אסרטיביות: מאפיינים, סוגים, טיפים ודוגמאות - GEOGRAFÍA - 2025

אסרטיביות היא דרך של תקשורת שבאמצעותו אדם יכול לתבוע את זכויותיהם, להביע את דעתם ולהיות מכובד, בלי להזדקק לכל סוג של תוקפנות כדי לקבל אותו . מושג זה משמש לרוב בתחומים כמו אימוני מיומנויות חברתיות או אינטליגנציה רגשית.

על פי תחומים כמו פסיכולוגיה ופסיכיאטריה, אסרטיביות היא מיומנות שניתן ללמוד ולהכשיר, ולא מאפיין מולד שרק אנשים מסוימים מחזיקים בהם. הודות לכך, דיסציפלינות אלה הצליחו לפתח טכניקות ותוכניות המסייעות לאנשים לא-אסרטיביים להשתפר בתחום זה בחייהם.

מקור: pixabay.com

בניגוד לאדם עם סגנון תקשורת פאסיבי, מישהו אסרטיבי מסוגל להביע את דעתו וזכויותיו ולכבד אותו. עם זאת, בניגוד למישהו תוקפני, הם אינם צריכים לפנות לאלימות או לאיומים, או להתעלם מצרכיהם של אחרים כדי להשיג זאת.

בשל היתרונות שהאסרטיביות מספקת, בשנים האחרונות הפופולריות של סגנון תקשורת זה גדלה באופן אקספוננציאלי. כך, ישנם יותר ויותר ספרים, קורסים והכשרות שמבטיחים לעזור לאנשים הזקוקים להפוך לאנשים אסרטיביים יותר.

מאפיינים

מה מבדל אדם אסרטיבי מאדם אחר שאינו בעל איכות זו? בחלק זה נראה מהם המאפיינים הנפוצים ביותר של אנשים השולטים בסגנון תקשורת זה.

ביטוי של רעיונות משלך

יתכן שהתכונה החשובה ביותר של אדם אסרטיבי היא שהוא לא חושש להשמיע את דעתם בקול רם. אם אתה חושב שמתייחסים אליך בצורה לא הוגנת, אתה תילחם כדי להשיג את מה שאתה חושב שמגיע לך. אם מישהו חושב אחרת ממנה, היא תוכל להביע את אי הסכמתה במקום לשתוק.

כאשר אדם אינו מסוגל להשמיע את דעתו או לפעול בניגוד לרצונותיהם של אחרים, הוא בדרך כלל מביא תרעומת רבה כלפי אחרים.

האדם האסרטיבי יודע זאת, ולכן מחליט לא לשתוק. בדרך כלל, אנשים אסרטיביים נלחמים על מה שהם מאמינים שהוא הוגן ואמיתי.

יכולת להציב ולכבד גבולות

בניגוד למה שקורה לאנשים עם סגנון תקשורת פאסיבי, מישהו אסרטיבי מסוגל להבדיל בבירור בין מה שהם מוכנים לסבול לבין מה שהם לא.

כמו כן, כשמישהו חוצה אחת מהגבולות שלך, אתה יכול גם לומר זאת בצורה ברורה ולהביע את אי הסכמתך עם התנהגותם.

מצד שני, ליכולת זו יש כמקבילה את היכולת להבין ולכבד את גבולותיהם של אנשים אחרים. שלא כמו מה שאדם תוקפני יעשה, שיגיד על זכויותיו אך לא יכבד את זכויותיהם של אחרים, אסרטיבי מסוגל להבין שמה שאחרים רוצים לא תמיד עולה בקנה אחד עם רצונותיו שלהם.

יוֹשֶׁר

מכיוון שהם יודעים מה הם רוצים, הם יודעים את גבולותיהם, ואין להם שום בעיה להביע את דעותיהם ומשאלותיהם, אנשים אסרטיביים נוטים להיות הרבה יותר כנים מרוב האחרים. כך שבאופן כללי, כששואלים אותם על משהו, הם בדרך כלל עונים ישירות במקום לנסות להונות את בן שיחו.

עם זאת, אין זה אומר שמישהו אסרטיבי צריך לענות על כל השאלות שנשאלות. אם אינך רוצה לדבר על נושא, אתה גם מסוגל בהחלט להעביר את הרעיון הזה לאדם האחר. העובדה שמישהו כנה פשוט פירושה שהוא לא יגיד שום דבר שהוא יודע בוודאות הוא שקרי.

