כיצד להתגבר על משבר זוגיות: 10 טיפים מעשיים - GEOGRAFÍA - 2024

משבר הזוג הם נורמליים, ניתן לפתור ולהתגבר, ואפילו נחוצים אם הבנה להוביל לפתרון. כדי להיות בונה צריך לדעת להתמודד איתן, ולעתים קרובות זה די יקר למצוא את הכלים לעשות זאת.

אם אתה מוצא את עצמך במשבר זוגיות ואתה מרגיש שאתה לא יכול למצוא דרך לצאת ממנו, מכיוון ששניך נכנסת למעגל דיונים אכזרי ללא גורל, ותחושת ייאוש משתלטת עליך, מאמר זה יכול לעזור לך לראות את הדרך החוצה מהמצב הזה.

10 פתרונות להתגברות על משבר הזוגות

תפסיק לחשוב שאתה הקורבן והשני האשם

הנקודות 1 ו -2 הן הצעדים הבסיסיים שעליכם לנקוט אם ברצונכם לפתור את המשבר בו אתם נקלעים. ללא הצעדים הראשונים הללו, קשה לך להשיג את הדברים הבאים.

עמדת הקורבן כרוכה כשלעצמה עמדה של פאסיביות, של לא לפעול, של לא לנסות לפתור את הסכסוך אלא להתבוסס בתחושת הכאב.

בנוסף, הקורבן נוטה לייצר תחושת כעס גדולה יותר מצד האדם האחר, מה שגורם לו לחשוב: "כעת הקורבן נדרש לעקוב אחריו" עם מה שמייצר בדיוק את ההשפעה ההפוכה לרצוי: "הוא לא יעשה זאת לקבל ", שניהם נכנסים למשחק של נזק ודעות קדומות שקשה יותר ויותר לטפל בהן.

כפי שאתה בטוח יודע, אין קורבן ואשמה, אך שניכם קורבנות ואשמים בו זמנית.

תפסיק לחשוב שאתה צודק לחלוטין והאחר קורבן

אם אתה חושב שאתה מתאים יותר לאפשרות השנייה הזו, עצור והרהר. אולי צריך להסיט את מטה.

חשבו שאם בן הזוג שלך ממוקם בתפקיד של קורבן קבוע, אולי זה בגלל שאיכשהו הוא לא מרגיש מובנה על ידך. אולי לא העברת מספיק אמפתיה, חיבה ותמיכה רגשית; ועם עמדתו כקורבן הוא טוען לחסרים אלה.

שב ושוחח עם בן / בת הזוג ושאל אותו איך הוא מרגיש. נסה להבין את הרגשתו מבלי לשפוט אותו.

זהה מהן בעיות היחסים

בכדי לפתור בעיות במערכת היחסים, הדבר הראשון הוא ששני הצדדים רוצים לפתור את הבעיות שלכם. ברגע ששניכם מחויבים לפתור קונפליקטים, השלב הבא הוא לזהות מהם הסכסוכים.

קח קצת זמן לחשוב. עריכת רשימה של כל אחת מהן ברשימה בנפרד של העימותים יכולה לעזור לך לזהות אותם. השלב הבא יהיה לדון ביחד.

כשמרכיבים אותם, חשוב שתהיה גישה של הקשבה ואמפתיה כלפי האחר, מה שמקל על חילופי דעות על מנת להגיע להסכמה הדדית שיוצרת שינוי.

כשאתה מתמודד עם רשימת הבעיות המפורטות, עשה זאת אחת בכל פעם וברצף.

שאל את עצמך מה עשית לא בסדר

לשאול את עצמך מה עשיתי לא בסדר עוזר להפחית את הכעס כלפי מה שהאחר עשה לא נכון, מכיוון שאתה יכול להתחיל להבין מדוע בן הזוג שלך פעל בצורה כל כך לא נעימה עבורך.

זה עוזר לפרק את הדואליות של "טוב ורע" ולהתקרב לרעיון שהדברים הם יחסית.

יכולתי לעשות טוב יותר? אֵיך? אם הוא / היא היה עושה לי את זה, איך הייתי מרגיש? אלה השאלות שמקרבות אותך לפתרון סכסוכים עם בן / בת הזוג.

לבקש סליחה ולהיכנע אין פירושו להוריד

באופן מוזר, הרעיון התבסס כי כניעה ובקשת האחר לסליחה, פירושה הורדת עצמו וכי האחר "מנצח בקרב". רעיון זה הוא פרודוקטיבי לחלוטין מבחינתך ועם רעיונות שהם פרודוקטיביים הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא להשליך אותם.

