כיצד להתנצל בפני אדם אהוב ב 9 צעדים - GEOGRAFÍA - 2025

ללמוד כיצד להתנצל בפני אדם אהוב חשוב לבנות מחדש אמון, להחזיר את הביטחון לזה שנעלבת ולקדם מחויבות חדשה במערכת היחסים שלכם.

סליחה נחקרה יחסית לאחרונה ורוב המחקר התרכז באדם הסולח, תוך התעלמות מהאדם הפוגע במידה רבה יותר. האדם שמבקש סליחה מתמודד, מלכתחילה, לסלוח לעצמו, בהיותו באותו זמן זה שמעליב וזה שמעניק סליחה לעצמו.

מהי סליחה?

מחברים ומחקרים ניסו להבהיר ולהגדיר את מבנה הסליחה מבלי להגיע להסכמה. ישנם סופרים המגדירים את זה תחת ממדים חיוביים, כמו היכולת של בן אנוש להיות אמפטי, ליישב, להבין ולשכוח.

מצד שני, מחברים שונים מגדירים סליחה לא מהחיובי אלא מהיעדר השלילי (אין טינה, האדם מתגבר על שנאה, זעם ונקמה).

סליחה עצמית הוגדרה על ידי כמה מחברים (Cornish and Wade, 2015) כ"תהליך בו האדם מקבל אחריות על כך שהוא פגע באחר, מביע חרטה, מעורב בשיקום הנזק שנגרם באמצעות התנהגויות משיבות. ומשיג כבוד עצמי, קבלה ורחמים עצמיים ».

סליחה לא נחשבה רלוונטית למחקר זה מספר שנים. באופן בינלאומי, משנות ה -90, זה התחיל לקחת בחשבון, וזה רק בעשור בו אנו מוצאים את עצמנו, זה נלקח בחשבון בארצנו.

במסגרת הפסיכולוגיה החיובית, שזכתה להתהוות בשנים האחרונות ושבה מודגשת חוזקות אישיות, הסליחה ומרכיביה זכו לתשומת לב רבה יותר.

לסלוח זה לא לשכוח, מכיוון שכדי לעשות זאת, אין אפשרות לזכור את העבירה. יתר על כן, הפיוס של העבריין עם האדם הפגוע הגיוני רק כאשר נוצר קשר קודם בין השניים.

יתרונות הסליחה

לסליחה יש השפעות פסיכולוגיות חיוביות עבור האדם הנפגע: הוא מאפשר להם לא לחיות מיוסר ומעוגן בעבירת העבר, משפר את בריאותו ומחזיר את השקט הפנימי.

היכולת לסלוח תלויה בגורמים שונים כמו: ההיסטוריה הקודמת בין השניים, כיצד נתפסה העבירה, כיצד האדם שנפגע מהרהר בחיים, מערכת הערכים שלהם ואיזה גישה נקט העבריין.

כאשר הנבדקים מסוגלים לסלוח, כל המחשבות, הרגשות וההתנהגויות כלפי אותו אדם הופכים לחיוביים יותר ועוזרים לחולל שינויים במוטיבציה הבינאישית שלהם.

בקשת סליחה מאדם אחר מחייבת שזיהינו את הנזק שעשינו, שחזרנו בתשובה, שאנו חשים חמלה כלפי האדם שעברנו עליו ונבקש זאת על ידי הוספת תיקון באג"ח.

סליחה קשורה לרווחה פסיכולוגית ומשפיעה ישירות על בריאות הנפש של האנשים המעורבים.

כיצד להתנצל בפני אדם אהוב ב 9 צעדים

1. קבל אחריות על מה שעשית

כדי להקל על הסליחה, חשוב שתקחו אחריות על מעשיכם. לפעמים כשאנחנו פוגעים באדם אחר, אנו מנסים לפטור את עצמנו על ידי הימנעות מאחריות ולהאשים אחרים במה שעשינו.

לפעמים אנו מצדיקים את כל מה שעשינו בכל מחיר ומנסים להימנע ממצבים או אנשים שמזכירים לנו את מה שעשינו. כל זה יפגע בסליחה אמיתית.

אם נעשה זאת אנו מקשים על קבלת האחריות על מה שעשינו. זו אסטרטגיה שבאמצעותה אנו מחליפים את האחריות למעשה שבוצע ומנטרלים את האשמה שאנו חשים.

זה יהיה מנגנון שבאמצעותו נשללת העבירה המתבצעת ובכך מתרכז ברגש. על מנת להתנצל בפני אדם אחר, חשוב שתחשבו על איזו אחריות יש לכם בכל מה שקרה.

2. אל תגנה את עצמך, המשך!

אחרי שקיבלתם את האחריות שלכם על מה שקרה, הגיע הזמן להמשיך הלאה. זה לא מתאים להאשים אחרים ולא לקבל את האחריות שלך, אבל זה גם לא מתאים להפנים את האשמה ולפעול בבושה, אשמה ועונש עצמי.

קבלת אחריות מניעה אותנו לבקש סליחה, אך רגשות שליליים יתר על המידה יכולים לשתק אותנו ולא לפעול כראוי.

