- איך להפסיק להתווכח בעשרה צעדים
- תפסיק לשחק משחקים
- נתח את הסיבה האמיתית לדיון
- נשבר את הקיר הרגשי שלך
- תהיה כנה עם עצמך
- איך לקיים דיון בונה
- דבר מרגש
- אל תימנע מוויכוחים, למד להתווכח
- חוגג שהחלטת את הדיון בהצלחה
- הימנע מהישנות אפשרית
- לכו לטיפול זוגי
מתמיד הרסני זוג הטיעונים הם כמו טבק או אלכוהול: רעיל, אך גם ממכרים, וכאשר אתה לא צריך אותם הם יוצרים סוג של תסמונת גמילה.
דיונים רעילים אלו מייצרים אי נוחות רבה במערכת היחסים הזוגית. נוצר אקלים של מתחים המונעים אושר, שלום והרמוניה. ברגע שאתה שקוע בהם, קשה לדעת לעצור אותם, וגם אם אתה לא אוהב אותם ולא רוצה שיהיה להם, הם מתרחשים שוב ושוב.
לפעמים נהוג לחשוב שמדובר על דיונים לא חשובים, שאם בני הזוג מסתדרים בהמשך, שום דבר לא קורה. עם זאת, היותך כל הזמן כזה יכול להוביל לבניית קשר רעיל. כדי לקיים מערכת יחסים מאושרת, יש צורך בתקשורת, כללים והרגלים יעילים המאפשרים דו קיום.
איך להפסיק להתווכח בעשרה צעדים
תפסיק לשחק משחקים
בדיונים הרסניים, אחד מבני הזוג או שניהם, מבקש או שאתה מבקש לנצח את הוויכוח, לתת את נקודת התורפה שלהם, להשאיר את האחר מנותק מנשקו, לגרום לשני להרגיש רע, כדי שתשיג כוח ותיהיה במצב מעל האחר .
אחרי כל דיון הרסני שאלו את עצמכם את השאלות הבאות: האם זה עזר לכם להיות מאושרים יותר? האם אתם מרגישים טוב יותר עם עצמכם שניצחתם? האם אתם מרגישים בטוחים יותר עם עצמכם?
אולי כן, אבל זו תחושה FALSE של אושר / ביטחון. אל תשכח. אתה מרמה את עצמך.
תפסיק לשחק את המשחק האבסורדי הזה של קבלת כוח. כוח, ביטחון ואושר מושגים בדרך שונה מאוד.
נתח את הסיבה האמיתית לדיון
ברור שדיון בנושא "מדוע לא שטפת את הכלים", "מדוע ענית לי בקצה" או "מדוע לא הזמנת מסעדה אם אמרתי לך לעשות זאת", אולי סיבה להוביל לוויכוח, אך לא סיבה משכנעת לדיון הרסני.
זה דורש ניתוח מעמיק יותר.
אם אתה מוצא את עצמך לעיתים קרובות עם בן / בת הזוג מעורב בוויכוחים הרסניים, ברור כי אחד מבני הזוג או שניהם יש קונפליקטים רגשיים פנימיים לא פתורים.
העימותים הרגשיים הפנימיים הללו קשורים בדרך כלל לחוויות מהעבר. בין אם מדובר בחוויות במערכות יחסים שליליות, קונפליקטים משפחתיים ו / או טראומות מסוגים שונים.
קונפליקטים רגשיים בלתי פתורים אלה הם שמפעילים, בדיונים, רגשות שליליים עזים ולא מבוקרים.
כעס, זעם, טינה או שנאה נובעים מחוויות חיות שלא הצלחת כראוי. הם באים לידי ביטוי ומשוחררים בדיונים עם בן / בת הזוג והופכים להרסניים.
הרגש המורגש כל כך חזק שהוא מכוון לרצות להרוס את בן / בת זוגך ולפגוע בו. לאחר זמן מה, כשהמים נרגעים, אתם עשויים להכיר בכך שתגובתכם מוגזמת והכוונה שלכם לא הייתה לפגוע בו.
עם זאת, זה לא יכול להימשך כך שוב ושוב, מכיוון שהקשר מתדרדר בהדרגה ונוצר אקלים שלילי יותר ויותר אצל בני הזוג.
נתח מה עומד מאחורי כל דיון, האם זה כל כך רציני שהוא לא שטף את הכלים? מה באמת פגע בי בכל זה?
שבו עם בן / בת הזוג ועזרו זה לזה לגלות את הסיבות האמיתיות שדוחפות אתכם עד קצה גבול היכולת. לשם כך עליכם להיכנס לעולמכם הרגשי.