אל תבקש לנצח בקרב, להיות צודק, להחזיק את האמת. זה לא מוביל אותך להגיע לשלווה פנימית ולהיות מאושר יותר. למעשה, אם אתה רוצה לנצח בקרב ולהיות צודק, זה מצביע על כך שאין לך שלווה פנימית. ואז לעבוד כדי להיות מסוגל לקבל את זה.

אֵיך?

חשוב על זה להפך: אם אתה מסוגל ללכת לבן הזוג שלך, לבקש סליחה על הטעויות שלך ולנסות לפתור את הבעיות שלך, זה מעיד על מידת בגרות גבוהה, על היכולת לשים דברים על השולחן בצורה הגיונית ולחתוך עם המשחק המרושע והאבסורדי בו היית.

אם תפסיק לחשוב, בוודאי האנשים עם השלווה הפנימית ביותר שאתה מכיר הם אלה שהכי קל לבקש סליחה ולפתור סכסוכים בדרך הגיונית.

אז השאירו אחריכם את המיתוס השקרי כי כניעה ובקשת סליחה מורידים את עצמכם והתחילו לראות את זה כמשהו שמוביל אתכם להרגיש טוב יותר עם עצמכם, עם אחרים ולגלות את השקט הפנימי אותו אתם מחפשים.

עשו פעילויות עם בן / ת הזוג וצאו עם חברים

לעתים קרובות משברים זוגיים מסומנים בכך שנפלו לשגרה. שגרה המבוססת על עבודה - קבל בית-ארוחת ערב-צפה בטלוויזיה-עבודה-שינה …

משבר השגרה לא בא לפתע ובאופן לא צפוי, אך שני בני הזוג נוטים להבין שבכל פעם הם מנהלים חיים שגרתיים יותר.

עם זאת, איש אינו מגלה את הסכסוך הקטן והקל לפתור הזה ועם הזמן הוא הופך למשהו הרבה יותר אסון ודרמטי. פעמים רבות בני הזוג לא מניחים את הנושא הזה על השולחן והאשם בכך הוא "נוחות וקונפורמיות".

כל אחד מבני הזוג חושב משהו כזה: "לא יצאנו הרבה או עשינו דברים זמן מה, אבל היי, אני רואה שהוא / היא לא אכפת לי הרבה, יבואו זמנים קדחתניים יותר."

ימים, חודשים ושנים עוברים עם המחשבה הזו; והנוחות וההתאמה הולכים ותופסים קרקע, מה שמוביל לשעמום, והכי גרוע: אובדן האשליה אצל בני הזוג.

אם גיליתם שחייכם כזוג נכנסו לשגרה, עצרו אותם מייד. אל תיתן לזמן לעבור. כבר נתתם ליותר מדי זמן.

שבו עם בן / ת הזוג והסבירו שבמשך תקופה מסוימת הרגשתם שחייכם כזוג נכנסו לשגרה וכי מטרת השיחה הזו היא להחלים את האשליה של הזוג שעושה דברים יחד.

דרך טובה להחזיר את האשליה של בני זוג לאחר תקופה של עייפות היא ללכת למקום ההוא שהיית בו לפני שנים שכל כך אהבת ושגרם לך להרגיש כל כך טוב; העיר ההיא, המסעדה ההיא, נקודת המבט ההיא, הטיול ההוא … או תעשו מה שאמרתם כל כך הרבה פעמים לעשות אך מעולם לא עשיתם.

מלבד הרגעים האלה בלבד שאתה צריך להתאושש, חשוב גם לעשות דברים עם חברים ולהכיר אנשים חדשים.

קשרים חברתיים מביאים לזוג הרבה רעננות והתחדשות. חשוב לפקוח עליו ולשמור על חיי חברה פעילים.

להחיות מחדש את מערכות היחסים המיניות שלך

אם אתה חושב שיחסי מין עם בן / בת הזוג הפסיקו להיות רצון להפוך למשהו שגרתי, שנה את המצב הזה.

שאלו את עצמכם: מה אוכל לעשות כדי לשפר את איכות הסקס? ודיכוי המחשבות של: "זה הוא / היא שהוא מאוד פסיבי." אם נקלעתם למצב של מיניות זה בגלל ששניכם נתתם לזה לקרות.

שברו את מחסום הדממה ושאלו את בן / בת הזוג מה אתם מרגישים. דברו באופן גלוי על המיניות שלכם כזוג, מה אתם אוהבים, מה אתם לא אוהבים.

זה גם טוב לדבר בגלוי על סקס עם חבריך, כך שהם יוכלו להביא לך רעיונות חדשים וגם לנסות חפצי מין שמביאים לך כיף וגיוון.

ילדיכם אינם חשובים יותר מבן / בת הזוג

לעיתים קרובות קורה שזוג הופך להורים ומקדיש את עצמם באופן מלא לילדיהם עד כדי שכחה שלמרות שהם נאלצים להתמודד עם המשימה הקשה של ההורות, הזוג צריך להישאר זוג.