חלק מהכותבים מדברים על הבחנה בין "חרטה" שעוזרת לנו, מכיוון שהיא מועילה בכך שהיא עוזרת לנו לחוש חרטה וענווה מול מה שקרה, לבין גינוי עצמי, וזה יהיה מה שאנחנו מדברים עליו.

סליחה שנולדת מחרטה תהיה סליחה אמיתית, אך סליחה שנולדת מבושה תביא לגינוי עצמי.

בושה, לטענת כמה מחברים, נובעת מהעובדה שאדם מרגיש שהוא לא ראוי או רע ולכן אינו מוכן לסליחה, מכיוון שהוא מתמקד בעיכול המשקל שהבושה מייצרת.

3 . תסלח לעצמך

פעמים רבות, כאשר אדם אחד פוגע באחר, הם חווים אשמה וחרטה על מה שקרה. זה יכול לעזור לנו להניע שינוי ולתקן את מערכת היחסים שלנו עם אותו אדם.

מחקרים מסוימים מצביעים על כך שחרטה יכולה לבטא את הערך שמי שפגע אחר מציב במערכת היחסים שלו עימם.

הדבר החשוב הוא להכיר את העבר, לחוות את הרגשות המובילים אותנו להתחרט ולהתמודד מול מה שקרה על ידי שינוי מה שנעשה.

לאורך כל התהליך הזה עליכם לשחזר את הדימוי של עצמכם כאדם טוב שטעה, ולכן להתפייס עם עצמכם.

זו התמודדות שמתמקדת בפתרון הבעיה ונולדת לשינוי המצב שגרם לכל הרגשות השליליים.

אף אחד לא טוב לחלוטין או לבן לגמרי, יש אפורים. וכולנו טועים. עליכם להיות סובלניים כלפי הכישלונות שלכם והליקויים שלכם ולקבל כי אתם יכולים לטעות.

4. נתח והכיר בנזק שנגרמת

פעמים רבות איננו מודעים לנזק שעשינו ולסבלו של האדם שעלינו. עליכם להכיר גם ברגשותיכם, ברגשות האכזבה או העצב שיש לכם וברגשות שהובילו אתכם להתנהגות.

להיות מודע לרגשות שלך ומתי הם מתעוררים ומדוע זה חלק מהידע העצמי והאינטליגנציה האינדיפרסונאלית (האינטליגנציה הרגשית שלך). להיות מודע הוא הצעד הראשון ביכולת לשלוט בו.

הכרת הנזק שנגרם כרוכה בהצגת הסבר לאדם, אך כפי שאנו אומרים, אין תירוצים או הצדקות למה שנעשה. התמקדו בהסברים שלכם בעצמכם ובמה שהשתבש.

פעמים רבות אנו אומרים "זה שעשית אותי עצבנית", "זה שאתה מוציא אותי מהקופסאות שלי". ביטויים מסוג זה הם "ביטויים אתה", שם אתה מאשים את האדם האחר בטעות שלך. זה מרמז שהסליחה שלך אינה כנה.

5. רחמים ואמפתיה עם הקורבן

שלב זה קשור קשר הדוק לקודמו. כאשר אנו מכירים בכך שפגענו באדם האחר, אנו ניגשים לעמדתם ומבינים ומרגישים אמפתיה עם כאבם.

סליחה לא פירושה סתם לפנות לאדם האחר להתנצל אם אין באמת תהליך פנימי עמוק של אמפתיה ותקשורת עם האדם האחר.

אתה צריך לא רק להכיר שפגעת בו, אלא להיות מודע פנימי, לשים את עצמך במקום האדם האחר ובא להרגיש את הכאב שלהם.

6. חשוב אם אתה באמת מצטער ונתח את ההתנהגות שלך

חשוב שתנתח את ההתנהגות שלך ומה באמת הוביל אותך לפגוע באדם האחר. פעמים רבות, אפילו אותו אדם ישאל אותך כשאתה ניגש להתנצל.

שיתוף איתה, במידת הצורך, המוטיבציות שהובילו אותך להתנהגות יכולים לעזור להתקדם בסליחה ובפיוס.

אסור לבלבל את זה עם תירוצים, אלא רק כניתוח התנהגות, מכיוון שזה ללא ספק יביא אותך לעשות דברים טוב יותר בפעם הבאה. אם אינך מודע, אינך יכול להשתפר.

7. קבעו תוכנית פעולה

קביעת תוכנית פעולה מטפלת בשני סוגיות מהותיות ושונות. מלכתחילה, ומהשלב הקודם, יוצא שכאשר ניתח את התנהגותו, הוא מוכן יותר לדעת מה השתבש.

תוכנית הפעולה מתייחסת לדעת להבחין באיזו דרך אחרת היינו יכולים לפעול כדי לא לפגוע באדם. זה קשור לתכנית כיצד תוכל לפעול בפעם הבאה.

שיתוף זה עם הקורבן הוא צעד חשוב לבקש סליחה ולהקל על פיוס. לדוגמה, אתה יכול לכלול בתוכנית את מה שנכשל בך או בנסיבות ולנסות לחזק את החולשות שלך כדי להשתפר בפעם הבאה.

