי משולב לעתים קרובות עם שפה אגרסיבית לא מילולית.

הם שונאים שלא לקבל תשובה

אדם מניפולטיבי שונא לקבל "לא" לתשובה. לפיכך, כשאתה מנסה לעמוד בפני ניסיונות השכנוע של מניפולציה, אתה רשאי לשים לב שהם לא יגיבו בחינניות, כפי שנהוג לעשות.

אתה יכול אפילו לאבד את המסמכים שלך אפילו על ידי חוסר כבוד, העלבה או איום.

הם חיים מרוכזים בעצמם

אנשים מניפולטיביים אינם ממוקדים במה שהם יכולים להציע או כיצד הם יכולים לעזור. אתה יכול לראות שאנשים אלה חיים מרוכזים בעצמם ונראה שהם לא יודעים את משמעות המילה הדדיות.

הם תמיד ידברו על עצמם ולעתים רחוקות ישאלו בחוסר אנושיות מה שלומכם או אם אתם זקוקים למשהו. בנוסף, תבינו שכשאתה "עושה חסד", הם לעולם לא יודו לך אלא אם כן זה לעשות משהו אחר למענם.

הם מראים את חוזקותיהם

אנשים מניפולטיביים אוהבים להשוויץ בחוזקותם ובמיומנותם. הם לעתים רחוקות אנשים ביישנים.

הם לא אחראים

אנשים מניפולטיביים נוטים להחזיק אחרים באחריותם באשמתם.

הם משתמשים בפחד ואשמה

אנשים מניפולטיביים הם אדונים לסחיטה רגשית: הם משתמשים בצרכים לחיבה ולאישור של המניפולציות כדי לאיים לשמור או לבטל את ההשפעה, או גרוע מכך, כדי לגרום למניפולציות להרגיש שהוא חייב לזכות בו.

לאנשים מניפולטיביים יש נטייה לשימוש בשלושה כלים: פחד, חובה ואשמה.

הם לא בטוחים

אנשים מניפולטיביים הם לרוב לא בטוחים ביותר. למרות זאת, הם ינסו להראות את ההפך: הם ישתמשו בגישות אנוכיות ושולטות בכדי לחפות על פחדיהם.

הם נותנים מעט זמן להחליט

זו טקטיקה נפוצה במכירות ובמשא ומתן, בה המניפולטור דוחף לקבל החלטה לפני שהאדם האחר יהיה מוכן.

הם מראים דממה

בכך שלא ענה לשיחות טלפון, הודעות טקסט, מיילים או פניות אחרות, המניפולטור מנסה להפגין כוח.

הם הופכים לקורבן

דוגמאות: בעיות אישיות מוגזמות או מדומיינות, בעיות בריאות מוגזמות או מדומיינות, תלות, הפגנת שבריריות כדי לעורר אהדה וטובות הנאה.

איך אדם מניפולטיבי ינסה לשכנע אותך?

כשמישהו זקוק או רוצה ממך משהו, הנוהל הרגיל הוא לבקש בקשה ישירה פחות או יותר בהתאם לביטחון שיש להם.

אם זו בקשה "קשה", האדם ילווה את הבקשה בהצדקה מדוע הוא שואל אותך ועם מידע על מצבו. הסיבה לכך היא שבדרך כלל לבקש טובות הנאה זה לא נעים למי שמבקש.

אם האדם הזקוק לחסד מגיב לפרופיל של המניפולטור, הוא כלל לא יגיש בקשה, הרבה פחות ינסו להצדיק זאת בטיעונים המדגימים את התלות שלו בעזרתכם.

נהפוך הוא, אנשים המניפולטיביים ינדסו מצבים כך שההתנהגות שלכם מופנית לטובתם שלהם, למרות שהיא אינה חיובית עבורכם. אם המניפולטור טוב, האדם שעשה מניפולציה לא יבין שהוא נופל על המשחק שלו.

הַדגָמָה:

ראש חברתך צריך לבקש מעובדיו לבצע תפקיד נוסף. במקום לבקש זאת ישירות, מול האפשרות שמי שמבצע את התפקיד הזה מבקש בונוס שכר נוסף, הוא מחליט לפנות למניפולציה, איך?