נשבר את הקיר הרגשי שלך
יכול להיות שבגלל החוויות החיות האלה שדיברתי עליהן, אתה בונה לעצמך קיר רגשי כדי לא להתמודד עם אותם רגשות שליליים ולכן תמנע סבל.
חומה או הגנה זו שבנית נותנים לך ביטחון מסוים במערכת היחסים שלך עם אחרים, אך היא פותחת תהום במערכת היחסים האינטימית שלך עם בן / בת הזוג המקשה על פיתרון סכסוכים.
בן הזוג שלך נמצא שם, בין השאר, בכדי להיות מסוגל לדבר בלי לפחד מכל חוסר הביטחון, הפחדים והחולשות שלך. אל תתגונן, זה לא התוקפן שלך אלא בעל ברית שלך, אתה רק צריך לתת לזה להיות.
לכן, בכדי לנתח מדוע התרגזת או כועסת כל כך עליכם לחרוג מאותו מחסום רגשי שמרחיק אתכם מהרגשות שלכם ולהיות מסוגל לבטא אותם עם בן / בת הזוג.
אל תפחדו ליצור קשר עם הרגשות שלכם, אם תקשיבו להם היטב, הם ינחו אתכם להשיג רווחה רבה יותר.
תהיה כנה עם עצמך
חשוב שתוכלו לזהות את הטעויות שלכם בכל עת. זה חלק מהבגרות הרגשית.
אל תיפול למיתוס השקרי שהודאת הטעויות שלך ובקשת סליחה פירושה הורדת עצמך. זה בדיוק ההפך. תוכלו להגיע לרמה גבוהה יותר של בגרות והרמוניה כשאתם מסוגלים לעשות זאת.
במציאות ניתן להשיג כוח, כבוד ואושר רק בדרך אחת: באהבה. הכוח והכבוד המוטלים אינם אמיתיים; מכיוון שהאחר מתנהג כמו שאתה רוצה מתוך פחד.
במקום זאת, אם אתה מציע אהבה לאנשים וגורם להם להרגיש מיוחדים, הם בוחרים בך ללא תנאי.
אם אתה זה שמודה בדרך כלל בטעויות ובן הזוג שלך לא, הראה לו את הדרך לעשות זאת. תלמדו אותו שיעור חשוב שיביא לו שלווה פנימית.
איך לקיים דיון בונה
כאשר אתה מתווכח עם בן / ת זוגך, הימנע מלהביא את הזרקור למתקפת נגד. מתקפת הנגד מביאה רק לדיונים מחריפים עם הסכנה להוביל לדיונים הרסניים.
אפשרות טובה יותר היא להסתכל פנימית לאן טעיתם כדי שבן הזוג שלכם יבהל.
אם הדיון גדל בעוצמה, קחו הפסקה, אמרו לבן / בת הזוג שאתם צריכים זמן לחשוב ואז תחזרו לעניין.
חשוב שתקח את העניין ושלא תיתן לו לעבור. אם אתה נותן לזה לעבור ואתה לא מדבר על מה שקרה, כעס וטינה מצטברים לאט לאט, שבשלב כזה או אחר ייצאו בצורה של דיון הרסני.
לאחר שנרגעת, התחל את השיחה על ידי ביטוי מה לדעתך טעויותיך היו. בדרך זו אתה מאפשר להוריד את עמדת ההגנה בה בן / בת הזוג שלך בוודאי.
ואז הביע איך הרגשת. דרך גישה זו חשובה ואני אסביר מדוע בשלב הבא.
כשאתה מביע את הרגשתך, כדאי לך לנסות לברר ולהבין איך בן הזוג שלך הרגיש.
לאחר ששיתפתם את רגשותיכם, חשוב שתסכימו מה לעשות או כיצד לפעול בפעם הבאה כדי שזה לא יקרה שוב.
אם אתה מתקשה לנהל צ'ט רגוע מכיוון שכל פעם שאתה מנסה זה מגביר את הטון של הקול והמתח, אני ממליץ לך ללכת למקום ציבורי. נוכחותם של אנשים אחרים תגרום לכם לשלוט בעצמכם ותוכלו לדבר בצורה רגועה יותר.
דבר מרגש
פרופסור באוניברסיטה אמר לי יום אחד משהו שבאמת עבד בשבילי עד היום:
אם אתה מדבר מהרגשות שלך, זה דבר שאיש אינו יכול להפריך, מכיוון שהרגשות מורגשים רק על ידיך ואף אחד אחר. מצד שני, אם אתה מפרש את מה שהאחר עשה, זה תמיד מוביל למחלוקות לא פתורות.
