תאורת דלק: כיצד לזהות זאת ו -5 טיפים להימנעות ממנה - פְּסִיכוֹלוֹגִיָה - 2025

Gaslighting היא התעללות נפשית היא לשנות את תפיסת מציאות כי יש מישהו אחר להאמין כל מה שאתה רואה, לזכור או לוכד הוא התוצר של ההמצאה. לדוגמא, גבר עלול לגרום לאשתו להאמין שהיא לא מנוצלת פסיכולוגית וכי הכל בדמיונה.

זוהי צורה של התעללות נפוצה, המשמשת בעיקר על ידי אנשים נרקיסיסטים, פסיכופתים וסוציופתים. סוג זה של מניפולציה קיים בסוגים רבים של מערכות יחסים, בין אם סנטימנטלי ובין בין בני משפחה. למעשה, זו אחת מצורות ההתעללות בהן משתמשים במקרים של בריונות בבתי ספר.

הדלקת גזים היא התעללות פסיכולוגית קשה מאוד העלולה לגרום ל- PTSD בקרב נפגעים, כמו גם לאובדן הערכה עצמית, הפרעות חרדה או הפרעות במצב הרוח.

הבעיה העיקרית בכל הקשור להימנעות מהתעללות פסיכולוגית על ידי הדלקת גז היא אופן הניתן לה. זהו תהליך איטי והדרגתי, ההורס בהדרגה את ההערכה העצמית של הקורבן.

עד לנקודה שמי שסובל ממנה מתקשה מאוד לזהות מניפולציה זו. הסובלים מדלקות דלק במידה קיצונית מאוד מאמינים כי המתעלל הוא האדם היחיד שפועל נכון ומי שעושה להם טוב, האדם היחיד שהוא יכול לסמוך עליו.

מצב זה משמש "מצית הדלק" כדי להמשיך ולהגדיל את כוחו תוך כדי המשך לערער את ההערכה העצמית של הסובלים מהתעללות.

אם דרך אינטנסיבית זו של ניהול מוחם של אחרים מתרחשת לעתים קרובות כל כך, האם יש דרך לדעת שאני סובל ממנה? איך אוכל לעקוף את המניפולציה הזו?

כיצד לזהות את מצית הדלק שלך

כדי להימנע מהתעללות על ידי הדלקת דלק, הדבר הראשון הוא לזהות את דרך הפעולה של מי שעוסק בה.

סטפני סרקיס, דוקטור לפילוסופיה ומטפלת בבריאות הנפש מורשה, כותבת במגזין Psychology Today על הטכניקות בהן משתמשים הפוגעים לרוב:

הם משקרים על דברים ברורים

הם משקרים עליהם כאילו הם נכונים עם פנים רציניים לחלוטין, למרות העובדה שאתה יודע יותר מזה שמה שהם אומרים זה שקר. לדברי סרקיס, זו דרך לקבוע תקדים, שכן כאשר הם משקרים על משהו חשוב יותר, אתה מאמין בעיוורון בשקר הזה.

במובן זה, ד"ר רובין שטרן קובע בספרה "אפקט אור הגז" כי "תאורת דלק עובדת רק כשאתה מאמין במה שמדליק הדלק אומר ואתה צריך את זה כדי לחשוב טוב על עצמך"

הם מכחישים דברים שאמרו, גם אם יש לך הוכחות

זו דרך בסיסית לגרום לך לתהות אם הוא באמת אמר את מה שחשבת שהוא אמר או לא. פעולה זו חוזרת על עצמה על בסיס חוזר, כך שאתה יותר ויותר מפקפק בדברים שאתה תופס ומתחיל להאמין לדברים שמדליק הדלק אומר.

הם תוקפים את האנשים או את הדברים שאתה הכי מעריך

הם גורמים לך לפקפק במהותך שלך כאדם. זוהי דרך לשפוט את עצמך לפי מה שאתה או איך שאתה מתנהג.

הם נותנים לך הערות חיוביות

בדיוק כפי שהם מעריכים היבטים באישיותך או במעשיך, כך הם משבחים אותך עבור אחרים. זוהי פעולה מכוונת לחלוטין שתחשבי שהם אינם גרועים כמו שהם נראים וממשיכים לעוות את תפיסת המציאות שלך.

הם מנסים להפנות אחרים נגדך

הם מגייסים אנשים, שהם יודעים שיתמכו בהם, מכיוון שהם מודעים למי קל לתמרן. אחת האסטרטגיות המשומשות ביותר היא לספר לאחרים שאתה משוגע.

הם גורמים לך לחשוב מחדש על בריאותך הנפשית; הם מנסים להעביר לך שאנשים לא יאמינו לך כשאת אומרת להם שהאדם הזה, מצית הדלק, מתעלל בך פסיכולוגית. הם גם מאשימים אחרים שהם שקרנים, כך שגם אתם לא סומכים עליהם.