אתה תודיע לצוות שלך על פגישת חירום מכיוון שיש בעיה גדולה. הוא יתאר את התפקיד הנוסף הזה כמצב בעייתי שיש לטפל בו כצוות והוא יציין שהוא לא יודע איך לפתור אותה.

תבקש מהקבוצה שתמצא פתרונות כצוות. בדרך זו תקבלו חבר מסוים או הקבוצה כולה להגיע לפיתרון בהנחה שתפקוד זה יהיה "החלטה משלך".

מכיוון שההחלטה לא התקבלה על ידי הבוס אלא על ידי עובדיו, הם לא ירגישו במצב לבקש בונוסים או להפגין. אחרי הכל, איש לא הכריח אותם להיות "עובדים כל כך טובים".

מתי הופכת מניפולציה לבעיה?

אם אתה קורא מאמר זה, אתה כנראה רגיש לנושא זה או שאתה זקוק למידע כלשהו עליו.

בטח הבנת שמניפולציות שלך ואתה צריך לפתור את זה או שאתה מכיר מישהו שמופעל עליו ואתה רוצה לעזור.

אם המקרה שלך הוא הראשון, אתה יכול למצוא פיתרון. אם המקרה שלך הוא השני, אני מצטער לומר לך שיש לך את זה קשה יותר, מדוע?

השלב המהותי הראשון בפתרון מצב מניפולציה הוא להיות מודע לכך שאתה מתמרן. אם אתה רוצה לעזור למישהו שמבחינתך מתמרן, סביר להניח שתמצא את עצמך מול דחייתו של אותו עצת עצתו.

הסיבה לכך היא שאדם שעושה מניפולציה רואה כי מה שהוא עושה זו החלטה שלו והוא ידחה שאתה מתנגד לרצונו.

אם אתה רוצה לעזור לאדם שעושה מניפולציה, יהיו לך רק שתי אלטרנטיבות: הפוך אותו לאדם מודע לקשר המניפולציה או לתמרן את המניפולציות כך שהוא לא מרשה לעצמו לבצע מניפולציות.

כפי שתבינו, השני של הפתרונות אינו מוסרי ואינו בר-קיימא מכיוון שתגרמו לאדם הזה להיות רגישים יותר למניפולציות עתידיות.

מה אסור לעשות לעולם

לעשות כלום

מניפולציות מתמרנות מכיוון שהם מוצאים שזו דרך יעילה להשיג את מבוקשם. אם לא תעשה דבר כדי להימנע ממניפולציה, המניפולטור יקבל את מבוקשו וכל מה שתעשה הוא לחזק את התנהגותו המניפולטיבית כלפייך.

מניפולציות תמיד בודקות אילו אנשים הם יכולים לתמרן ורק ישמרו על קשר "קרוב" עם אותם אנשים שיכולים לתמרן או עם אנשים מהם הם יכולים להשיג תועלת מסוימת.

התלות

אנשים מניפולטיביים מיומנים ביותר באיתור האנשים בסביבתם התואמים את הפרופיל של אדם תלוי. ללא היסוס, הם ינצלו ויעשו אותך קורבן למניפולציה שלהם.

סימני התלות שהמניפולטור יחפש בה ניתן לתמר הם: צריך להיות זהיר, חוסר החלטיות לגבי מה שהוא רוצה או צריך, קושי להביע אי הסכמה, התנהגות כנועה, חוסר ביטחון.

היזהר במי אתה פותח את הלב לספר דברים. אם במקרה הוא אדם מניפולטיבי, הוא יציע לך את כל התמיכה שלו להפוך בהדרגה לכלי המניפולציה שלו ולעולם לא ישחרר אותך.

הפחד לא לחבב

ראשית כל מבהירים שהפחד הזה הוא חלק מהטבע שלנו כבני אדם ולכן ישויות חברתיות.

כמו אחרים הופך את החיים למהנים יותר בעוד תחושת דחייה גורמת לנו להרגיש רע עם עצמנו.

קחו בחשבון שכל מערכת יחסים שלא הופכת את חייכם לנעימים יותר ועולה לכם מאמצים שגורמים לכם להרגיש מתוסכלים או רעים עם עצמכם, מפרים את הכלל. אלה מערכות היחסים שעליכם לפקפק, האם זה שווה את זה?