ביטחון עצמי

אחת התכונות השכיחות ביותר בקרב אנשים אסרטיביים היא רמת הערכה עצמית בריאה. באופן כללי, מאפיין זה נובע מרוב האחרים; והעדרו הוא הגורם לאימוץ סגנון תקשורת פסיבי או אגרסיבי.

לדוגמא, אדם פסיבי בדרך כלל לא ידבר את דעתו או יביע את רצונותיו מכיוון שהוא חושש לאבד את אישורם של אחרים אם יעשה זאת, הרגשה שנולדת בדרך כלל מתוך ביטחון עצמי נמוך.

משהו דומה קורה אצל אלה התוקפניים, שמנסים לכפות את הקריטריונים שלהם בכוח מכיוון שהם לא סומכים על עצמם. לעומת זאת, אדם אסרטיבי יודע מי הם ומה הוא רוצה, והם נוחים עם מרבית היבטי החיים שלהם.

יכולת קבלת החלטות

אחת מהתכונות המבדילות בין אנשים אסרטיביים לבין אנשים עם סגנון תקשורת שונה היא היכולת שלהם לקבל החלטות ולבחור מסלול ללכת. זה בדרך כלל עוזר להם להשיג את המטרות שלהם ולקדם את חייהם שלהם.

בנוסף, עצם היכולת לבחור מה לעשות גם במצבי לחץ בדרך כלל הופכת את הסרטיב לאמץ את תפקיד המנהיגים בקבוצות החברתיות שאליהם הם שייכים.

התמקדו בעצמכם

לבסוף, אנשים אסרטיביים מסוגלים להבחין בין מה הם יכולים לשלוט במה שהם לא יכולים, ובחרו להתמקד רק בראשון. המשמעות היא שהם מנסים לווסת את התנהגויותיהם, רגשותיהם ומחשבותיהם, ובמקביל לקבל את התנהגותם של אחרים ואת נסיבותיהם החיצוניות.

בגלל תכונה זו, אדם עם סגנון תקשורת אסרטיבי בדרך כלל אינו מאשים את מה שקורה לאחרים או לעולם.

מסיבה זו, כאשר הם מדברים עם אחרים, הם מתמקדים באיך שהם מרגישים ולא בכישלונות בן שיחו; והם בדרך כלל נמנעים מתלונות ואינם נוטים להתרעם על אחרים.

סוגים

למרות שמיומנויות תקשורת אסרטיביות דומות מאוד בכל המצבים בהן משתמשים בהן, לפעמים מומחים בנושא זה מתארים מספר גרסאות שונות של סגנון תקשורת זה.

הנפוצים ביותר הם הבאים: אסרטיביות בסיסית, אסרטיביות בהקשר, אסרטיביות אמפתית ואסרטיביות שהסלימה. בשלב הבא נראה מה מורכב כל אחד מהם.

אסרטיביות בסיסית

כפי ששמו מרמז, אסרטיביות בסיסית היא הגרסה הפשוטה ביותר לסוג זה של תקשורת. זה פשוט עניין של אישור וביטוי של זכויות, דעות, רגשות או צרכים של האדם. גם הידיעה כיצד לומר כן או לא בעת הצורך יכולה להיחשב כסוג של אסרטיביות בסיסית.

הדרך הנפוצה ביותר בה מוצגת גרסה זו של סגנון התקשורת האסרטיבי היא באמצעות ביטויים המתחילים בנוסחה "הייתי רוצה …" או כאלה דומים.

בדרך זו ניתן לבטא רצונות ודעות, ללא צורך להפוך אותם לצרכים ולתת מרחב למשא ומתן על ידי השיח.

דוגמאות לכך הן:

- "הייתי רוצה שתגיד לי מה קורה איתך כשאנחנו מתווכחים במקום לצעוק עלי".

- "אני מעדיף ללכת לארוחת ערב איפה שאתה לא צריך להיות לבוש בצורה אלגנטית במיוחד."

- "הייתי רוצה שנתראה לעתים קרובות יותר, למשל פעמיים בשבוע."

אסרטיביות בהקשר

אסרטיביות הקשרית היא היכולת לאפשר לאחרים לדעת את ההשפעה שיש למעשיהם עלינו, ללא צורך להאשים אותם או לתקוף אותם.

זוהי יכולת בסיסית לפתור סכסוכים ולמזער את המריבות תוך שיפור מערכות היחסים עם אנשים אחרים.

מכיוון שזה אחד החלקים הקשים ביותר בסגנון תקשורת זה לשליטה, התלמידים לאסרטיביות נלמדים בדרך כלל נוסחה שהם יכולים ליישם בכל פעם שהם צריכים. זה מורכב מארבעה שלבים:

- "כאשר אתה…". כאן התנהגותו של האדם האחר מתוארת ללא שיפוט, רק תוך ציון העובדות הקונקרטיות והאובייקטיביות.

