כיצד לפתור בעיות בזוגיות: 10 טיפים מעשיים - GEOGRAFÍA - 2025

בעיות בזוגיות נפוצות במערכת יחסים מבוססת, אם כי ניתן להתגבר עליהן וזה לא דבר שצריך לדחות, מכיוון שהקשר יכול להחמיר עד גבול אי-חזרה. נכון לעכשיו הפרידות או הגירושין הם תכופים יותר ואנשים חיים יחד פחות ופחות.

במאמר זה אסביר כיצד לפתור בעיות בזוגיות בצורה פשוטה אך בהתמדה ובנטייה. סוגיות כאלה צריכות להיפתר באופן פעיל, אינך יכול לחכות לפיתרון שיגיע בקסם.

האם כעת אנשים אינם חיים מאושרים יותר כזוג ולפני שהם היו? האם כעת איננו יכולים להחזיק מעמד כמו קודם? שמעתי את הדעות האלה מאות פעמים. שלפני שהייתה התמדה אצל בני הזוג, שלפני שהם אהבו זה את זה לאורך חייהם.

לדעתי הסיבה היא לא שעכשיו אנו יכולים להחזיק מעמד פחות או לא לדעת לחיות יחד, אלא שכרגע יש חופש גדול יותר וגירושין לא נתפסים בצורה חברתית. אם תתגרש היום זה יהיה תקין ומעטים יבקרו אותם. ומה דעתך?

טיפים מעשיים לפתרון בעיות בזוגיות

הבן את הכללים האישיים של בן / בת הזוג שלך

לכולנו יש כללים אישיים שבנינו לאורך כל קיומנו.

לדוגמה, כמה כללים של בן / בת הזוג יכולים להיות: "אני מרגיש אהוב על בן זוגי כשהוא מחבק אותי", "אני מרגיש מכובד כשהם אומרים לי לאן הם הולכים ושואלים אותי על הבעיות שלי", "אני מרגיש בנוח כשהבית נקי ומסודר ».

אי התאמה לכללים אלה עלול להיות גורם משמעותי להידרדרות במערכת היחסים. ובכל זאת נדיר שהם נפגשים, מכיוון שאנו נוטים להאמין כי לאדם השני יש "אותה השקפה על העולם" והם לא.

פתרונות:

• היה מעוניין לגלות את "הכללים האישיים" של בן / בת הזוג. שאל אותו מה מפריע לו ומה הוא אוהב וצופה.
• נסה להסתגל לאותם חוקים אישיים ולא לשבור אותם.
• העבירו את "הכללים האישיים" שלכם לבן הזוג. לדוגמא: "הייתי מרגיש מכובד אם כשאתה חוזר הביתה אתה אומר לי איפה היית" או "הייתי מרגיש אהוב יותר אם כשאתה חוזר הביתה אתה נותן לי נשיקה."
• צרו כללים נפוצים: למשל, "כשאנחנו רואים שאנחנו הולכים להתחיל להתווכח בכעס, נתחיל במהרה לעשות משהו אחר עד שהכעס ישכך" או "כשאני כועס אני אגיד לך ונתחיל לעשות משהו אחר."

השתמש בשפה אסרטיבית

"אין מישהו שמבין אותך", "לעולם לא תשנה" או "יש לך ראש רע" הם ביטויים תוקפניים והתקפה אישית שלעולם לא תרגיש טוב לאף אחד ושהם אולי זוכרים הרבה זמן.

זו אותה שפה שעליכם לבטל מאוצר המילים שלכם ולשנות אותה עבור שפה שאינה אגרסיבית. אתה יכול לשנות את "אף אחד לא מבין אותך" ל"אני לא מבין אותך "," לעולם לא תשנה "ל" הייתי רוצה שתשכבי לישון בבוקר "ולהימנע מעלבונות כמו" אתה חולה בראש שלך "או" אתה מְטוּרָף".

פתרונות:

• כשאתה רוצה להביע משהו שגורם לך לאי נוחות, אל תתקוף משהו אישי - אלה ביקורות הרסניות - אלא משהו ספציפי. לדוגמה, אתה יכול לומר שהאוכל מעט שרוף במקום להגיד לו שהוא טבח רע. אפשר גם לומר שהוא לא ניקה במקום לומר שהוא מלוכלך.
• לעולם אל תעלב.
• שלוט על הבעת הפנים שלך ותקשורת לא מילולית. היו אסרטיביים, לא תוקפניים.
• הימנע מהתקפות חוזרות ולכן הסלמת הדיונים.

