כיצד לשפר את התקשורת היעילה: 10 טיפים מעשיים - GEOGRAFÍA - 2025

תקשורת יעילה הצוות, ארגונים וחברות חשובה מאוד כדי להשיג מטרות ולפתח אישיות - יחסים האתגרים המורכבים ביותר של החיים, כגון קשרים חברתיים משמעותיים (אמא / אבא-ילדים, משפחה, עבודה, וכו ') או שהקידום בקריירה המקצועית שלך דורש טיפול נכון בתקשורת.

בין אם בעל פה או בכתב, תקשורת אינה עניין פשוט. החדשות הטובות הן שניתן ללמוד את היכולת לתקשר. על ידי ביצוע ההנחיות הללו תלמדו לשפר את התקשורת האפקטיבית ובקרוב תבחינו בשינויים בקבלה, באמון ובפיתוח המקצועי.

10 שלבים לפיתוח תקשורת אפקטיבית

1 - אל תיקח דבר כמובן מאליו

אנשים רבים, במיוחד בתחום המקצועי, משוכנעים בעליונותם התקשורתית, ואמונות כמו:

"אני מתקשר טוב … לכל השאר יש את הבעיה."

"הדרך שלי לתקשר היא לא הבעיה, אלה אחרים שלא יודעים להקשיב."

הצבת הטעויות של אחרים כהצדקה לבעיות שלנו היא הבילוי מספר אחת של חברות אינדיבידואליסטיות, הבחנה שהציע המדען מילר בשנת 1984 ¹ .

האפקט התקשורתי הזה שאני מדבר עליו הוא אפקט ייחוס: פרשנות או הסבר שמבוצע על הגורמים, המניעים והסיבות של אירוע כלשהו (כולל אמונות, עמדות והתנהגויות) באחרים או באדם שעושה את זה.

המדען קלי הציע שאם בני אדם יתנהגו כמדענים, נוכל לייחס ייחוס מסוג זה אם במצב המוחשי שהוצע ² :

• בכל פעם שאנחנו עם אותו אדם, אותו דבר קורה לנו.
• לאדם ההוא יש אותה בעיה עם יותר אנשים.

עם זאת, מסיבות תרבותיות ולמידה איננו מדעיים או אובייקטיביים כאשר אנו מבצעים שיפוטי ייחוס.

אם נחזור לדוגמה, הדרך הפשוטה והמהירה ביותר היא להאשים את האחר בבעיה מסוימת. מדוע?

• הטיה של מגמת אישור: אנו סובלים מהטיית ייחוס זו אם איננו מחפשים מידע שהוא מעבר לתפיסתנו האישית או אם אנו מעלימים על שיקול דעתנו על אחרים.

כלומר, אם אנו מתנהגים כמו בני אדם ולא כמדענים, אנו עשויים להניח כי האדם האחר אשם גם אם רק ההתבוננות הראשונה של קלי נכונה.

האויב הגדול ביותר של למידה והתפתחות אישית הוא דרך החשיבה שלנו. אם ניקח בחשבון שאנחנו מושלמים ואחרים הם תקשורת גרועה, לעולם לא נשאל את עצמנו מה אנו יכולים לשפר.

האמת היא שלכולנו יש נקודות חוזק וחולשה בהיבטים השונים של תקשורת בינאישית. אין אדם אחד על הפלנטה שאינו צריך לעבוד כדי לשפר את התקשורת שלהם מכיוון שזו עבודה לכל החיים, אסור לנו אף פעם לא לאכזב.

2 - הכירו את עצמכם

לפני שתחליט לבצע שינויים באופן שאתה מתקשר, עליך לדעת מהן נקודות החוזק שלך לנסות לשמור וללמוד מהן או מהן החולשות שלך, עליהן עליך לעבוד.

קח קצת זמן לסקור את המפגשים התקשורתיים האחרונים שהיו לך. שאל את עצמך שאלות ונסה לתאר את סגנון התקשורת שלך. כמה מהשאלות שאתה יכול לשאול את עצמך בכל סצינה תקשורתית שאתה זוכר הן הבאות:

• כיצד תקשרתי (התנהגויות, עמדות, סוג הטיעונים בהם נעשה שימוש וכו ')?
• מה היו ההשלכות על כך שהתקשרו בדרך זו?
• אילו מכלי התקשורת ששימשו היו חיוביים יותר ואילו מהם היו שליליים יותר?
• באילו כלים תוכלו להשתמש נרחב?
• ובין השליליות, איך היית יכול להימנע מהפרעתם?

