כיצד להתמודד עם ילדים להורים נפרדים: 23 טיפים - כלכלה - 2025

כיום מספר הזוגות שמחליטים להיפרד עם ילדים לאחר תקופה ארוכה של זמן ביחד גדל. זה יכול להיות בעל השפעה טראומטית על הילד ואף השלכות שליליות מאוד על רווחתם והתפתחותם.

עם זאת, גירושין או פרידה אינם הסוף עבור הילד. אתה יכול להמשיך לקבל חינוך טוב ואיכות חיים אופטימלית, אם יימנעו מטעויות מסוימות ומיישמים פעולות שמניבות את ההשפעות הפחות שליליות ומנסות לקדם תוצאות חיוביות.

להלן מספר טיפים לטיפול בילדים להורים נפרדים , שיפור רווחתם, השכלתם והבטחת עתיד טוב יותר.

טיפים להתמודדות עם ילדים לאחר גירושין

1- אל תתווכח עם בן / בת הזוג שלפניו

אם אתה צריך לדבר עם בן / בת הזוג שלך על משהו שקשור למערכת היחסים או אפילו על הילד, עליך לעשות זאת כשהוא לא מולך. בדרך זו נימנע מוויכוח בנוכחותו ולכן מתחושות שליליות שעשויות להשפיע עליו.

נצלו את אותם הרגעים בהם הילד יצא או עושה פעילות חוץ-לימודית, באופן זה תוכלו לשבת ולדבר בצורה רגועה יותר.

2- הפוך את התהליך לתקין

אחת הדרכים הטובות ביותר לגרום לתהליך זה לא להשפיע כל כך על ילדכם היא לקחת אותו כמשהו נורמלי וטבעי. למרות שזה קשה לנו, עלינו לעשות זאת בשבילו ועלינו להוות דוגמא לבשלות וליושר.

להילחם במצב עם סודות מהמשפחה בכלל והילד בפרט, רק יפגע בדברים ויאט את תהליך הקבלה.

3- מסכים להנחיות הורות

דבר שנעשה בדרך כלל הוא לפנק את הילד לעורר רגשות חיוביים שגורמים לו להרגיש טוב ולבחור את ההורה שמבצע את הפעולות הללו.

עם זאת, אם נעשה זאת במקום לחנך אותו נכון, נעשה את ההפך. ראשית, אנו יכולים לגרום לילד לרצות להיות איתנו בלבד, כלומר עם ההורה שמפשט ומפנק אותו ומאפשר לו לעשות כל מה שהוא רוצה. זה יכול לגרום לילד לבחור הורה ופשוט לרצות להיות איתו.

בהזדמנויות רבות מה שאתה רוצה זה לעשות זאת, עם זאת איננו מבינים שהנוכחות העיקרית היא הילד עצמו, מכיוון שבסופו של דבר אנו הופכים אותו לילד מפונק, לא מסוגל לעמוד לפי הכללים המוטלים עליו ולציית אליו. .

לעומת זאת, לאחר הפרידה וכדי למנוע מהילד לסבול יותר מדי, אנחנו בדרך כלל מקלחים אותו במתנות וחיבה מוגזמת (האופציה הראשונה ממומשת בדרך כלל על ידי החלק האבהי ואילו השנייה על ידי האם) כשמה שהוא באמת צריך זה לדבוק בהרגלי שגרה ולבלות עם שני ההורים.

רצוי להסכים על הנחיות ההורות שתופעלו מרגע הפרידה עם בן / בת הזוג, כך שישנה סביבה יציבה ולא תפגע בהתפתחות הנפשית והפיזית של הילד.

4- תמכו בילדכם במהלך התהליך

גם אם אתה חושב שאתה האדם הסובל ביותר בתהליך הגירושין, הקורבן הגדול ביותר הוא הילד שלך. עלינו להיות מודעים לכך שהוא לא מבין מה קורה או מדוע אבא או אמא החליטו לגור במקום אחר.

בהתחלה, אתה נוטה לחשוב שזו אשמתך. לכן אתה צריך לתמוך בו ולהסביר מה קורה כדי שהוא יראה שלא היה לו שום קשר לזה ולפעמים זה יכול לקרות. בעזרת זה אנו נמנע מכם לסבול יותר ממה שצריך ולהשפיע עליכם רגשית כמה שפחות.

5 - אל תדברו זה על זה ברע

ברוב המקרים הרעיון הראשון שלנו, בין אם הוא מודע או לא מודע, הוא להתחיל לדבר רע על בן זוגנו לשעבר מול הילד או אפילו על עצמו. פעולה זו אינה מומלצת לילד או להורה המבצע אותה.