- «האפקטים הם …». בשלב שני זה, בן השיח מזכיר את הגורמים להתנהגותו של האדם האחר בחייו, אך מבלי לומר מעולם משפטים כמו "אתה גורם לי להרגיש" או להאשים אותם בשום דרך.

- "ואז אני מרגיש …". השלב השלישי הוא לתאר את הרגשות שהתנהגותו של האדם האחר גורמת, אך שוב מבלי להאשים אותם במה שקורה. אתה צריך להישאר אובייקטיבי ככל האפשר.

- "הייתי מעדיף…". לבסוף, לאדם השני מוצעת התנהגות אלטרנטיבית שתשפר את מערכת היחסים אם תאומץ.

דוגמה לאסרטיביות בהקשר

מכיוון שזה יכול להיות מעט מבלבל להבין את הנוסחה אם היא לא מיושמת, הנה דוגמה קונקרטית לה. בזה, אדם מנסה לתקשר לבן זוגו כמה הוא מרגיש כשהוא דורש שהוא יהיה בטלפון כל הזמן לדבר איתה.

«כשאתה מבקש ממני תמיד להיות בטלפון לקרוא את ההודעות שלך ולהשיב לך במהירות האפשרית, ההשפעות הן שאני לא רוצה לקחת את זה איתי ואני רוצה להתרחק מזה. אני מרגיש קצת המום כשזה קורה; הייתי מעדיף שנדבר רק בשעות מסוימות ביום, אני חושב שזה יעזור לי הרבה להרגיש יותר בנוח.

כפי שאתה יכול לראות, באסרטיביות הקשרית אתה מגיש הצעה לשיפור, שתוכל להתקבל, לדחות או לנהל משא ומתן על ידי האדם האחר.

בהקשרים אלה, יש ללמוד גם כי בן השיח רשאי לא להסכים עם התנאים המוצעים.

אסרטיביות אמפתית

הסוג השלישי של אסרטיביות משמש להכרה ולאישור רגשותיו, השקפותיו או צרכיו של האדם האחר. לאחר מכן, בדרך כלל מבוטאים בקשות, או רגשות או נקודות מבט של עצמו.

אסרטיביות אמפתית חשובה במיוחד במערכות יחסים רומנטיות. הסיבה לכך היא שבין השיח בדרך כלל יקבל את הנאמר טוב יותר אם הוא מרגיש שמובנים ומכבדים אותו. זה שימושי במיוחד כאשר אחד משני האנשים בדרך כלל נוטה להגיב באגרסיביות.

לביטויים של אסרטיביות אמפתית שני חלקים. הראשון הוא להזכיר את רגשותיו או צרכיו של האדם האחר, מבלי ללכת לערך או לשפוט אותם. השנייה היא ביטוי של אסרטיביות בסיסית, בה אתה מביע את רצונך שלך. דוגמה יכולה להיות הבאה:

"אני מבין שאתה מרגיש לחוץ ולא רוצה לדבר על ההרגשה שלך. עם זאת, הייתי מרגיש הרבה יותר נוח אם כן.

אסרטיביות מעלה

בדרך כלל השימוש באסרטיביות בסיסית המשמשת בדרך ידידותית יהיה יעיל להשגת מה שאנחנו רוצים. עם זאת, לעיתים נצטרך להתמודד עם אנשים שמתעקשים להפר את הזכויות או המגבלות שלנו, או להתעלם מההעדפות שלנו.

במקרים אלה עליכם להשתמש באסרטיביות מחריפה. זה מורכב פשוט מבטא מחדש את הרצונות או הצרכים שלנו ביתר שאת ויותר, אך מבלי להשתמש באגרסיביות מעולם.

לדוגמה, אם מישהו שואל אותנו כמה אנחנו מרוויחים ואנחנו לא רוצים לומר זאת, דרך טובה להשתמש באסרטיביות בקנה מידה תהיה הבאה:

- משפט 1: «אני מעדיף לא לומר כמה כסף אני מרוויח».

- משפט 2: "אני יודע שיש אנשים שלא אכפת להם להגיד כמה הם מרוויחים, אבל אני לא מרגיש בנוח לעשות את זה."

- משפט 3: «אני מתעקש שנשנה את הנושא».

