- מצב הנישואין ומשברם
- גורם למשבר זוגי
- מודל חילופי חיזוקים
- גירעון באסטרטגיות לייצור שינויים באחר
- הֲדָדִיוּת
- אלמנטים קוגניטיביים
- טיפים לנישואין במשבר
- להזדהות
- קח זמן לשיפור סגנון התקשורת שלך
- הגדל את החליפין החיובי
- למד להתמודד עם עוינות בלתי צפויה ומצב רוח רע
- הביעו רגשות
- קחו בחשבון את הצרכים של בן / בת הזוג
- עבדו יחד כדי לפתור בעיות
- זכור זמנים טובים
- הפניות
משבר משפחתי היא בעיה יחסים אישית מאוד משונה, בעת ובעונה אחת, מאוד מסובך לנהל. עם זאת, ניתן לפתור בעיות בזוגיות כל עוד שני הצדדים רוצים ושואפים לשפר את המצב.
במאמר זה נדון בשמונה טיפים לנישואין לנישואין במשבר שיכולים לעזור לזוגות רבים שכבר ניסו לפעול לפתרון בעיותיהם אך לא ראו תוצאות.
מצב הנישואין ומשברם
המחקר על סכסוכים בזוגיות התגבר באופן מפוצץ בשנים האחרונות בתחום הפסיכולוגיה.
הנתונים מראים כיצד מספר הנישואין הכולל פחת בהדרגה במהלך השנים האחרונות.
באופן דומה, גיל ההתקשרות של הנישואין גדל, מספר הלידות הכולל פוחת ומספר הפרידות והגירושים גדל.
למעשה, חלה עלייה בפרידות ובגירושין של 25% בחמש השנים האחרונות, עד כדי הגעה כמעט למחצית מכלל הנישואין שנחתמו בשנתיים האחרונות.
לפיכך, בעיות זוגיות כיום מהוות תופעה שהתבססה לחלוטין ביחסי הזוגיות של החברה שלנו.
אם לוקחים בחשבון את היציבות הבולטת שמצבים אלו מייצרים אצל האנשים החווים אותה, חקר משברים בזוגיות הפך לאחד מעמודי התווך של הפסיכותרפיה הנוכחית.
גורם למשבר זוגי
נבנו מודלים ניסויים שונים המנסים להסביר את מקורם ואת הסיבות להופעתו של משבר הנישואין ולתחזוקתו.
מבין כולם נראה כי ראוי להעיר בקצרה על 4 המודלים הקוגניטיביים-התנהגותיים שהשתמשו בהם ביותר בתכנון תוכניות טיפוליות לפתרון סוג זה של סוגיה.
מודל חילופי חיזוקים
אחד הנחות היסוד התיאורטיות הוא זה הטוען ששיעור נמוך של חילופי סיפוקים הדדיים מסביר ומנבא את התחושה הסובייקטיבית של אי נוחות ותלונות בתוך הקשר הבין אישי.
במילים אחרות, שביעות רצון או קונפליקט בתוך הקשר יהיו פונקציה ישירה של קצב חילופי הדברים החיוביים והשליליים.
לפיכך, אורגון מציע לזוגות בעימות להשתמש בפחות אלמנטים מתגמלים ואלמנטים עונשיים יותר מאשר זוגות ללא קונפליקט.
גירעון באסטרטגיות לייצור שינויים באחר
הוא מגן כי זוגות בעימותים אינם שונים רק מבחינת שער החליפין שהם חווים, אלא גם שהם נבדלים זה מזה מבחינת היכולת לפתור בעיות ולבצע את השינויים שהם רוצים לייצר בהתנהגות בן הזוג. אַחֵר.
על פי מודל זה, אותם זוגות שנמצאים בסכסוך עושים זאת, לא מכיוון שהם בהכרח נאלצים להתמודד עם יותר בעיות, או בעיות בדרגת חומרה גבוהה יותר, אלא בגלל שיש להם פחות כישורים לפתור ולהתמודד איתם ביעילות.