3 כבד את בן / בת הזוג שלך

לפני כחודש דיברתי עם חברה שהמשיכה לבקר את החבר שלה (שלדעתי לא מכבד). אמרתי לה אז למה היא איתו והיא אמרה שהיא תצטרך לחפש משהו טוב יותר. מדהים! תצוגה מוחלטת של תלות רגשית.

דוגמה זו היא רק סוג של חוסר כבוד, אם כי יש עוד רבים: שקרים, בזים, לא מתחשבים, לא מתעניינים בבעיות של האחר …

פתרונות:

• אם אתה באמת אוהב את בן / בת הזוג שלך, היה לך סקרנות וכבוד כנים וזה יראה.
• אל תדון בפומבי בנושאים האישיים של בן / בת הזוג. הם אישיים ופרטיים.
• לדאוג לבעיות ולהראות את העניין שלך לעזור לפתור אותן, מבלי להיות מכריע.
• אל תתנו להם להתייחס אליך בצורה לא טובה. אם כן, תקשרו את זה באסרטיביות ואם חוסר הכבוד נמשך, שקלו האם עדיף להתרחק.

4-היה אסיר תודה על כך שבן / בת הזוג שלך

מקובל מאוד שאחד מבני הזוג - או שניהם - מתרגלים לזה ומאמינים שבן הזוג שלהם יהיה לצידם כל חייהם, ללא קשר אם הם לא ידידותיים או קשובים כמו שהיו בעבר.

עם זאת, יום אחד אחד מהשניים מתחיל להתעייף, מתחיל לחשוב איך היו נראים חייו עם אדם אחר או מכיר אדם אחר. עד שתתעייפו ותעזוב את בן / בת הזוג או החבר / חברה.

פתרונות:

• נסו להיות אכפתיים ואדיבים בצורה מתמדת.
• דע מה משמח את בן / בת הזוג.
• עשו דברים חדשים: פעילויות ביחד, נסיעות …

5 - אל תהיה תלוי רגשית

זה יהיה ההפך מהמקרה הקודם. זה לא טוב "לעבור מהבן זוג" אם כי לא טוב להיות תלוי מדי ולהיות מודע לבן הזוג כל היום, זקוק להם לכל דבר.

במציאות, התנהגות תלויה זו גורמת לאדם להתרחק ולהפגין פחות עניין. גם היות תלויה אינה בריאה והיא אינה מתפקדת.

פתרונות:

• מבקשים להיות מאושרים ועצמאים. אבל האושר הזה לא תלוי בבן / בת הזוג שלך. כלומר, בן / בת הזוג יהיה חלק נוסף מאושרך.
• עשו פעילויות באופן עצמאי, לא טוב לשתף הכל עם בן / בת הזוג. בריא לכל אחד מבני הזוג את החיים שלהם. בדרך זו היו "חיים משותפים" ו"חיים אינדיבידואליים ".
• עבוד על ההערכה העצמית שלך, אנשים תלויים נוטים להיות נמוכים.

6 - היה פתוח ושיפר את התקשורת שלך

לא קשור בכך שאתה צריך לספר את כל חייך, אפילו לא את החוויות הטראומטיות שלך. אם אתה מרגיש בנוח קדימה, למרות שאתה לא מחויב.

למרות שבן / בת הזוג שלך עלולים לחוש נסער אם לא תשתף איתה במידע מסוים שהוא הרבה יותר חמור כמו טיול המסיבה ההוא, ילד עם בן / בת זוג אחר, נישואים קודמים … כאן כבר היה שקר או לפחות מסתיר את האמת.

פתרונות:

• שתפו עם בן / בת הזוג את המידע שלדעתכם נחוץ לנוחותכם: חתונות קודמות, ילדים, מסיבות, חברויות …
• אל תשקר, כי בסופו של דבר סביר מאוד שהאמת תידוע.

7-להראות ביטחון

אמון הוא בסיסי אצל בני הזוג. אם אינך מסוגל לבנות אותו או אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך יותר, לא תוכל לחוש רווחה אמיתית.

רוב הסיכויים שאם אתה לא סומך, אתה תוהה כל הזמן איך לעזוב אותה או אם עליך להיפרד. אתה לא יכול לעשות את זה כי אתה מפחד להיות לבד או לבד ומעדיף להיות עם מישהו.

עם הזמן הכל מתדרדר מכיוון שתראה את אותה עניין, התחשבות וחיבה כמו פעם ובן הזוג שלך ישים לב, עושה את אותו הדבר, מה שבתורו ישפיע עליך. זה הופך למעגל שסופו הפרדה.