חשוב שהיעדים שהצבתם יהיו קונקרטיים וניתנים להשגה, ולכן עליכם להפוך אותם למבצעיים. אנחנו לא מדברים על כוונות, אלא על תוכניות עם פעולות שתוכלו לבצע.

וכמובן, התחייבות, אחרת זה לא יהיה מועיל וזה יהיה במי שפכים.

תוכנית הפעולה שלך יכולה גם להתייחס לאופן שבו תבקש סליחה. לאחר שהכרת בעובדה והזדהת עם הקורבן, אתה יכול לבחור כיצד יתאים להתנצל, וזה יהיה הצעד הבא.

הדרך הכנה ביותר היא פנים אל פנים, אך ישנם אנשים אחרים שכצעדים ביניים מרגישים יותר בנוח לכתוב מכתב, למשל, שם הם מבטאים את כל האמור לעיל.

זו יכולה להיות דרך טובה כל עוד אתה מסתיים בהמשך על ידי התמודדות עם המצב באופן אישי ושוחח עמה על מה שקרה.

8. בקש במפורש סליחה

למרות שלב זה הוא הגלוי ביותר ובמקום בו אנו מפרגנים את הסליחה לאדם האחר, הוא לא מהסיבה החשובה ביותר.

בחיי היומיום, זה לרוב נחשב לצעד היחיד שיש לקחת בחשבון כאשר אנו מבקשים סליחה מאדם אחר. שום דבר אינו רחוק יותר מהמציאות.

למעשה, אם אתה חושב על זה בזהירות, פעמים רבות מישהו בא לבקש מאיתנו סליחה ואמרנו "אתה תמיד מבקש ממני סליחה על אותו הדבר", או "אני סולח לך, אבל מחר תעשה לי אותו דבר שוב."

אלה דוגמאות ברורות לכך שהצעדים הקודמים נכשלו וכי בקשת סליחה אינה הגיונית ממש אם לא ניקח בחשבון את הצעדים הקודמים.

פעמים רבות אחרות, כשמישהו ביקש מאיתנו סליחה, חשבנו שסליחתן "לא נשמעה נכונה", וזה קורה מאותה סיבה. האדם מבין מתי זו בקשה אמיתית להתנצלות או לא.

שלב זה צריך לכלול צעדים קודמים, בהם אנו מתקשרים לאדם את מה שאנחנו מרגישים, מה חשבנו שאנחנו הולכים לעשות וכו '. ותעביר את זה מילולית.

האדם האחר צריך להבין שבקשתך הסליחה אינה לשווא וכי היא ממוסגרת על ידי תוכנית ורגשות עמוקים ומחויבים. פעמים רבות אנו מתקשים לומר זאת.

אתה יכול לתרגל את מה שאתה רוצה לומר לפני אם זה ירגיש בנוח יותר, אך היה ברור שאם בקשתך הסליחה נולדת באמת ועשית את הצעדים הקודמים, לא תצטרך לתרגל אותה כי האדם יבין שבקשתך כנה.

כשמדובר בהתנצלות, עדיף שתבחר טוב, תבחר את הרגע ושאתה מביע באטיות ובשלווה את מה שאכפת לך ממנו. אל תחפשו תירוצים או קונפליקט, זה לא הזמן לעשות זאת.

כשמדובר בהתנצלות, חשוב שתתחיל להתנצל על מה שקרה, הביע אחר כך שאתה מצטער, והתמקד ברגשות שהפוגעים בך עוררו.

המשיכו באמפתיה, סימנו כיצד עליו להרגיש ושאתם מבינים שהוא כועס על מה שקרה. בסופו של דבר הוא מציע פיתרון, דרך אחרת.

9. משחזר את הנזק שנגרם עקב התנהגויות של פיצויים ישירים / עקיפים

יש צורך להחזיר את הנזק שיצרנו לאדם. ואנחנו יכולים לעשות את כל זה באמצעות התנהגויות משיבות. כמו כן, התנהגויות משיבות אלה יכולות להיות אסטרטגיות טובות לשליטה ברגשי אשמה.

היה זמין לאדם האחר, לדרישותיך וקח בחשבון שעליך לבנות מחדש את האמון.

הפניות

1. Echeburúa, E. (2013). הערך הפסיכולוגי של סליחה בקרב קורבנות ועבריינים. אגוזקילור, 27, 65-72.
2. פורטל פלורס, IC (2009). סליחה כפוטנציאל אנושי. נושא. פסיקול., 5 (1), 59-63.
3. גרסיה היגורה, ג'.א. סלח ובקש סליחה.
4. מגנטו, סי., גריגורדוביל, מ. (2010). הערכת הסליחה: הבדלי דור והבדלי מין. כתב העת לפסיכולוגיה של אמריקה הלטינית, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). סליחה עצמית, קבלה עצמית או שיקום פנים-אישי? שאלות פתוחות בפסיכולוגיה של סליחה. מאמרים של הפסיכולוג, 36 (3), 230-237.