איך להיות זוג מאושר: 10 טיפים שעובדים - GEOGRAFÍA - 2025

קיום מערכת יחסים מאושרת הוא חיוני בכדי שתהיה איכות חיים טובה וליהנות מהחיים. שני בילויים יחד ושיפור התקשורת הם שניים מהמפתחות, אם כי להלן נסביר טיפים נוספים שתוכלו ליישם.

האם מערכת היחסים שלך עם בן / בת זוג עומדת על שמריה ואתה מרגיש שאתה כבר לא מאושר? יתכן שאתה עובר שלב רע או שלא סיימת לפתור כמה בעיות חשובות.

למרות שזה נראה אינסופי, תוכלו לפתור את המצב הזה ולהתחיל שלב בו גם אתם וגם בן / ת הזוג שלכם מתחילים להרגיש יותר טוב אחד עם השני. כולנו שואפים למצוא אהבה. מצא אדם שאיתו אפשר לחלוק את חיינו, שעושה אותנו מאושרים, שדואג לנו ואוהב אותנו יותר מכל אדם אחר בעולם.

זה לפעמים לא קל, אתה נתקל באנשים שנראים כמו הדבר הנכון, אבל בסופו של דבר משהו משתבש. עד שתמצא סוף סוף את זה שאיתו אתה יכול לדמיין עתיד וחיים לחלוק והכל יפה ונפלא.

עם זאת, ברגע שתמצאו אותה, זה הזמן להתמודד עם ההרפתקה של לחיות בחיים ולהיות זוג מאושר.

כל הזוגות מתווכחים, קיימים עימותים ועוברים בעיות מרובות, כולל מונוטוניות, שיכולות להתיש את חבריהם עד כדי כך שזה בסופו של דבר ישפיע על היציבות של הזוג. המפתח הוא לפתור אותם מבלי שהיחסים יתדרדרו יותר מדי.

טיפים למערכת יחסים בריאה ומאושרת

1 - שיהיה לך חזון מציאותי של מה זה זוג

השבועות הראשונים של מערכת יחסים, אפילו החודשים הראשונים, עד השנה הראשונה! הכל יפה ונפלא, אתה מאוהב ותהיה לנצח, או כך לפחות אתה חושב.

אך הזמן עובר והעקצוץ ההוא, אותו אושר בלתי מוסבר והעצבים האלה על הימצאות יחד מתמעטים והופכים למשהו אחר, רגשות לא כל כך בולטים, אך יציבים ויציבים יותר.

לפעמים השינוי הזה מתפרש כמשהו שלילי, כאילו הניצוץ הזה נעלם והאהבה אוזל ואז מגיעה הדרמה.

מיתוסים ואמונות לגבי מה זה זוג יכולים לפעמים לגרום נזק רב, על ידי התמקדות כיצד זה צריך להיות לפי פרמטרים סטנדרטיים, ולא במאפיינים של מערכת היחסים שלכם.

בטח שאתה מכיר כמה מהמיתוסים הנפוצים האלה:

• חברי הזוג צריכים להיות החברים הכי טובים.
• הזוג צריך לעשות הכל ביחד.
• אם בן הזוג שלך באמת אוהב אותך, הם יידעו מה אתה חושב ומרגיש.
• זוגות חייבים לספר אחד לשני הכל.
• אם בן זוגך אוהב אותך, זה נורמלי שהוא ירגיש קנאי.
• אם אתה מרגיש אשם, הודה.
• אתה צריך להילחם בכל מחיר על מערכת היחסים שלך.
• לידת ילד מתקן את הקשר כשזה משתבש.
• בן זוג אומלל טוב יותר מבית שבור.
• אם בן זוגך רוצה לעזוב אותך, אחוז בה ותילחם.
• ניגודים מושכים זה את זה ומשלימים אותו.
• זוגות לא צריכים לחשוף את הבעיות שלהם בפני זרים.
• היה מרוצה ממה שיש לך.

אמונות מסוג זה שכיחות מאוד ונוטות ליצור קונפליקט וסבל אצל בני הזוג.

זוג הוא זוג, אתם לא חברים, התחושה והמחויבות שונים לחלוטין. ברור שיש שותפות וידידות, אבל משהו נוסף נחוץ. ולראיה לכך הוא אזור החברים הידוע.

למעשה, זוגות רבים חדלו להיות כשהם מבינים שהם חברים יותר מכל דבר אחר. חשוב להבין כי בני זוג מורכבים משלושה אלמנטים: אדם A, אדם B, ואיחוד בין השניים.