זוהי דרך לשלוט טוב יותר בעצמך, מכיוון שהם מתפקדים טוב יותר כאשר אותו אדם לבד או מבודד. בסוף תחשוב שהמציאות היחידה היא מה שהוא אומר לך.

חוסר אנושיות או אמפתיה

אחת התכונות הבולטות והמסוכנות ביותר שלו היא חוסר האנושיות שלו. אלה שמתאמנים בהדלקת דלקים מקטינים את פעולותיהם.

אין להם שום התייחסות לאדם האחר, ולכן הם יכולים לבצע פעולות חמורות ביותר, כמו אונס או לקיחת הקורבן כבני ערובה, ואפילו ביצוע רצח.

שלבים

ד"ר רובין שטרן מבדיל שלושה שלבים בתהליך הדלקת הגז:

חוסר אמון

בשלב זה הקורבן עדיין מודע לשיקול דעתו האישי. היא תרצה לקבל אישור מהמתעלל, אך היא לא נואשת לכך.

מגן

שלב זה מאופיין בצורך של הקורבן להתגונן. הוא מחפש בכפייה ראיות להראות שמדליק הדלק טועה בהאשמותיו. הייאוש לאישור מתחיל.

דִכָּאוֹן

בשלב זה במערכת היחסים, ההערכה העצמית כבר די מתערערת. המתעלל מנסה להוכיח שהמניפולטור צודק, מתוך מחשבה שזה יתחיל לפעול כמו שהמתעלל רוצה ולקבל סוף סוף את אישורו.

כיצד לזהות אם אתם סובלים מדלקת דלק

בנוסף לדעת את הטכניקות בהן משתמשים המניפולציה, אתה יכול להתבונן ברגשותיך שלך או במעשים שלך כדי לזהות אם אתה סובל מדלקת דלק.

כמה מהסימנים שתוכלו לאתר נאספים בשאלון של ד"ר רובין שטרן בספרה Gaslight Effect. ההתנהגויות שאתה יכול להתבונן בתוכך כדי לדעת אם אתה סובל מהתעללות מסוג זה הן הבאות:

1. בדוק אם אתה חוקר את עצמך כל הזמן.
2. אתה תוהה אם אתה רגיש יתר על המידה מספר פעמים ביום.
3. לעתים קרובות אתה מרגיש מבולבל, אפילו "משוגע" בעבודה
4. אתה תמיד מתנצל, יהיה זה להורים שלך, לחבר שלך או לבוס שלך.
5. אתה תוהה כל הזמן אם אתה מספיק טוב לאחרים, כחברה, בעל, חבר, בת או כעובד.
6. אתה לא מבין מדוע, למרות כל הדברים הטובים סביבך, אתה לא מאושר.
7. כשמדובר בקניית דברים לעצמך, אתה חושב על מה בן / בת הזוג, החבר או בן המשפחה שכביכול מדליק דלק היית רוצה, במקום האושר שלך.
8. אתה כל הזמן מתרץ על אותו אדם שאתה חושד שהוא מתעלל בך מול המשפחה או החברים שלך.
9. אתה מסתיר מידע מחבריך ומשפחתך כדי שלא תצטרך להגיש תירוצים עבורם.
10. אתה יודע שיש משהו מאוד לא בסדר, אבל אתה לא יכול לבטא את זה, אפילו אתה לא יכול לזהות מה לא בסדר.
11. אתה מתחיל לשקר כדי להימנע מדלילות כלפי עצמך ומעוותי המציאות.
12. אתה מתקשה לקבל החלטות פשוטות.
13. אתה חושב פעמיים לפני שאתה מעלה נקודות דיבור מסוימות לכאורה תמימות.
14. במקרה של מערכת יחסים רומנטית או שאתה גר עם "מצית הדלק" שלך, אתה סוקר נפשית את כל מה שעשית במהלך היום כדי לצפות באותם דברים שליליים שניתן לזרוק עליך.
15. יש לך הרגשה שלפני שהיית אדם אחר, בטוח יותר בעצמך, יותר כיף, רגוע יותר.
16. אתה מתחיל לדבר עם מצית הדלק שלך דרך מתווך, כי אתה חושש שהוא יתעצבן בגלל משהו שעשית.
17. אתה מרגיש שאתה לא מסוגל לעשות שום דבר נכון.
18. במקרה שיש לכם ילדים והבן / בת הזוג שלכם הוא המתעלל הפסיכולוגי, אתם מתחילים לשים לב כיצד הם מנסים להגן עליכם ממנו.
19. אתה מרגיש זועם על אנשים שהסתדרת איתם.
20. אתה מרגיש נואש ולא מאושר.