Si no estás de acuerdo, exprésalo de forma incansable

Las situaciones y contextos en las que la persona manipuladora intenta manipularte suelen ser bastante similares. Esto quiere decir que puedes aprender de una para la siguiente.

Prepárate para reaccionar la próxima vez y mentalízate de que tendrás que ser más fuerte que el manipulador.

Después de ser manipulado reflexiona cómo deberías haber respondido para evitar o cortar la situación. La próxima vez que te suceda, utiliza esta respuesta que has planificado. El manipulador insistirá una y mil veces. En ese momento, tendrás que responder una y mil veces exactamente de la misma forma. Sé cansino, tanto como la persona manipuladora.

Si la conversación no finaliza, di que te tienes que ir “ya mismo” por algún motivo y se tajante, no te quedes más tiempo.

El papel de una tercera persona

Una buena forma de evitar ser manipulado es no encontrarte a solas con el manipulador. Cuando una tercera persona está presente, el manipulador no intentará manipularte con tanta facilidad porque, aunque sabe que tú puedes ser manipulable, existe la posibilidad de que la tercera persona se dé cuenta del intento, algo inasumible para un manipulador.

Si aun así sientes que has sido manipulado cuando la tercera persona estaba presente, habla con esta persona para pedirle su opinión externa y su consejo. Esa tercera persona te ofrecerá una visión más objetiva de la situación.

Confrontación

Esta estrategia es la más radical de las que mencionaré pero es sin duda la más efectiva. El mejor modo de acabar con una situación de manipulación que se ha convertido en un problema en tu vida es confrontar a la persona que te manipula.

Las personas manipuladoras no están acostumbradas a hablar de una forma directa por lo que, si tú le confrontas de forma directa, no sabrán cómo actuar y se quedarán perplejos.

No le confrontes de forma agresiva a menos que no quede más remedio. Si utilizas la agresión o te alteras, muy probablemente perderás la batalla y la persona manipuladora le “dará la vuelta” a la situación sin que te des casi cuenta.

La mejor forma de confrontar a una persona manipuladora es hacerlo desde la calma y el consejo, hablando siempre de forma seria.

Utiliza ejemplos (preferiblemente que no se refieran ni a ti ni a la persona manipuladora) y transmítele que tu única intención es ayudarle a mejorar su comunicación con los demás.

Si has sido víctima de sus manipulaciones de forma muy prolongada, lo más probable es que la persona manipuladora rechace tus argumentos. Sin embargo, el simple hecho de que se lo digas hará que cambien las cosas entre vosotros.

¿Merece la pena? Toma una decisión

Reflexiona en qué aspectos de tu vida está influyendo negativamente la persona manipuladora:

• Libertad de decisión y actuación.
• Consumo de tiempo.
• Realización personal.
• Éxitos/fracasos.
• Etc.

A continuación valora los beneficios que esta persona te aporta y que no podrías obtener por ti mismo o de otra persona (no manipuladora).

Por último realiza un análisis de costes- beneficios y, si la respuesta es clara, toma una decisión.

Probablemente es muy duro decidir apartar de tu vida a una persona aunque sea manipuladora: puede ser tú pareja, tu mejor amigo, miembro de tu familia, etc. Quizás existan opciones intermedias: en lugar de apartar, pasa a la persona a un segundo plano.

Aunque parezca duro en un primer momento, en seguida te darás cuenta de los beneficios de haber tomado esa decisión.

Utiliza tus experiencias como guía para el futuro

No hay nada mejor que vivir una experiencia para aprender algo.

Podrías leer libros o buscar información sobre manipulación, lo cual te ayudaría muchísimo. Sin embargo, en este caso, las enseñanzas que te da la vida formarán una huella que siempre recordarás.

Las claves son la prevención y la reacción:

• Detección: aprende cómo identificar signos tempranos de comportamiento manipulativo.
• Reacción: aprende cómo debes actuar y responder ante las personas manipuladoras.

Referencias

1. Honey, P. (2002). Problem people and how to manage them. CIPD (chartered institute of personnel and development).
2. Pincus, M. (2004). Managing Difficult People: A survival guide for handling any employee. Adams Media.