כל חבר הוא עצמאי ועליו לתרום לשמירה על אותו איחוד, ברגע בו הם שוכחים את עצמם, יהיה קשה לבני הזוג, לאיגוד, להיות בריאים וחזקים.

2- דאג למערכת היחסים

כמו רוב הדברים בחיים, אם אתה לא מטפל בהם, הם נשברים, אפילו אלה העמידים ביותר. ובכן, אותו דבר קורה עם מערכות יחסים ולא רק עם זוגיות.

יש אנשים שמאמינים שמערכות יחסים עוברות טוב באופן טבעי, שברגע שאתה פוגש מישהו אתה לא צריך לעשות שום דבר אחר. אתה לוקח את זה כמובן מאליו שהוא תמיד יהיה שם, טוטאלי, שאתה אוהב אחד את השני כל כך שהכל נעשה.

אבל אולי שמעת ש"לפעמים אהבה אינה מספיקה "ומערכת יחסים היא הרבה יותר מרגשות.

הם משפיעים על הפרטים, על הדברים שנעשים יחד, על הצמיחה האינדיבידואלית של כל אחד מהם, דואגים לשני, לעצמך ולעתיד שאתה רוצה לבנות יחד.

זוגות צריכים להתפתח, להתקדם, לצמוח וזה לוקח זמן ומסירות. חיבוק, נשיקה, ליטוף, החזק ידיים כשאתה הולך ברחוב והראה את אהבתך לעולם.

3 - בילו יחד

מה הטעם בכל סוג של קשר אם אתם לא חולקים זמן יחד? על אחת כמה וכמה כשמדברים על זוגות שהכל אינטנסיבי יותר.

בילוי עם מישהו מפגיש, אך כאמור בכל כך הרבה הזדמנויות: מה שחשוב זה לא הכמות אלא האיכות של הזמן ההוא. תאר לעצמך שאתה עובד יחד, גם אם אתה מבלה שעות רבות זו עם זו, הדבר היחיד שתשתף זה העבודה.

חשוב שתכירו זה את זה בהיבטים השונים של החיים ושאתם חולקים זמן בעשיית דברים כזוגות, ללא הפרעות, ללא ילדים, ללא חיות מחמד …

שלהם זה שאתה עושה יותר מאשר לראות טלוויזיה יחד: לצאת לטיול, לצאת לארוחת ערב … כל מיני פעילויות שמעניינות את שניכם.

4 - חסרים / מתגעגעים זה לזה

בעוד שאתה צריך לטפח את מערכת היחסים שלך על ידי בילוי משותף יחד, ביצוע דברים בנפרד עוזר גם לתחזק אותם. בניגוד למה שהחוכמה הפופולרית לימדה אותנו, בילוי זה מזה הוא בריא עבור בני הזוג.

כשמתחילים לצאת עם מישהו, הנטייה היא להיעלם מקבוצת החברים, במיוחד ברגעים הראשונים. עם זאת, חשוב לשמור על המעגל החברתי באופן עצמאי. רק בגלל שהוא רוצה לצאת עם החברים שלו לבד לא אומר שהוא פחות אוהב אותך.

מועיל לבקר את האינטרסים שלך ולעשות פעילויות לבד או עם אנשים אחרים. כך, אתה ממשיך להתפתח ולצמוח כיחיד ויש לך חוויות נוספות שתוכל לחלוק אחר כך עם בן / בת הזוג.

באותה מידה זה משמש להתגעגע לבני הזוג. הכירו בכך שכשאתם מבלים זמן רב עם מישהו שאתם מתרגלים אליו, אתם מסתדרים בסופו של דבר ושוכחים כמה חשוב אותו אדם.

שמירת המרחקים, כשאתה עם בן / בת הזוג כל הזמן, אותו דבר קורה כמו שקונים משהו שאתה אוהב מאוד. אתה משתמש בו כל יום, אתה סוחב אותו לכל מקום, אתה אוהב להסתכל עליו ותמיד יהיה קרוב, אבל הזמן עובר והעניין מתמעט עד שתשומת הלב שלך עוברת למשהו אחר.

זה לא אומר שאתה כבר לא אוהב את הדבר הזה, אלא שאתה עייף וזקוק לגירויים חדשים, תחומי עניין חדשים. למען האמת, אם אתה מבחין מתי חלף הזמן, אתה רוצה להשתמש בו שוב.

