הורים נפרדים: טיפים להתמודדות עם ילדים - GEOGRAFÍA - 2025

ההורים מופרדים יכול לבצע מספר פעולות לבעיות להימנע בילדים שלהם, לשמור על איכות נאותה של החיים, גם - להיות ובסופו של דבר לשמור על האושר. פרידות זוגיות אינן מנה של טעם טוב עבור אף אחד.

עבור מבוגרים זהו תהליך כואב וקשה, לילדים שינוי בחיים בלתי צפויים, שלא תמיד הם מבינים או משתפים אותם. מדובר במצבים לא נעימים שמגיעים "כמתנה", מבלי שהם יכולים לעשות או להחליט לשנות את זה.

למרות שלעתים בלתי נמנע מהניתוק, ניתן לגשת עם הקטנטנים בצורה פחות כואבת ולהימנע מסבל בלתי צפוי. ילדים הם הפגיעים ביותר לחדשות על הפרידה הקרובה, והמצב החדש יכול להפריע מאוד ליציבות הרגשית של ילדים.

3 חוקי היסוד של הורים פרודים

למרות שבמאמר זה אנו הולכים לתת לך עצות רבות יותר, שלושת ההנחיות הללו הן הבסיסיות ביותר שיש לבצע עם ילדיך לפני פרידה:

לילדים יש את הזכות לראות את שני הוריהם באופן שווה

מי שנפרדים הם המבוגרים, שהחליטו לא להמשיך במערכת היחסים. אך הילדים אינם מופרדים משני ההורים, ואסור להם להפריע לילדים לראות את ההורה השני.

הקטנים זקוקים לשני הוריהם: אתה והאקסית שלך. זכרו שתוכלו להחליט להחליף את בן / בת הזוג, אך ילדיכם אינם יכולים להחליף את אביהם או אמם.

לילדים יש את הזכות לקבל תמונה "נקייה" משני ההורים

מקובל ליפול לטעות של שחרור פסילות לגבי בן הזוג לשעבר, גוונים סרקסטיים, מראה רע או זלזול. למרות שחלק מההערות והטונים יכולים להיות עדינים, האמת היא שילדים רגישים לשליליות זו, גם אם הם לא יודעים היטב לקרוא לזה.

חשוב להתפתחותם הרגשית והרגשנית של הקטנטנים שהם ישמרו על הוריהם עם דימוי טוב, מכיוון ששניהם הם עמוד התווך שלהם.

לאחים ו / או אחיות הזכות לחיות ולצמוח יחד

אחים ואחיות הם אנשי מפתח בהתפתחות הילד. מדובר בנתוני התקשרות מוקדמים, ויש להימנע מהפרדה ביניהם, מכיוון שהם חיים בדיוק באותו מצב. הם יכולים להבין אחד את השני, לפנק אחד את השני, לשחק ביחד ו"להבריא פצעים רגשיים "על ידי אוורור זה לזה.

הרגע להפיץ את החדשות לילדים

כי קשה לילד להבין את המצב לא אומר שאין להם את היכולת להבין את המתרחש.

ילדים חיים בעולם בו הפרדות (או גירושים) נפוצים יותר ויותר, כך שאם הם יודעים שדברים לא הולכים טוב בין הוריהם, יהיה זמן בו פרידה אפשרית תהיה רעיון שרודף את הוריהם. ראשים.

אלה כמה המלצות כשמפרסמים את החדשות:

• ראשית, את החדשות יש למסור על ידי שני ההורים יחד, מכיוון שזהו סימן של עניין ודאגה לילדים. הגיע הזמן להסביר שאתה כבר לא טוב ביחד, שאתה עושה את זה לטובת כולם ושזה לא אומר שתפסיק לראות את אחד מהם.
• על ההורים ליידע את ילדיהם שזו החלטה משותפת, גם אם זה לא באמת המקרה. בדרך זו נמנעים כי יש "בחור רע" לילדים, שהוא זה אשר (לדעת ילד) החליט לעזוב את הקשר.
• יש להתאים את המידע לגיל הילדים. זה לא אותו דבר כשילדיכם בני 5 שנים מגיל 15, והמילים בהן אתם משתמשים וההסברים שאתם נותנים חייבים להיות מותאמים לגילם.
• חשוב שמידע יינתן רק לילדים שיכולים להבין, ושהוא לא פולש לפרטיות ההורים. אין צורך שילדיכם יידעו, למשל, שהיה אדם שלישי.
• על ההורים לנסות לשלוט ברגשות שהם עלולים לחוש בעת שבירת החדשות. מה שאתה מתקשר חשוב באותה מידה כמו איך אתה מתקשר. העברת חדשות אלה נלהבות מדי (כלומר בחרדה, דיכאון, בכי בלתי מבוקר …) יכולה לגרום לילדיכם לדאוג יותר ממה שהם צריכים ולחוש חוסר ביטחון.