עלינו לעמוד בפני ההחלטה שהתקבלה עם בן זוגנו לשעבר עם בגרות ושלווה. למרות שדרכיהם של שניהם כבר נפרדו, אתה עדיין אב ואם של ילד משותף שלא מבין מה קורה ומי שאינו יודע מדוע היחס שלך וחייו בכלל השתנו.

למרות שהחיים שלך כזוג לא עבדו, אתה ממשיך לממש את תפקידך כהורים, ולכן אתה צריך לעמוד במשימה ולא להיכנס זה לזה. שוב אתה צריך להשגיח על בנך ורווחתו.

6- אל תכניסו את הילד לאמצע הויכוחים

זוגות רבים מתווכחים על הילד כאילו הייתה מלחמה. זה גם משפיע עליך לרעה ויגביר את התסכול שלך, מכיוון שלא תביני מה קורה. הילד אינו חפץ שתוכלו להילחם עליו או איתו עליכם לאיים על בן / בת הזוג, הרבה פחות אם הוא מולכם.

הילד שייך לשניכם וככזה, גם אם אתם כבר לא זוג, אתם עדיין הורים במידה שווה ויש לכם אחריות כלפיו. לכן עליכם לנסות להימנע מפעולה מסוג זה על מנת להפחית את רמת החרדה לא רק של ילדכם אלא גם של המשפחה בכלל.

7- עזור לו לבטא את רגשותיו

בשל המצב השלילי שהוא עובר, הילד, בשל גילו, לא יוכל לבטא את רגשותיו ורגשותיו ללא עזרה. לכן, המשפחה בכלל וההורים בפרט צריכים לעזור ולהקל על תהליך זה.

יושב בסביבה בטוחה לילד ובה הוא מרגיש טוב לדבר על מה שקורה ואיך הוא מרגיש באמצעות שאלות כמו: איך אתה מרגיש היום? מה עשית במהלך היום? הם יכולים לעזור לו להתבטא או לפחות להתחיל לעשות את זה.

למרות שהכל יהיה תלוי במזגו ובאישיותו של הילד, הם בדרך כלל זקוקים לעזרה כדי להביע את רגשותיו. כהורים וקרובי משפחה, חובתכם היא להבטיח ששום דבר ממה שאתם חושבים או מרגישים לא יישמר מכיוון שהוא יכול להשפיע עליכם בעתיד ולהתנות אתכם לכל חייך.

8- בקש עזרה

אם ילדכם אינו מסוגל להפנים את המתרחש או להגיב לאירועים אלו וכבר ניסיתם בכל האמצעים העומדים לרשותכם להבין שאמא ואבא כבר אינם יחד, אולי כדאי לכם לשקול לפנות לעזרה. מאיש מקצוע.

לא מומלץ שהילד יהיה במצב של הלם או הכחשה למשך זמן רב לנוכח המצב שהוא חווה, וגם זה לא יהיה בגדר הנורמה אם לא היה נותן חשיבות רבה למה שקרה. שתי הדרכים יכולות להיות תגובה הגנתית למצב קשה או טראומטי.

המומחים יוכלו לעזור לילדכם ויוכלו לספק לכם הנחיות איתם תוכלו לעבוד על תשובות מסוג זה. מצד שני, גם אם אתה רואה את זה נחוץ, אתה יכול למצוא את התמיכה הדרושה לך בכדי להתמודד עם תהליך זה.

9- הסתדר עם ילדך

בהזדמנויות רבות אנו חושבים שהסתרת הליך הגירושין מכם תהיה טובה יותר מאשר אם נספר לכם על כך מהרגע הראשון. עם זאת, אם נעשה זאת אנו מבצעים שגיאה גדולה מכיוון שהיא תשפיע עליכם בצורה יותר פתאומית והיא תעלה לכם יותר להבין מדוע.

לכן מומלץ שלא יהיו סודות מסוג זה במשפחה ולהסביר בהדרגה מדוע זה קרה. זה יעזור לילד לעכל את התהליך בדרך אחרת ואנחנו נקטין את ההשלכות של זה.

10- הכירו את תסמיני הלחץ

מכיוון שהם לא מבינים מה קורה וברוב המקרים אנחנו לא מסבירים את זה מכיוון שאנחנו ממוקדים בסבל שלנו, ילדים באים לחוש רמות גבוהות של לחץ.

לכן עלינו להיות מודעים לעובדה זו ולהיות מסוגלים לזהות תסמינים אלה על מנת להרגיע ולהקל בהקדם. בעקבות העצות עליהן דיברנו בעבר כמו גם אלה שאנחנו ממשיכים לחשוף להלן, יכול גם לעזור לכם להפחית את הלחץ האפשרי שילדכם עלול לסבול עקב הפרידה.