ברור שבן הזוג שלך אינו חפץ ושהרגשות שיש לך כלפיה אינם זהים לאלה שיש לך לדברים (או לפחות הם לא צריכים להיות), כך שהירידה בעניין אינה שם נרדף לחוסר אהבה לא אומרת שאתה צריך להשאיר אותו / אותה למישהו אחר.

5 - אל תנסו להחליף את בן / בת הזוג

חשבו כשפגשתם את בן / בת הזוג, מה הכי אהבתם אותה? הדבר שעשה אותה מקסימה?

לרוב זה קורה שעם חלוף הזמן, מה שמשך אותך כל כך וזה שהפך אותו למיוחד כל כך בסופו של דבר יורד לרקע ולדברים שמעצבנים אותך הופכים לגיבורים. ואז אתה חושב למה הוא לא מפסיק לעשות את הדברים האלה, מתנהג אחרת ועושה דברים כמו שאתה אוהב אותם. בקיצור, למה זה לא משתנה.

זו אחת האמונות הנפוצות ביותר, במיוחד בקרב נשים, הנושא של הילדה המתוקה שחושבת שהיא יכולה לשנות את הילד הסורר. מה שלא נספר הוא שהדבר לעיתים רחוקות מתממש.

בן הזוג שלך הוא לא מישהו שאתה יכול לעצב שיתאים לך. שניכם אנשים עצמאיים, עם נקודות החוזק והחולשה שלכם. שאתה אוהב את הדברים הטובים הוא קל מאוד, קבלת הליקויים כבר מורכבת ואתה נוטה לרצות לשנות את האחר כדי שלא יהיו להם.

ייתכן שתוכל להפחית את ההתנהגות הגורמת לך להרגיש כל כך רע, למשל, שלא תשאיר את משחת השיניים פתוחה. אבל יהיו דברים שהם חלק מהדרך שלהם להיות ואם הוא או היא כאלה … זו הבחירה שלך, קחי את זה או עזבי את זה.

6- חפש את היתרון של ההבדלים

נקודה זו קשורה קשר הדוק לקודמתה. ברגע שאתה מניח שאתה לא יכול לשנות את דרך ההוויה שלך ולקבל את בן זוגך כמו שהוא, אתה יכול לעשות צעד נוסף אחד ולהתחיל להעריך את הדברים שמבדילים אותך.

חשוב כמה משעמם ומונוטוני זה יהיה עם מישהו זהה לך, שתמיד חושב כמוך, רוצה לעשות את אותם דברים כמוך … התיאום שלך הוא כזה שאתה אפילו רוצה ללכת לשירותים באותו זמן.

העובדה שיש לך הבדלים זה מה שמביא איזון לזוגיות. תמיד יש נקודות מבט אחרות מהן ניתן לראות את החיים.

7- לדעת לתקשר

הבעיה העיקרית שיש לרוב הזוגות היא שהם לא יכולים לתקשר. כמה קל זה נראה!

משתנים שונים מתערבים בתקשורת מעבר למסר שאנחנו רוצים להעביר. לדוגמה, המילים ששימשו, המחוות, טון הקול, הרגע בו היא נאמרת …

המפגש בין כל האלמנטים הללו יכול להוביל לדיונים גדולים כזוג, גם כשההודעה הייתה עם כל הכוונות הטובות בעולם.

אמונה פופולרית נוספת שמשפיעה על התקשורת היא שבן הזוג שלך צריך תמיד לדעת מה אתה חושב ומרגיש, גם בלי לספר להם.

זה יהיה די נחמד אם כשאתה מתחיל לצאת עם מישהו, שניכם רוכשים את מעצמת הטלפתיה. עם זאת, אני מצטער לומר שזה לא קורה ואם לא תסביר מה קורה לך, בן / בת הזוג שלך לעולם לא יגלה.

נכון שיש אנשים שומרי מצוות ותפיסה יותר, המסוגלים לדעת מה קורה לך רק על ידי התבוננות בך. בדרך כלל אותו אדם הוא אמך ואיזה חבר טוב אחר, זה לא בהכרח צריך להיות בן הזוג שלך.