לכן, אל תעשו פרשנויות על מה שהאחר אמר או עשה אלא על הרגשתכם. זה יעזור להפחית את עוצמת הדיונים ולהקל על האדם האחר להבין אותך.
אל תימנע מוויכוחים, למד להתווכח
לעיתים קרובות קורה שאחד מבני הזוג מנסה להימנע מקונפליקטים כדי לא להתווכח.
כפי שאמרתי בהתחלה, זה נורמלי להתווכח ולא רק נורמלי, אלא שהוא מועיל ופרודוקטיבי אם אתה מבצע את הצעדים האלה ומצליח להגיע להבנה והסכמה הדדית.
למעשה, זוגות שאינם מתווכחים לעולם לא יכולים להיתקל בבעיה גדולה יותר. בדרך כלל מדובר במערכת יחסים לא מאוד אינטימית, הם מתייחסים זה לזה מהשטח. איתו זה מוביל לכך שאין להם סיבות לדיון, אך גם לא לפרטיות.
כאשר יש משהו שמפריע לך בבן / בת הזוג או שאתה לא רואה מתאים, אל תשמור על זה לעצמך.
הסכנה לשמור על מה שמפריע אחד לשני היא שמגיע זמן בו האדם מתפוצץ, והוא עושה זאת בצורה לא מבוקרת. וזה משהו שעליך לתקן.
לא מדובר בהימנעות מוויכוחים אלא ללמוד ללמוד להתווכח.
הביעו אליו מרוגע ושלווה איך אתה מרגיש כשהוא / היא מתנהגים ככה. זכור לדבר תמיד מהרגשתך. לא שופט את דרך הפעולה שלהם.
אם בן זוגך מתרגז ומדליק, אז ברור שעכשיו הבעיה היא שהוא / היא שלא מצליחים לזהות את טעויותיו ולדבר מתוך כבוד. לכן עליכם לחזור לשלב 2 ו -3.
חוגג שהחלטת את הדיון בהצלחה
לקח לך זמן לחשוב, ישבת לדבר עם בן זוגך על הדיון שקיימת, הבנת את התחושה שלו והוא / היא שלך, שקלת כיצד לנהוג בפעם הבאה כדי שאותו הדבר לא יקרה שוב .
טוב מאוד, עשית את זה, אבל אל תשאיר את זה שם, חוגג שהתפייסת והגעת להבנה.
מאמץ גדול זה וסופו המאושר צריך להיות מלווה בתגמול.
אז צאו לארוחת ערב, צפו בסרט מתכרבל או ערכו מפגש מיני טוב שיעזור לכם להתחבר מחדש.
הימנע מהישנות אפשרית
כפי שאמרתי בתחילת מאמר זה, דיונים הרסניים הם כמו טבק או אלכוהול, וכמו כל הסמים, יש למנוע הישנות אפשריות.
לשם כך, חשוב שתקפידו על מערכת היחסים. זה לא רק לנסות לא לנהל טיעונים הרסניים אלא גם ליצור אקלים כללי של שלום ואהבה בתוך בני הזוג.
אקלים זה של שלום ואהבה אינו מופיע לבד, אך דורש את המאמץ והמסירות שלך:
- הביע לעיתים קרובות לבן / בת הזוג את מה שהוא אומר לך.
- דבר איתו באותה הכבוד שאתה אוהב שהוא עושה.
- מעת לעת יש מעט פרטים כלפיו / אותה אשר גורמים לו לחייך.
- הביעו את הדברים שאתם אוהבים בו מדי פעם.
אם אתה מיישם את הטיפים שאמרתי לך ודואג למערכת היחסים על בסיס יומיומי, דיונים הרסניים יהיו חלק מהעבר.
לכו לטיפול זוגי
אם לאחר שמכניסים את העצות הללו במכוון, שמתם לב שהדיונים הזוגיים ההרסניים נמשכים, זה הזמן לשקול טיפול זוגי.
כפי שהערתי בעבר, ויכוחים הרסניים נוצרים מכיוון שאחד מבני הזוג או שניהם מתקיימים קונפליקטים רגשיים בלתי פתורים.
לא קל לפתור קונפליקטים רגשיים פנימיים בפני עצמך, מכיוון שפעמים רבות אדם אינו מודע אליהם או מודע אך אינו יודע כיצד להתמודד איתם או לנהל אותם.
במקרה כזה, אני ממליץ לגייס את עזרתו של איש מקצוע בכדי להדריך אתכם בתהליך זה. זכור שאנחנו תמיד כאן כדי לעזור לך.