הֲדָדִיוּת
זוגות הרמוניים נבדלים מזוגות קונפליקטואליים לא רק בשערי החיזוקים והעונשים, אלא גם ביחסים בין המאמצים שיזם אחד לשני.
גוטמן ומשתפי הפעולה שלו הדגימו זאת בפירוט. ההתנהגויות והלא אהבויות "העונשיות" מוחזרים מייד, בעוד שההתנהגויות החיוביות לא כל כך.
אלמנטים קוגניטיביים
גישות התנהגותיות לטיפול זוגי מדגישות את הקשר התפקודי בין היבטים סביבתיים לאלמנטים הסובייקטיביים של כל אחד מבני הזוג.
לפיכך, שביעות הרצון הזוגית במערכת היחסים נתפסת הן כקוגניציה והן כהשתקפות, גם אם לא מושלמת, באיכות האירועים היומיומיים המהווים את הקשר.
ויס ואיסנה מסיקים כי היבטים התנהגותיים ספציפיים משקפים טוב יותר את מה ששני בני הזוג מעריכים כמספקים במערכת היחסים, מאשר הערכות קוגניטיביות גלובליות.
מתוך 4 הדגמים הללו ניתן לראות כי "מה שנעשה" בתוך זוג בסופו של דבר הוא המפתח לקביעת איכות היחסים בין שני בני הזוג, ולכן כדי להתגבר על משבר זוגי חשוב מאוד שנתמקד בהיבט זה.
טיפים לנישואין במשבר
להלן אנו מסבירים 8 התנהגויות שנוכל לבצע כדי לנסות ולפתור סכסוך זוגי ולהשיב את איכות היחסים עם בני הזוג.
להזדהות
הצעד הראשון שעליך לעשות כדי להתגבר על משבר נישואין הוא להתחיל להזדהות עם בן / בת הזוג. במילים אחרות, עליכם להיות מסוגלים להכניס את עצמכם לנעלי בן הזוג, להבין את מצבם ולהבין כיצד הם עשויים להרגיש בכל אירוע.
הערנו כי בסיס התפקוד התקין של הנישואין ממוסגר במה שנעשה במערכת היחסים, אולם אין להסגר את ההתנהגות המתבצעת ברמה אינדיבידואלית אלא לשלב את שני המרכיבים של הזוג.
בדרך זו עליכם להיות מסוגלים לזהות כיצד אתם רואים דברים ואיך אתם מרגישים במצבים שונים, אך יחד עם זאת, לזהות מהן התגובות של בן / בת הזוג שלו.
אתה יכול לעבוד קשה כדי לשפר את מצב הנישואין אבל זה יהיה חסר תועלת אם לא תיקח בחשבון את הרגשות והצרכים של בן / בת הזוג.
לכן, מול כל דיון או קונפליקט, חשוב מאוד שתצליח מצד אחד לגלות איך אתה מפרש אותו, אך מצד שני, איך אתה מפרש אותו ואיך בן הזוג שלך מרגיש.
כדי להיות מסוגל לעשות זאת ביעילות, אתה רק צריך לעשות את התרגיל הנפשי של לדמיין איך היית מרגיש אם היית בן זוגך.
יש ככל הנראה מעט אנשים שמכירים את בן / בת הזוג שלך כמוך, כך שאם אתה עושה את המאמץ לשים את עצמך בנעליהם, אתה יכול בקלות לזהות איך הם מרגישים וכיצד הם מפרשים כל סיטואציה.
קח זמן לשיפור סגנון התקשורת שלך
כפי שראינו במודלים המסבירים, רוב משברי הנישואין אינם מבוססים על הבעיות עצמן בהן ניתן לטבול זוג, אלא על יכולתם לפתור אותן.
במובן זה, אחד הגורמים העיקריים שיכולים להקשות על פיתרון בעיות זוגיות ממוסגר בסגנון התקשורתי. כלומר, באופן בו אנו מביעים ומעבירים את דעותינו או מחשבותינו לאדם האחר.