מהחודשים הראשונים שלאחר הפרידה ואילך

בהתחלה, המצב החדש יהיה קשה לכולם. הורים חיים בתהליך האבל, עם בעיות אפשריות שהובילו להתפרקות, הפרדת נכסים, מעבר דירה, עורכי דין וכו '.

ישנם גורמים רבים שיכולים להגביר את אי הנוחות של ההורים, אך, ככל שיהיו, עליהם לנסות ולמנוע מילדיהם לסבול, ככל האפשר, את ההשלכות של חילוקי דעות אלה.

דעו שההסתגלות תיקח זמן, אך היא תגיע. בני אדם נעשים להסתגל לנסיבות חדשות. עם סבלנות, חיבה וכבוד, הכל יתייצב. בחודשים הראשונים מרגע הפרידה תוכלו לעקוב אחר הטיפים הבאים:

הימנע מוויכוחים

מה שהכי מסייע להסתגלות פסיכולוגית של הקטנטנים הוא היעדר קונפליקטים. בשום מקרה אין זה פרודוקטיבי לילדים לראות את הוריהם מתווכחים, חוסר כבוד או סימני בוז ביניהם. ויכוחים בבית מערערים מאוד על ילדים וצעירים היות והגורם העיקרי להפרעה רגשית במקרים של פרידה.

מסכים לשגרה ומשמרות

פן מרכזי נוסף מרגע הפרידה והלאה הוא התקשורת בין ההורים לבין עצמם. כהורים, עליכם להסכים מההתחלה את השגרה והמעברים עם הילדים, ולעבוד יחד לטובת חינוך משותף.

עליכם ליידע את שניכם ולדאוג לכל צרכי ילדיכם, כולל כלכליים, רגשיים ורגשיים, לבוש, היגיינה וכו '.

ככל האפשר, טוב יהיה לילדים לקיים את אותן פעילויות כתמיד, כמו ללכת לאותו בית ספר, לקיים את פעילויותיהם החוץ-לימודיות, ולעשות את אותם בילויים שהם בדרך כלל עשו עם אמם או אביהם (ללכת לצפות במשחקים כדורגל, לקניון, טיולים רגליים …).

הימנע מחוסר ביטחון

חשוב להודיע ​​להם שאסור להם לדאוג, כי צרכיהם תמיד יהיו מכוסים.

בהפרדות מקובל שילדים חשים חוסר תקווה מסוים ובעיקר חוסר ביטחון לנוכח המצב החדש ומי ידאג למה, לפי אילו דברים (כמו לשלם עבור הוצאות, בגדים, לימודים באוניברסיטה …). ככל שהילדים גדולים יותר, כך יהיה להם קל יותר לחוש את חוסר הביטחון הזה עליו אנו מדברים.

קבל החלטות משותפות

ההחלטות שיתעוררו לגבי הילדים חייבות להיות תמיד משותפות, מכיוון שהילדים שייכים לשניהם. החלטות אלה הינן חינוכיות, נורמטיביות, אתה משלם להן כשהן נערים וכו '.

אל תעשה סחיטה רגשית

יש להימנע מהסחיטה הרגשית הלא מודעת המופיעה לפני משפטים כמו "עם אביך אתה יותר טוב איתי" או "אתה מעדיף להיות עם אמך ולא איתי".

ילדים חשים יריבות וקנאה מצד הוריהם, ומצב זה מציב אותם במצב לא נוח, בו הם חשים אשמה על כך שהם נהנים מההורה השני. זה יביא אותם לאורך זמן לא להגיב על מה שהם עושים עם האחר, כאשר הם תופסים פרצופים רעים או הערות לא נעימות.

הימנע מהגנת יתר

הקפידו לא להיות מוגנים יתר על המידה או להיות מתירניים מדי עם ילדיכם כתוצאה מהפרידה. לפעמים, מתוך אשמה, ישנם הורים שטועים לאפשר התנהגויות שלא היו סובלים אותם בכדי "להימנע מסבל נוסף לילד."

עם זאת, הדבר היחיד שמושג הוא להוסיף לתוצאות הרגשיות של הפרידה, אותן התנהגויות אופייניות לילדים של הורים מתירנים שאינן המבוקשות ביותר.

תיהנו מבנכם

הזמן שהמבוגרים מבלים עם ילדיהם צריכים להתמקד בהנאה מחברתם. הגיע הזמן ליהנות מילדכם, ולשכוח מהרגשות הרעים שיכולתם להיות עם בן / בת הזוג לשעבר.

הימנע מלשאול שאלות עם מניעים נסתרים על ההורה השני (לקבל מידע, לראות איך מערכת היחסים שלהם עם האחר …), כי כמו שכבר אמרנו, ילדים וצעירים אינם טיפשים, והם ירגישו נורא כשרואים כוונות לא ישרות של אביהם או אמם כששואלים אותם.