טכניקות אסרטיביות: טיפים

החלף מחשבות שליליות עבור מחשבות חיוביות

חשוב שתדעו שלשליליות משפיעה באופן מגביל על היעדים שהצבנו לעצמנו. לפעמים האנשים הביקורתיים ביותר כלפינו הם עצמנו. זו הסיבה שיש צורך לשנות כמה מזימות נפשיות כשחושבים על עצמך ועל מה שאתה רוצה להשיג.

מחשבות שליליות מקימות בנו אמונות הגורמות ליכולת המאמץ שלנו להקטין על ידי אמבטיה רציפה שליליות.

הרעיון הוא שבכל פעם שאתה שם לב שאתה חושב בשלילה, אתה משנה את המחשבה לאישור חיובי. לדוגמה:

במקום לחשוב, "אני אדם רע אם אני לא משאיר כסף לחבר שלי", אתה יכול לחשוב, "יש לי את הזכות להחליט מה אני רוצה לעשות עם הכסף שלי, ולהיות חופשי להלוות אותו מתי ובכל מקום שאני רוצה."

הערך את עצמך ואת זכויותיך

כדי להיות אסרטיביים יותר, הדבר הראשון שעליך לעשות הוא להבין את עצמך ולפתח ביטחון רב בערך שלך.

אם אינך מסוגל לפתח את האמונה שאתה בעל ערך, לא תוכל להגן על זכויותיך או דעותיך, וזה יעלה לך הרבה להגיד לא לאחרים או להילחם על מה שאתה מאמין.

הביע את מה שאתה צריך

השלב הבסיסי השני בפיתוח אסרטיביות הוא היכולת לבטא בקול את מחשבותיך, אמונותיך, צרכייך וזכויותיך.

אנשים רבים מצפים מאחרים להבין מה הם צריכים או להרגיש ולפעול עם גורמים אלה בראש; אך בדרך כלל גישה זו אינה יעילה.

במקום להקריב את עצמך כך שאחרים יהיו מאושרים, או לשמור על מה שאתה מרגיש לעצמך כדי לא להפריע לאחרים, התחל לתקשר את מה שאתה באמת חושב או צריך. זה ימנע קונפליקטים, תסכולים ובעיות רבות במערכות היחסים שלך עם אנשים אחרים.

דבר מה"אני "ולא מ"אתה"

כשמופיעים בהודעה אנו מתייחסים למילה שאתה, האדם שמדבר איתך עלול לחוש מואשם ולהתחיל להיות קשה יותר.

כדי לתקשר משהו למישהו, מבלי להתייחס לגוף השני (אתה), אתה יכול לתקשר מעצמך (ממני).

אני אתן לך כמה דוגמאות:

"הייתי רוצה לסיים לדבר בלי הפרעות", במקום "להפסיק להפריע לי" או "אני מרגיש לא בנוח כשאני לא יכול לשבת ליד שולחן העבודה הרגיל שלי" במקום "אני לא רוצה שתשב במקומי."

קח אחריות רק על עצמך

אחד המושגים החשובים ביותר לפיתוח אסרטיביות הוא זה של אחריות רדיקלית. הרעיון הוא שכל אחד הוא בעל 100% מהמעשים, הרגשות והמחשבות שלהם; אף אחד לא יכול להשפיע עליהם אם לא נאפשר זאת.

הבעיה במושג זה היא כפולה. מצד אחד, כאשר אנו מאמצים אותו, עלינו להפסיק להאשים אחרים כאשר התנהגותם גורמת לנו להרגיש רע, מכעיס אותנו או גורם לנו לאי נוחות. מצד שני, עלינו גם לקבל שהשאר לא תמיד יתנהגו כפי שהיינו רוצים.

חיבוק הרעיון של אחריות קיצונית יעזור לך להבין שיש לך כל זכות בעולם להביע את דעותיך, צרכייך ורצונותיך; אבל אתה לא יכול לכעוס כשמישהו לא מקבל אותם או לא מתאים את ההתנהגות שלו למה שאתה רוצה שיקרה.

התבטא בצורה חיובית

חשוב לומר את מה שעומד לנו בראש, גם כשמדובר בסוגיה שלילית או קשה לפתור. עם זאת, חיוני עוד יותר לעשות זאת בדרך בונה ואמפטית.

אל תפחד להילחם בעצמך ובדברים שאתה חושב שנכון כשאנשים אחרים תוקפים אותך או את זכויותיך. לפעמים זה יכול אפילו להיות מועיל או חיובי להתרגז. עם זאת, זכרו תמיד לשלוט ברגשות שלכם ולשמור על עצמכם בהקשר של כבוד לאחרים.