3 - שמור על חזון עולמי

דמיין שאתה נמצא בהקשר קבוצתי של עבודה או לימודים. כנראה שהדבר החשוב ביותר עבורך ועבור הקבוצה הוא המשימה. עם זאת, מדובר בחרב פיפיות.

כשיש משימה לבצע אנו נוטים להתמקד בה ולהזניח את ההתמודדות עם אנשים. כאשר זה המקרה, נסו לשמור על השקפה גלובלית של המתרחש.

מכיוון שרוב טעויות ביצועי העבודה נובעות מתקשורת לקויה, נסו להיות הקול האובייקטיבי של הקבוצה. בנוסף, בהזדמנויות רבות תוכלו להיות מעורבים בדיונים קבוצתיים. אם היית משקיף, תדע לזהות את סיבת הסכסוך כדי לפתור אותו.

4-האזן לפני הדיבור

בקשר הדוק לנקודה הקודמת, אנו מוצאים תופעה זו. בוודאי תוכלו לזהות כמה מצבים תקשורתיים בחייכם בהם מצאתם את עצמכם מגנים על שן הציפורן והמצב שלכם.

ככל שהנושא חשוב יותר לשיחה חשוב לנו יותר, כך ננסה להביא בחשבון את דעתנו.

זה יכול לגרום לנו לא להקשיב ולמונופול את הנאום, או אפילו להתעמת עם עצמנו בגלל שכיחות נקודת המבט שלנו. עם זאת, בהזדמנויות רבות נקודת המבט שלך ושל אחרים אינה הפוכה כפי שהיא נראית בהתחלה.

לכן האסטרטגיה הטובה ביותר להימנע מלהמצא עצמנו במצבים לא נוחים הגורמים לנו לזכור את השיחה ככישלון, היא להקשיב לפני הדיבור ולנסות לספק טיעונים קצרים אך מאוד אינפורמטיביים בצורה אסרטיבית.

אסרטיביות 5-עבודה

כנקודת אמצע בין פסיביות לאגרסיביות בשיח התקשורתי שלנו, אנו מוצאים אסרטיביות. מונח זה, אף שמקורו בלטינית (אישור וודאות של דבר), תואר לראשונה בפירוט על ידי וולפה ולזרוס בשנת 1958.

אסרטיביות מורכבת מלהכריז על עצמנו ולכבד את עצמנו, לומר את מה שאנחנו חושבים ואומרים בלי לפחד מגמילה, כן, תמיד לעשות את זה באלגנטיות ומתוך עמדה של כבוד מרבי.

מה עלי לעשות כדי להיות אסרטיבי?

• תמיד אמור את האמת, אם זה חיובי או שלילי עבור בן שיחתך, בלי להתייחס אליו בבוז או לשלוח הודעות פוגעות. אסרטיביות מרמזת על אלגנטיות וכבוד לאחרים.
• העבירו את המסר שלכם בבירור, בתמציתיות, במהירות ובעוצמה. תקשורת אסרטיבית לא מבינה היסוס. כשמדובר בתקשורת יעילה, פחות זה תמיד יותר.
• דבר על מה שאתה יודע, לעולם אל תתבסס על ספקולציות או תפיסות גרידא. למה? אם אמינותכם כמקור מידע פוחתת, סביר מאוד להניח כי בן שיחכם ינצל את ההזדמנות "לאכול" אתכם בטיעוניו, ויכנס למעגל תקשורת אגרסיבי-הגנתי.
• הזמינו דיאלוג, שאלו שאלות ובקשו השתתפות.
• האזינו באופן פעיל לבני שיחו. הקשבה פעילה היא ממד תקשורתי בלתי מילולי בעיקר ³ . הבעת הפנים שלך ומחוות האישור שלך יצביעו על דעתך בפני בן שיחיך ללא צורך לדבר. זוהי דרך נהדרת להציל מילים ולהביע את עצמך תוך כדי האזנה. בנוסף, תוכלו להסית מוטיבציה רבה יותר לתקשורת ועניין בך כאדם שאיתו אתה יכול לחלוק נקודות מבט.

6 - יש גישה חיובית

כל פעולת תקשורת בין בני אדם מכילה את שני המרכיבים הללו.