לכן, כדי להשיג תקשורת טובה עם בן / בת הזוג שלך וכמעט שלא קיימות אי הבנות, אתה יכול לעשות שני דברים בסיסיים:

• דבר: הביע בבירור את מה שמדאיג אותך, מפריע לך, חושב ומרגיש. בלי לחכות שהאחר יבין משהו מעבר למה שהבעת, ובמידת האפשר, מבלי להעליב או לזלזל באחר.
• הקשיבו: שימו לב למה שבן הזוג שלכם אומר לכם, ולא למה שאתם חושבים שהם אומרים. אם יש לך ספקות, שאל לאחר שהם סיימו לדבר ונסה להבין את נקודת המבט שלהם.

8- להיות כנים

חלק חשוב לאושר ויציבות במערכות יחסים זוגיות הוא כנות ויושר, מכיוון שכאשר מותקן חוסר אמון אצל בני הזוג זה יכול להוביל לשלל בעיות.

למרות שבנושא זה אתה צריך להיזהר, כי להיות כנה אין פירושו החובה לחלוק הכל עם בן / בת הזוג.

כנות וכנות פירושו לבטא לבן זוגך את מה שאתה חושב ומרגיש לגבי משהו, גם אם הם דברים שאתה יודע שהוא או היא לא רוצים לשמוע. אך יש להיזהר, זה לא אומר שהצללת אותה / אותו לסבל בכך שהיא מספרת לה את כל הדברים שהיא עושה לא בסדר, אנחנו מדברים על דברים שהאדם האחר באמת צריך לדעת.

בן הזוג שלך בסופו של דבר להיות אחד האנשים שאתה הכי סומך עליהם, בין היתר מכיוון שאתה חושב שהם מחפשים את הטוב שלך ואת האושר שלך, כך שאם הם רואים שיש משהו שהולך לפגוע בך, עליהם לומר לך.

9- כבדו זה את זה

אם ישנה נקודה חשובה ברשימה זו, היא ללא ספק זו. הערכה. ברגע שאבד הכבוד לאחר, מערכת היחסים נוטה לרדת בירידה וקשה לייצב אותה שוב.

כבוד הדדי הוא דבר שעובדים עליו מדי יום, להיות מודעים לדברים שכל אחד עושה למען השני, להעריך ולהודות להם.

אבל צריך להיזהר במיוחד בזמן ההבדלים, כשמגיעים ויכוחים, מכיוון שכך קל יותר לאבד את הכבוד ולהיזהר בעלבון והשפלות כדי לנצח בקרב.

ובסופו של דבר אף אחד לא מנצח שום דבר, להפך, אתה פוגע באדם שאתה אוהב ואתה מתרחק הלאה. כי למרות שידוע שנאמרים ברגע של זעם וכעס, המילים עדיין כואבות ולפעמים לא קל לשכוח את הנזק הזה.

10- יש פרוייקט משותף

אחרון חביב. אם יש משהו שמאפיין זוג, זה שיהיה פרויקט משותף, יהיה זה דו קיום, יש חיות מחמד, ילדים …

במקרה של זוגות מאושרים, פרויקט זה בדרך כלל זהה לשניכם. הבעיה באה כאשר אחד רוצה דבר אחד ודבר אחר, או כאשר שניהם רוצים אותו דבר, אך בזמנים שונים.

כאן כישורי התקשורת של בני הזוג מתערבים במידה רבה, כדי למנוע אי הבנות, בלבול ודיונים מיותרים. טבעי שגם אם ברור שאותו פרויקט לעתיד משותף, הוא אינו מסונכרן מתי לבצע אותו.

אני מדגיש שוב שבזוג, כל אדם עצמאי ובעל הקצב שלו. זה עניין של להסכים ולחכות לזמן לשניכם.

להלן סיכום וידיאו של המאמר:

הפניות

1. Baldwin, MW (1995). סכמות יחסיות וקוגניציה בזוגיות קרובה. כתב העת לקשרים חברתיים ואישיים, 12, 547-552.
2. ברנן, KA, ו- Shaver, PR (1995). מימדים של התקשרות מבוגרים, השפעה על ויסות ותפקוד של קשרים רומנטיים. אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 21 (3), 267-283.
3. Cupach, WR ו- Comstock, J. (1990). שביעות רצון מהתקשורת המינית בנישואין: קישורים לסיפוק מיני והתאמה דיאדית. כתב העת לקשרים חברתיים ואישיים, 7 (2), 179-186.
4. חזן, סי ושאבר, יח"צ (1987). אהבה רומנטית ממושגת כתהליך התקשרות. כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית, 52, 511-524.