למד להגיד לא

לבסוף, אחת המיומנויות הקשות ביותר להשגה במסגרת האסרטיביות, אך יחד עם זאת אחת מהנדרשות ביותר, היא היכולת לומר לא כשמבקשים משהו שאנחנו לא רוצים לעשות.

באמירה שזה לא יכול להיות קשה במיוחד עבור אנשים מסוימים, מכיוון שבמשך כל חיינו אנו מחונכים להתאים ולציית. עם זאת, אם לא תלמד כיצד לעשות זאת, תגיע בסופו של דבר במצבים שיגרמו לך להרגיש לא בנוח וגורמים לטינה שוב ושוב.

אז תרגלו את היכולת שלכם לסרב לבצע משימות שלדעתכם אינכם חייבים לבצע, בין אם זה בעבודה, עם החברים או המשפחה, או עם בן / בת הזוג.

תפסיק לחשוב שאחרים יכולים לקרוא את המחשבות שלך

זה נראה מופרך, אבל יש אנשים שחושבים שאחרים עשויים לדעת מה הם חושבים. אם אתה אחד מאותם אנשים, חשוב שבנוסף לעובדה שלאף אחד אין כוח לקרוא מחשבות, אחרים אינם מצפים ממך כל הזמן דברים. ואם כן, זו הבעיה שלהם, לא שלך.

כמו שהם לא יכולים לדעת מה אתה חושב, אתה לא יכול לדעת איך הם יגיבו או מה הם באמת מצפים ממך. נצל את זה כדי להשיג ביטחון שיש לך סיכוי לברר באמצעות תקשורת אסרטיבית.

זכרו מה המטרה שלכם

להיות אסרטיבי לא אומר רק לספר לאחרים מה אתם חושבים, אלא להבהיר מה אתם רוצים להשיג. על מנת להשיג את המטרות שלך, ראשית עליך לברר מה אתה באמת רוצה.

חשיבה והמחשה של המטרות שלך יעניקו לך יותר ביטחון בעצמך, ויותר מוטיבציה כשאתה מנסה. ככל שיהיה לך ברור יותר מה שאתה רוצה, כך יהיה קל יותר להמשיך להשיג את המטרות שלך.

דוגמאות לאסרטיביות

דוגמא 1

תרחיש: פגשת את החברה שלך לאכול במסעדה במרכז העיר. עם זאת, כשאתה כמעט שם, היא כותבת כדי לומר לך שהיא מאחרת … שוב. בכל פעם שאתה נפגש, היא מגיעה באיחור של 20 או 30 דקות והיא מחכה לך כל הזמן הזה.

תגובה אסרטיבית: "האם קרה משהו לא צפוי שאיחר אותך? אני מרגיש קצת פגוע כשאני צריך לחכות לך כי אתה לא בזמן. זה גורם לי להרגיש לא בנוח וכמו שזה לא בראש סדר העדיפויות בחיים שלך. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור לך לפתור את הבעיה הזו? "

דוגמא 2

תרחיש: הבוס שלך רוצה שתסיים כמה דוחות מעמית, מכיוון שהם איחרו למסירתם ואתה נוטה לעבוד ביעילות. זה כבר קרה כמה פעמים, וזה לא נראה לך הוגן.

תשובה: «זו הפעם הרביעית החודש שאתה נותן לי עבודה נוספת מכיוון שלואיס מאחר. אני אוהב להיות מסוגל לעזור, אבל אני מרגיש לחוץ כשיש לי יותר מדי מה לעשות. איך נוכל למנוע ממשהו כזה להתרחש בעתיד?

הפניות

1. התנהגויות אסרטיביות, לא אסרטיביות ואגרסיביות ב: המכללה של ניו ג'רזי. הוחזר בתאריך: 19 בנובמבר 2018 מהקולג 'של ניו ג'רזי: oavi.tcnj.edu.
2. "סוגי אסרטיביות" בתוך: אוניברסיטת הזיכרון. הוחזר בתאריך: 19 בנובמבר 2018 מאוניברסיטת הזיכרון: mun.ca.
3. "אסרטיביות וארבעת סגנונות התקשורת" בתוך: טיפול מקוון בסרניות. הוחלף בתאריך: 19 בנובמבר 2018 מ- Serenity Therapy Online: serenityonlinetherapy.com.
4. "איך להיות אסרטיבי" מתוך: כלי Mind. הוחלף בתאריך: 19 בנובמבר 2018 מ- Mind Tools: mindtools.com.
5. "אסרטיביות" ב: ויקיפדיה. הוחזר: 19 בנובמבר 2018 מוויקיפדיה: en.wikipedia.org.