המשפחה שמעבר להורים

לפעמים, עם פרידה, הקטנים לא רק מאבדים את מערכת היחסים שלהם עם אחד מהוריהם, אלא גם שוברים את הקשר עם משפחתו של המבוגר איתו הם כבר לא גרים.

חשוב להיות ברור שסבא וסבתא מצד אמהות תמיד יהיו סבא וסבתא של הילדים, כמו שאביהם ואמם תמיד יהיו, גם אם הם כבר לא ביחד. כך גם אצל דודים, בני דודים וכו '.

לעיתים ה"ניתוק "הזה של הילד עם שאר בני המשפחה מונע על ידי ההורה שגר עם הילד, שמנתק את הקשר עם גיסיו לשעבר כאמצעי לשבירת הקשר שקשר אותו לבן זוגו לשעבר.

באופן זה, ילדים וצעירים מאבדים שני סבים וסבתות, עם הסבל הכרוך בכך בגלל אובדן האנשים שהם חלק ממשפחתם והתפתחותם הרגשית והרגשית.

במקום זה…

• משפחת שני ההורים נותרה משפחת הילדים. במקום לעודד פרידה, הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא לעודד את ילדיכם להמשיך לראות את שאר בני משפחתם.
• המשפחה של בן / בת הזוג לשעבר שלך היא בעלת ברית בבריאותם הרגשית של ילדיכם. הם יכולים להישען עליהם, ואיכשהו לפצות על הבדידות שילדים חשים לעיתים קרובות כשהם מפסיקים לגור עם אחד מהוריהם. לשם כך עליכם ליידע את ארבעת הסבים והסבתות (והמשפחה הקרובה) כמה חשוב לילדים שהם לא ייכנסו לשפוט אף אחד, ושהם יתמקדו בתמיכה לקטנטנים.
• יש משפחות שלא מקבלות פרידה. ככל האפשר, יהיה צורך לשכנע אותם שבלי קשר לדעתם, הדבר החשוב ביותר הוא שילדים יהיו בשעות הקשות הללו עבורם.

בני הזוג החדשים של ההורים

עבור ילדים זהו שינוי חשוב מאוד כאשר לאחד מהוריהם יש בן זוג חדש, מתחתן או עובר לגור ביחד, על אחת כמה וכמה כאשר הזוג החדש הזה מביא עימם גם ילדים.

המעבר ששילוב בן זוג חדש כרוך בו אינו קל לילדים ולא לאב או לאם, אך באופן כללי, הילדים מקבלים את בן הזוג החדש ללא קושי רב מדי והאב או האם אינם מתחרטים על מתן שלב.

כמה דברים שכדאי לזכור במקרה של בן זוג חדש:

• ראשית, אל תמהר לבצע את הצעדים. לפני שמעביר את הבשורה לילדים, צריך לחכות זמן מה עד שיתייצב מצב הפרידה, והילדים הסתגלו לשינויים והיו טובים יותר פסיכולוגית. ברגע שזה יקרה, תוכלו לעשות את הצעד ואז להכיר את בן הזוג החדש לילדים שלכם.
• לאחר מכן, חשוב להיות בטוחים בצעד שאתה הולך לעשות. לנקודה זו יש קשר רב לקודמתה, שכן מה שילדים דורשים זה יציבות מצד מבוגרים הפניה שלהם. אם תגיד לבנך שאתה הולך לגור עם מישהו, ואחרי חודשיים הוא יעזוב שוב, עדיף שלא תקבל את ההחלטה הזו.
• שילוב הרמוני של הזוג החדש כרוך בהבהרה מפורשת לילדים שאדם חדש זה לא יחליף או לא יחליף את ההורה האחר לעולם. ילדים חשים לעיתים קרובות כי בן הזוג החדש של אביהם או אמם מאמץ את תפקיד ההורה האחר שלהם, מכיוון שהם נוטלים על עצמם משימות, שגרות ותפקידים התואמים אב או אם.

הדרך הטובה ביותר למנוע את התרחשותה היא ששילובו של אדם זה נעשה מעט מאוד אחר טיפוס, ואינו נוקט במהירות את האחריות המטפלת. כך, ילדים לא ירגישו שאף אחד לא מנסה להחליף אף אחד, מכיוון שהסמכות נותרה אצל הוריהם ולא עם זרים, בעודם עדיין.

הפניות

1. Bolaños, I. (1998). סכסוך משפחתי והתמוטטות זוגית. היבטים פסיכו-משפטיים. ב- Marrero, JL (Comp.) פסיכולוגיה משפטית משפחתית, מדריד: Fundación Universidad Empresa, אתגרים משפטיים במדעי החברה.
2. Cafcass (2015). הורים פרודים. תוכנית מידע.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). נפרדנו … ושלנו? ממשלת אראגון. המחלקה לשירותים חברתיים ומשפחתיים.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). מדריך להורים במצב של פרידה ו / או גירושין. תוכנית גישור עירונית. מועצת העיר ויטוריה.