כיצד להימנע מדלקות גז

כל אחד רגיש להארת דלק, זו טכניקה של התעללות פסיכולוגית נפוצה למדי. למרות הקושי לזהות אותו כשאתה סובל, יש דרכים להימנע ממנו. להלן מספר טיפים שיעזרו לך להיות ערניים לאסטרטגיות בהן משתמשים הפוגעים הבאים:

סמוך על האידיאלים שלך ועל הקריטריונים שלך

כפי שטארנס וויליאמס קובע בספרו שציינתי קודם, ההגנה הטובה ביותר להימנע מהתעללות בדלק היא לקבל שיקול דעת משלך. המשמעות היא שאם אתה תופס שמשהו לא בסדר, כנראה שהוא לא.

להיות חזק ולסמוך על הקריטריונים שלך הוא הדרך הטובה ביותר להפחיד את מי שמפעיל תאורת דלק, שלרוב מנצלת את בעלי ההערכה העצמית הנמוכה.

כמו כן, על ידי הצגת עצמך בטוח יותר במה שאתה רואה, שומע וזוכר, יהיה קשה יותר למתעלל לעוות את המציאות, ליצור הקבלה.

הקף את עצמך במי שעושה לך טוב ולא רע

מי שגורם לך להרגיש רע לא אוהב אותך. בן זוג, חבר או בן משפחה לא שופט או מפלים אותך, לא בגלל המאפיינים האישיים שלך או בגלל התנהגותך. הם אוהבים אותך בדיוק כמו שאתה.

אותו אדם ששואל בכל מה שאתה אומר או עושה, מערער את ההערכה העצמית שלך בכדי לשלוט בך טוב יותר.

טרנס וויליאמס מגן שאתה צריך להתמקד באנשים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך. בנוסף, אסטרטגיה זו תגרום למתעלל להבין שהוא אינו היחיד איתו אתה יכול ליהנות או להשתעשע, ויתקל בקשיים רבים יותר בעת התפעלותך.

מצד שני, הנאה עם אנשים אחרים תגרום לך לראות שאתה לא לבד ושאפשר לסמוך על אנשים אחרים. בנוסף, כפי שהסברתי קודם, מי שעוסק באסטרטגיית אור הגז, כמו אנשים ששולטים אחרים, פועל טוב יותר כאשר אותו אדם מרגיש בודד ואין לו על מי לסמוך או שיעזור לו לצאת מאותו רשת של התעללות ומניפולציה.

אל תשנה את התוכניות שלך או את אורח חייך כי מישהו אומר לך

אתה חייב להיות חזק בתנוחה שלך ולעשות את עצמך חזק מול אחרים. אתה בא ראשון ומי שבאמת אוהב או מעריך אותך יכבד את המרחב שלך ואת ההחלטות שלך.

ראשית, טובתך ואחר כך זו של הסובבים אותך. זכור שיש לך חיים משלך, בלי קשר למה אותו מניפולטיבי יכול להגיד לך.

עליכם לחיות את חייכם. טרנס וויליאמס אומר שעליך להקפיד גם להפוך את הבעיות של האדם השולט לשלך. כל אחד כדי ליישב את הסכסוכים שלהם.

התעמת עם מי שמתנהג איתך בשליטה

גרום לאותו אדם לראות שאתה מודע להתנהגויות שלו. וויליאמס קובע כי בנקודה זו, יש להיות חזק ולא לתת למניפולטיבית להאשים אתכם בדרך הפעולה שלהם או לשנות את נקודת המבט שלכם.

התרחק מאותו אדם

אם בסופו של דבר, אחרי שניסית הכל, אפילו שלא דיברת עם אותו אדם, אינך יכול לקיים איתם מערכת יחסים רגילה ובריאה, תברח לצמיתות לפני שהם יכולים לגרום לך נזק רב יותר.

הפניות

1. Molding, N. (2016). אלימות מגדרית, התעללות ובריאות נפשית בחיי היומיום: מעבר לטראומה. Sl: Sn
2. וויליאמס, ט (2013). כיצד להתמודד עם אדם שולט: לצאת ממערכת יחסים פוגעת. מקום הפרסום לא זוהה: התגברות.
3. שטרן, ר (2008). אפקט אור הגז: כיצד לאתר ולשרוד את המניפולציה הסמויה שאחרים משתמשים בהם כדי לשלוט על חייך. לונדון: פיוז'ן.
4. ג'ייקובסון, נ.ש. וגוטמן, ג'יימי (1998). כשגברים מבלים נשים: תובנות חדשות לסיום מערכות יחסים פוגעות. ניו יורק: סיימון ושוסטר.
5. דורפרט, ט '(1996). מריחת גזים, הוואמי הכפול, חקירה ושיטות אחרות לבקרה סמויה בפסיכותרפיה וניתוח. ניו ג'רזי, לונדון: ג'ייסון ארונסון בע"מ
6. Summit, V. (2014). תפסיק לרקוד באור הגז: הכרה בהתעללות במשפחה היא חצי הקרב. מקום הפרסום שלא זוהה: הוצאת סקרלט.