11- שתהיה שגרה

פעולה נוספת שתגרום לילד להטמיע את הליך הגירושין בהקדם האפשרי, תהיה לחזור להרגלי השגרה הרגילים שלהם. לכן, על שני ההורים להסכים בהקדם האפשרי על הפעילויות שעל הילד לעשות עם כל אחת מהן.

במקרה בו כל הורה גר בבית אחר, ההמלצה תהיה זהה. ככל שהרגלי השגרה הבלתי ניתנים לשבירה יתחילו ליישם, כך מוקדם יותר הילד ימצא את עצמו בסביבה יציבה ובטוחה שתביא לשיפור בהתנהגותו הרעה (אם יש לו את זה).

12 - יש סבלנות

סבלנות במקרים אלה מצד ההורים והמשפחה חיונית. הילד יכול להיות מוטרד מאוד ולכן אינו סובל מההתנהגות הרגילה ואף עלול לא לציית לחוקים שקודם לכן פעלו ללא בעיות.

שניהם מתח, הכחשה או המתנה רציפה ומבקשים את ההורה שעזב את בית המשפחה, הם יחד עם התשובות שהוזכרו בעבר שילדכם יכול לתת למצב הבלתי מובן שהוא חי.

מסיבה זו, צעקות או גערות ברציפות על כל מה שהוא עושה יכול להרגיז אותו עוד יותר. רצוי שתהיה סבלנות רבה מהרגיל ותנסה להבין שהוא גם עובר תקופה לא טובה.

13 - אל תחליף את נוכחותך במתנות

טעות שנעשית לרוב בשפע היא להקל על הילד במתנות בצורה של אהבה והחלפה בנוכחותנו. כפי שהזכרנו בעבר, בהזדמנויות רבות אנו עושים זאת מכיוון שאנו חשים אשמה על כך ש"נטשנו אותו "ובאחרים, כל מה שאנחנו רוצים הוא שהילד יבחר בנו במקום בן הזוג.

למרות שנכשלנו כזוג, בל נשכח שאנחנו עדיין ממלאים את תפקיד האבות והאמהות וככאלה, המטרה שלנו חייבת להיות זה ובשכבות. כך שאם אתה באמת אוהב את ילדך תדע שמה שהוא צריך ממך זה לא שאתה קונה לו צעצועים אלא שאתה מבלה איתו זה מה שהוא באמת צריך ממך.

14 - הימנע משימוש בילדך כמסר

אם נפרדנו מבן זוגנו, עלינו לקבל אותו ולהפנים אותו. נכון שאם יש לך ילד בהתחלה זה יכול להיות מאוד כואב לראות את בן / בת הזוג לשעבר בכל פעם שאתה רוצה להיות איתו.

עם זאת, אתה צריך לקחת את זה נכון ולא להשתמש בבנך כשליח כדי להעליב את בן זוגך לשעבר או להגיד לו עד כמה הוא מתייחס אליו וכו '. עלינו לנסות ולהימנע מתווי התגים האופייניים של: "אמא אומרת שהיא לא אוהבת את זה …" או "אבא אומר שאתה …".

למרות שהילד קטן, הוא מסוגל להבין מה קורה, ולכן אם עלינו לדבר על משהו עם בן / בת הזוג או שאנחנו רוצים ליידע אותו שהוא ביצע פעולה שנראתה לא בסדר, עלינו לאפשר לו לדעת זאת בעצמנו ולא על ידי מדיה אחרת.

התאמה לזמני הביקור

אחת הדרכים להימנע מקונפליקטים עם בן זוגנו היא לדבוק בשעות הביקור והשעות שמתאימות לנו. אם יש לנו קשר ידידותי ותמיד בהסכמתך, נוכל להישאר עם ילדנו לאורך זמן.

16 - הקדיש זמן לילדך

בילוי עם ילדכם הוא דרך טובה להתמודד עם כאב הפרידה. המחווה הפשוטה הזו תעזור לך להתגבר עליה מהר יותר ותהיה לו יתרונות חיוביים מאוד עבורו, מכיוון שמה שהוא הכי זקוק להם ברגעים האלה הוא להמשיך להרגיש שגם אם חלו שינויים קטנים הוא יכול להמשיך לסמוך על שני הוריו.

לפיכך ביצוע פעילויות ספורט וגם פנאי יכול להיות אחת הטיפולים הטובים ביותר, תמיד עם הורה אחד או שניהם במקרה וההפרדה הייתה חביבה.