פעמים רבות אנו עוצרים מעט כדי להרהר בנושאים אלה, מכיוון שסגנון התקשורת שיש לנו עם בן / בת הזוג אנו בונים מעט לאט ואנו מתרגלים בקלות לתחזק אותו.
עם זאת, דרך זו שאנו מתקשרים יכולה להיות מקורם של כל הרעות שבקשר הזוגי.
זהה כיצד אתה מביע את מחשבותיך לבן הזוג שלך ועבוד כך שלא יהיו פוגעניים או מנוגדים.
כל דבר ניתן לתקשר בדרכים רבות, כך שאם לא נעשה מאמץ מינימלי נוכל לבטא את הדברים בצורה ידידותית ופוגעת פחות.
הגדל את החליפין החיובי
היבט מהותי נוסף הנסקר במודלים המסבירים של בעיות בזוגיות מבוסס על חילופי דברים חיוביים. באופן זה, בני הזוג יכולים ליפול לשגרה בה הגירויים החיוביים שהם מקבלים מבן / בת הזוג שלהם הם נדירים ביותר.
כאשר זה קורה, בני הזוג מוצאים את עצמם במסגרת שבה פיתרון הבעיות שלהם יהיה הרבה יותר מסובך מכיוון שלא יהיו להם היבטים חיוביים שיכולים להפחית את השפעת השליליות.
כך, גם אם מצב הנישואין שלכם אינו הטוב כרגע, פעלו יחד לבניית מצבים בהם שניכם יכולים לקבל גירויים חיוביים מהאחר.
תכנן פעילויות ששניכם אוהבים וסיטואציות בהן נהנתם ליהנות מהן, בכדי שתצליחו לבצע אותן לעיתים קרובות ותוכלו ליהנות מההחלפה החיובית שרגעים אלו יכולים להביא לכם.
למד להתמודד עם עוינות בלתי צפויה ומצב רוח רע
אם תוכלו להגדיל את החילוף החיובי בין שניכם, ההיבטים השליליים כנראה יתחילו להשפיע פחות על חיי הנישואים שלכם.
עם זאת, על בסיס יומי, אלפי מצבים יכולים להיווצר הגורמים לעוינות או למצב רוח רע בדרך לא צפויה. הידיעה כיצד לשלוט ברגשות אלו חשובה ביותר מכיוון שהם יכולים להשפיע מאוד על הקשר.
לכן, כשאתם מתמודדים עם מצבים שאינם מרגשים אתכם, עצרו לחשוב כמה שניות על ההשלכות שיכולות להיות לתגובה בצורה עוינת או מצוברחת.
זה כנראה לא שווה את זה, והיכולת לשמור על המומנטום ולהביע את רגשותיך בצורה רגועה יותר היא הפיתרון הטוב ביותר הן באופן אינדיבידואלי והן מבחינה זוגית.
למעשה תרגיל זה הוא תרגיל די אנוכי. "מה יועיל לי יותר, לשחרר את הדחפים העוינים שלי שיש לי כרגע ולהיות במצב רוח רע עם בן זוגי למשך שבוע, או להיות מסוגל לשמור עליו ולשמור על רווחה בזוגיות במהלך תקופה זו"?
אם אתה חושב על זה ככה, שני בני הזוג יגיעו לאותה מסקנה. זה תמיד בריא יותר לבני הזוג ולכל אחד מהחברים להימנע מקונפליקטים בלתי מונעים.
הביעו רגשות
עם זאת, בני הזוג אינם חייבים לטעות באי-הבעת רגשות, חיוביים ושליליים כאחד.
אם תנסו להשמיט קונפליקטים ולא לבטא את מה שכל אחד מרגיש, הזוג "יצבור" את כל הסיטואציות הלא פתורות, האמון יקטן ובמוקדם או במאוחר זה ייקח את אותו.
באופן זה, הן כדי שתוכלו לבצע את התרגיל של אמפתיה עם בן / בת הזוג וכדי שהיא תוכל לעשות אתכם / ה גם אתם, חשוב להביע רגשות.
עם זאת, ביטוי הרגש, חיובי ושלילי כאחד, יכול להיעשות במספר רב של דרכים.