כמובן שאתה, כהורה, רוצה שהילדים שלך יהיו מאושרים, יעזרו להם בכל מה שהם צריכים ויטפלו בהם כדי ששום דבר רע לא יקרה להם והם יסבלו בגלל זה.

עם זאת, כאב וסבל בחיים הם בלתי נמנעים, ואינך יכול לנסות להימנע מהסבל של ילדך מכיוון שהוא בלתי נשלט ובלתי נמנע. אפשרות טובה יותר היא ללמד אותו ללמוד להתגבר על הכאב והסבל שהחיים מספקים לנו בהכרח.

זה, לפעמים, על מעורבות והגנה עם ילדים, יכול לגרום לכם למקד את תשומת ליבכם יותר מדי אליהם, ולהשאיר את בן / בת הזוג ברקע ולהפוך את ילדיכם לתווך הבסיסי במשפחה.

מצב זה גורם לתוצאות שעלולות לפגוע במערכת המשפחתית וכמובן גם לבני הזוג. מלכתחילה, ילדים באים בנטל שאינו תואם אותם: זה להיות העמוד היסודי במשפחה.

מצד אחד זה נעים להם מכיוון שהם מרגישים שהם חשובים במשפחה, אך מצד שני זה מניח נטל ומשקל גדול מאוד מכיוון שזה גורם להם לחשוב שבלעדיהם המשפחה מתפרקת וכמובן, ש זו אחריות גדולה.

שנית, ברמת הזוגיות מרחק מתקרב ומגיע לנקודה של היכולת להרגיש לא בנוח כשאתה לבד עם בן / בת הזוג.

עם השנים, בד בבד עם עזיבת הילדים מהבית, התרחקות זו מהזוג יכולה להתגלות הרבה יותר.

אך למרבה המזל לכל דבר יש פיתרון, ואם אתה מודע לכך שהבעיה הזו קיימת, אתה רק צריך לנסות לכוון אותה מחדש.

אֵיך?

הפסיקו להתמקד בילדים והתמקדו בבן / בת הזוג. בתחילה, סביר להניח שילדיכם יגיבו בעצבנות. כמובן שהם מרגישים שהם מאבדים את החשיבות שהיו להם במשפחה.

למרות התפרצויות הזעם שלך, שמור על התוכנית להעניק לבן זוגך תשומת לב רבה יותר, מכיוון שבן הזוג שלך צריך להיות חשוב יותר מילדך.

בטווח הארוך זה יעזור להם להבין שהוריהם הם עמוד התווך של המשפחה והם יסירו אחריות גדולה מכתפיהם. בנוסף לסיפוק והביטחון שראייתם שהוריהם אוהבים זה את זה ומאוחדים תספק להם.

היו עקשניים ואל תזרקו את המגבת

זה לא מספיק לשבת יום אחד לדבר. הקשר דורש מאמץ רב יותר ובמיוחד אם אתה מוצא את עצמך במשבר. אם אתה באמת רוצה לתקן את המצב עם בן / בת הזוג שלך, נלחם על זה.

המחשבה על "היא שהוא לא עושה דבר כדי לתקן את זה" והפיכתו לפאסיבית לא מקרבת אתכם למטרה שלכם. אם אתה באמת רואה שבן הזוג שלך לא מסתבך, שאל אותו מה קורה לו.

זכור להיות תמיד במצב פעיל, מבלי לאבד את היעד שלך ולבטל את הסימון של פוזיביות כלשהי.

לכו לטיפול זוגי

אם לאחר שמכניסים את העצות הללו במכוון, שמתם לב כי אין שיפור, הגיע הזמן לשקול טיפול זוגי.

אולי בעיות היחסים ביניכם דורשות ניתוח מעמיק יותר וזקוקים לעזרת איש מקצוע שיכול למצוא את הגורמים העמוקים יותר אליהם אינכם מודעים או אינכם יודעים כיצד לפנות אליהם.

כדי לעשות זאת, עליכם להוציא את דעתכם, אם יש לכם אותם, את הדעות הקדומות ההן אשר לעיתים קרובות עוקבות אחר טיפול זוגי: "אני לא צריך שמישהו יגיד לי איך לעשות דברים", "אף אחד טוב ממני לא יכול להבין מה זה. הבעיה "," ללכת לפסיכולוג זה חלש "," אני לא רוצה לספר את האינטימיות שלי למישהו שאני לא מכיר ".

אם יש לך בעיה עם בן / בת הזוג ואינך יודע כיצד לפתור אותה, ברור שאתה אכן זקוק לעזרה. אז הסר את הדעות הקדומות האלו ותלך למטרה שלך: השחזר את האשליה עם בן / בת הזוג.