פתרונות:

• נסה לבנות אמון. תקשרו עם בן / בת הזוג כדי להעביר אילו דברים הייתם רוצים לראות השתנו.
• הראה שבן הזוג שלך יכול לסמוך עליך. היה שקול ונסה להסתגל אליו.
• ההסתגלות של אחד לשני לא חייבת להיות מוחלטת ולא מכוונת. במילים אחרות, כל חבר צריך "לקרב מעט את המרפק".

שימו לב לבן הזוג

נכון שזה משהו שגברים נופלים אליו יותר. בדרך כלל, גברים פחות מסוגלים להבין את הנשים שלהם מרגישות מתוך הבעות פנים.

ביטויים אלה כמו "אין אף אחד שמבין אותך" ניתנים אז. במציאות הזוג מראה סדרה של מחוות או התנהגות שהם מקווים שאתה מרגיש מודאג לגבים וייתכן שאתה אפילו לא מבין זאת. למעשה, לפעמים נשים צריכות להיות שוממות ביותר כדי שהבעל או החבר יבחינו ויפגינו עניין.

פתרונות:

• היו קשובים לאותות הגוף ולמצב הרוח של בן / בת הזוג. זה לא שאתה שואל כל היום אם זה בסדר, רק כשאתה רואה שינויים גדולים.
• נסה לעודד את האדם האחר כשאתה מביא את מצבי הרוח האלה.

9 - אל תראה אגרסיביות פאסיבית

לדעתי, אגרסיביות פאסיבית היא אחת ההתנהגויות הכי לא מעורערות ולא מכובדות שיכולות להיות.

מדובר בהתנהגויות כמו:

• אל תדבר עם בן הזוג.
• ביקורת מאחורי הגב או נסה להכפיש.
• להתעלם.
• מנסה מרצון לנדנד לגרום לאדם האחר להרגיש רע.

בדרך כלל אנשים מאמינים שזה לא אגרסיביות למרות שזה, מכיוון שהוא מערער את ההערכה העצמית והערך האישי של האדם האחר. זהו אפוא חוסר כבוד גדול והאדם האחר ייקח זאת בחשבון.

פתרונות:

• היה מודע להתנהגויות מסוג זה והימנע מהן. אל תראה אותם ואל תיתן להם להראות להם גם לך.
• אם אתה במצב רוח רע מכיוון שבן הזוג שלך עשה משהו שאתה לא אוהב, יידע אותו. אתה יכול לומר, "עכשיו לא בא לי לדבר, אני כועס כי לא התייחס אלי. הנח לי לנפשי בבקשה.
• פעולות תגמול אשר פוגעות רק גורמות לאשמה ופגיעה נוספת. כמו כן, אם אתה באמת רוצה להראות את זה, הפיתרון הטוב ביותר יכול להיות להתרחק או לסיים את הקשר. סיים את הקשר לפני שתנקום בעצמך.

מחשבות שליליות עם שליטה 10

מחשבות רעילות הן הטריגרים להרבה ויכוחים חסרי טעם. הם נובעים מפרשנות שגויה של התנהגויות, הצהרות או עמדות.

חלק מהדוגמאות הן:

• מרגיש שריר בגלל שבן הזוג שלך צופה בטלוויזיה ולא מסתכל עליך. אתם עשויים לחשוב "תסתכל עליו, הוא כבר צופה במשחק והוא מסתכל עלי."
• מרגיש מקנא שבן הזוג מדבר בשמחה עם מישהו אחר. אתם עשויים לחשוב "הם מתבלים, הם בטח כבר פישלו". תוכלו לקרוא מאמר זה כיצד להתגבר על קנאה.
• פרשנות שגויה של אמירות ניטרליות. לדוגמה, בן הזוג שלך אומר "אתה יכול להביא לי כוס מים?" ואתה חושב "הוא כבר נושא אותי כעבד."

פתרונות:

• ספק מחשבות רעילות והימנע מהן. איך אתה יודע שהם נכונים? האם בדקת?
• למדו לתקשר באסרטיביות ובלי לבצע התקפות אישיות.
• אל תתנו למחשבות הרעילות האלה להשפיע עליכם להציג התנהגות פוגעת או אגרסיבית.

טיפים נוספים

• הרגיע את עצמך כשאתה מבחין שאתה עומד "להתפוצץ" בטיעון.
• הימנע משיחה עצמית שלילית.
• הקשיבו כבן הזוג מדבר ותפתחו את האמפתיה שלכם.
• חשבו שבן הזוג שלכם אינו הנכס שלכם. פשוט שתפו את חייכם.