חשוב שתשתדל לעשות זאת בדרך רגועה ומכבדת. כנראה שהזמן הטוב ביותר להביע תחושה הוא לא כשהרגש השתלט עליכם, אלא אחרי כמה דקות, כשאתם רגועים יותר ויכולים לתקשר אותם בצורה בריאה.
קחו בחשבון את הצרכים של בן / בת הזוג
אם אנו מבטאים את רגשותינו בדרך בריאה, מצד אחד נימנע ממצבים פוגעניים ומצד שני נוכל להזדהות ולהבין כיצד בן הזוג שלנו מרגיש.
לכן, אם אנו מסוגלים לדעת כיצד בן הזוג שלנו מפרש כל סיטואציה, נוכל לגלות מהם הצרכים שלהם. בשלב זה עלינו להתחיל לשקול מהם הצרכים שלהם וכיצד נוכל לענות עליהם.
עם זאת, עבודה זו לא צריכה להיעשות בדרך חד כיוונית, כלומר, היא לא צריכה להיעשות על ידי חבר אחד מבני הזוג כלפי השני, אלא צריכה להיעשות על ידי שניהם בו זמנית.
לפיכך, תרגיל מועיל מאוד הוא לערוך הסכמים אסטרטגיים. כלומר, אם לאחד מבני הזוג יש את הצורך "X" ולשני יש את הצורך "Y", ניתן להסכים על סיפוק שני הצרכים.
באופן זה, אף אחד מכם לא יתן או יתאמץ יותר מהשני, ובמקביל, תגבר החילופי החיובי של בני הזוג.
עבדו יחד כדי לפתור בעיות
כפי שאמרנו, הבסיס לסכסוכים בזוגיות אינו בדרך כלל הבעיות עצמן, אלא היכולת של בני הזוג לפתור אי התאמות. עם זאת, הכל קל יותר אם תוכלו לפתור את הבעיות הזוגיות.
חשוב מאוד שהיבט זה לא ייעשה בנפרד ושני בני הזוג עובדים יחד כדי לפתור בעיות אפשריות.
שב לנתח את הבעיות המאיימות על מערכת היחסים שלך והציע פתרונות אפשריים עד שתגיע להסכם שניתן להתממש.
זכור זמנים טובים
לבסוף, תרגיל אחרון שלעתים קרובות מועיל מאוד לנישואים במשבר הוא לזכור זמנים טובים.
כנראה ששיתפת את חייך הרבה זמן, ואף על פי שאתה חווה זמנים רעים, אתה תחווי הרבה יותר טובים.
זכור את "התקופות הטובות" הללו יחד, יעניק לשניכם מחשבות ורגשות שלבן הזוג שלך יש מספיק פוטנציאל להיות בסדר, כך שהמוטיבציה שלך לפתור בעיות תגדל.
הפניות
- Horse, VE (1997). מדריך לטיפול קוגניטיבי-התנהגותי בהפרעות פסיכולוגיות. כרך א. חרדות, הפרעות מיניות, רגישות ופסיכוטיות. כרך ניסוח קליני, רפואת התנהגות והפרעות בזוגיות, ב. מדריד: המאה XXI.
- גליק אי.די, קלארקין ג'יי.פי, קסלר ד"ר. טיפול זוגי ומשפחתי. מהדורה רביעית וושינגטון הבירה: העיתונות הפסיכיאטרית האמריקאית; 2000.
- היינס, SN, Godoy, A ו- Gavino, A (2011). כיצד לבחור את הטיפול הפסיכולוגי הטוב ביותר. מדריד: פירמידה.
- Ochoa de Alda I. גישות בטיפול משפחתי מערכתי. ברצלונה: הרדר; אלף תשע מאות תשעים וחמש.
- Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. ו- Amigó Vazquez, I. (2003). מדריך לטיפולים פסיכולוגיים יעילים. כרך א, ב 'ושלישי. מדריד: פירמידה.
- ווין LC. מצב האמנות במחקר הטיפול המשפחתי: מחלוקות והמלצות. ניו יורק: תהליך משפחתי; 1988.