17 - אל תגרום לילד שלך לבחור

מצב טראומטי מאוד עבור ילד הוא הצורך לבחור בין אביו לאמו. העניין הרגיל הוא שהאמה סוף סוף מקבלת משמורת, אלא אם היא לא מסוגלת לכסות את צרכי הילד כראוי.

כאשר זה גדל, אם זה נכון שאתה יכול לבחור עם מי אתה רוצה להישאר, מכיוון שנחשב שאתה מבין מה קרה. הדבר המומלץ הוא להימנע מכך שהילד צריך לראות את עצמו במצב זה ולהתמודד עם המצב בצורה טבעית ככל האפשר, תוך כיבוד לוח הזמנים ושמירה על קשר תדיר בין שני ההורים.

18 - צור אבטחה

לאחר הפרידה הילד עלול להרגיש אבוד במשפחה ולא מובן מאליו. מסיבה זו הדמות שנשארה בידיך תהיה אחראית לספק לך סביבה בטוחה שתוכל להרגיע את תחושת אי הנוחות שלך וחוסר הביטחון.

הדבר המומלץ לעשות בכדי לגרום לילד להרגיש בטוח הוא לקבוע הנחיות והוראות ותקנות הורות בשני הבתים בהם הוא יבלה את רוב הזמן, אלה חייבים להישמר בכדי לתת לו את היציבות שהוא זקוק להם.

19- שמרו על קשר חברותי וידידותי עם בן / בת הזוג לשעבר

העובדה שילדך עדים ללא הרף שאתה מתווכח עם האקס שלך לפניו או בכל מקום אחר על דבר אינו מומלץ ביותר והוא גם לא עוזר לאף אחד.

באופן אידיאלי, כדי למזער את ההשלכות השליליות האפשריות של גירושין על הילד ועל עצמך, היית מנסה לשמור על מערכת יחסים לבבית בינונית לאחר הפרידה.

כדי להשיג זאת, עליכם להתחיל בביטול הדיונים ולבסס על מערכת היחסים שכעת יהיו לכם כהורים לילדכם, כבוד הדדי ותקשורת טובה, בין היתר.

20- אל תשתמש בבנך כמרגל עבור בן זוגך לשעבר

ניתן להבין את שאלת ילדכם על מה שעשה כשהיה עם בן / בת הזוג לשעבר כנורמלי, מכיוון שההתחייבות שלכם כאב ואם אמורה להיות מעודכנת על הפעילויות שהוא מפתח כשהוא עם ההורה השני.

להפך, לשאול ספציפית את ילדך על הפעילויות שבן / בת הזוג לשעבר עושה באופן אינדיבידואלי בזמנו הפנוי ועם מי לא. בנך לא צריך להיות מרגל או בלש, עובדה זו הדבר היחיד שיביא למשפחה בכלל יהיו השלכות שליליות.

21- סלח את בנך לאחר הפרידה

בין אם הוסתר ממנו תהליך ההפרדה ובין אם לאו, הילד יחוש אשמה בכך שהוריו כבר אינם יחד.

חובתנו כמשפחתו והוריו של הקטין היא להסביר מה קרה כך שהוא מבין שדבר מסוג זה יכול לקרות ושלא היה לו שום קשר לזה. לשם כך עלינו להיות הראשונים לנקוט במצב זה כרגיל ולקבל אותו כמו שהוא.

22 היה חיבה לילדך

אחת הדרכים הטובות ביותר עבורה להבין שהיא לא אשמה בפרידת הוריה היא חיבה. על בני המשפחה וגם על ההורים צריכים להראות את חיבתם על מנת למנוע מהם להרגיש רע או אפילו ליפול לדיכאון.

עלינו לציין שקניית מתנות בצורה מוגזמת אינה סימן של חיבה וכי פעולה זו רק תביא לתוצאות שליליות עבורו. האידיאל יהיה להיות קשוב מהרגיל ולהראות לו יותר מה אנו חשים כלפיו בצורה מתונה.

23- מקלה על קשר עם משפחת ההורה האחר

כאשר ההורים נפרדים, הם נוטים לנסות בכל האמצעים כי לילד יש קשר עם משפחתו של ההורה האחר ואפילו עם ההורה עצמו.

שוב עלינו להדגיש שזה לא טוב לאף אחד וכי הקורבן העיקרי הוא הקטין. לילד יש את הזכות להמשיך ולקיים משפחה ולקיים קשר עם כל אחד מחבריה, לכן עלינו לנסות ולהימנע מלהביא רעיונות מסוג זה ולתת לילד ליהנות גם מחלקה האחר של המשפחה.

אם נרצה להיות הורים טובים, חובתנו תהיה שבננו מאושר ולשם כך עלינו לאפשר לו להמשיך בקשר עם שאר בני המשפחה וליהנות מחברתם.