עמדות נובעות מהאמונות, הרגשות והכוונות שלנו. הפסיכולוג אלפורט הגדיר אותם כנטיות נפשיות ונוירולוגיות המאורגנות מניסיון המפעילה השפעה מכוונת או דינמית על תגובות האדם על כל האובייקטים ועל כל המצבים התואמים אותם.

אם ננתח הגדרה זו, אנו רואים שבמעשה תקשורתי הגישה שלנו חשובה לא פחות מהתנהגותנו. בכל חילופי תקשורת עמדותינו תמיד יהיו נוכחות, שיספקו מידע לבן שיחנו.

כשאני מדבר על עמדות, אני מתכוון גם לאלה שיש לנו כלפי עצמנו וגם לאלה שאנו לוקחים כלפי האדם האחר, ולשני סוגי העמדות יש חשיבות עליונה.

אם ההתייחסות שלך לעצמך שלילית (יחס נמוך לעצמך) זה יבוא לידי ביטוי בדרך שלך לתקשר, מה שהופך את המשימה לקשה בהרבה.

באיזו דרך? אדם שלא מעריך את עצמו ורוצה בכך מספיק יגרום לאותה השפעה אצל בן שיחו ואמינותו תקטן.

נהפוך הוא, אם תשמור על עמדות חיוביות כלפי עצמך, תראה מהר כי לאחרים יהיה אינטרס גדול יותר לשמוע את דעתך ולקבל את טענותיך.

7-התאימו לבן שיחכם

הכל מתקשר: אתה, בן שיחתך, הנושא, הרגע, המקום והדרך.

תלוי מה צריכה להיות השיחה, יש להתאים את ההקשר. לפיכך, שיחת עבודה אינה זהה לשיחה עם חברים או משפחה.

בכל אופן, ההיבט החשוב ביותר הוא האדם איתו אתה מתקשר. בכיוון זה אמר איינשטיין: "אתה לא מבין משהו אלא אם כן אתה מסוגל להסביר את זה לסבתא שלך."

8-אמפתיה: מה חושבת בן שיחי?

אתם בטח שואלים את עצמכם את השאלה הזו לעתים קרובות מאוד כשאתם מנהלים שיחה. אם כן, נהדר. אמפתיה היא היכולת לתפוס את מחשבותיו, רגשותיו, רגשותיו וכוונותיו של אדם אחר.

ככל שאתה מכיר אדם טוב יותר, כך אתה יכול להזדהות איתו טוב יותר, וככל שתתרגל לפרש את מה שאדם אחר מרגיש או חושב, כך יכולתך תהיה טובה יותר.

אם בן שיחתך ירגיש שאתה מזדהה איתו, הוא ירגיש עניין ומונע יותר משיחתך. זו הסיבה שאמפתיה היא כלי תקשורת חזק. על ידי התעניינות באחרים, תרוויח עניין.

מה אני יכול לעשות כדי להיות אמפטי בשיחה?

• שאל אותו אם הרשמים שלך נכונים. במהלך השיחה, נסו לנחש מה האדם האחר חושב או מרגיש. כאשר יש לכם רעיון משוער, שאלו בעקיפין שימוש בביטויים כמו "נראה ש …. אני צודק?" או "אני רושם ש …". על סמך התשובה שתקבל תקבל רמזים לפרש את האותות של אותו אדם ספציפי.
• שימו לב למראה בן שיחו: לא לשווא נאמר שהעיניים הן מראה הנפש. המראה של אדם יגיד לך איך הוא מרגיש.
• הדדיות רגשית: אם מה שאתה רוצה זה שהאדם שאתה מדבר יביע את רגשותיו, התחל בכך. סביר מאוד להניח שכך האדם האחר מסתגל לרמת הביטוי שלך.

הרעיון של תקשורת אתית קשור באופן הדוק לאמפתיה. הכוונה היא להתחשב ברווחתו של האדם איתו אתם מתקשרים, ומראה את הרגישות שלכם לרגשותיו ואמונותיהם.

אם אדם מרגיש מובנה, הם יהיו פתוחים יותר להקשיב לך ולהביע את מה שהוא באמת מרגיש.

9-תצפית והקשבה פעילה

כאשר אנו מתקשרים, כל החושים שלנו יכולים לספק לנו מידע בעל ערך רב. כאשר אנו נוטים להשתמש בחוש השמיעה כעדיפות, אנו מקבלים רק 45% מכלל המידע המועבר על ידי בן שיחנו: טון הקול, עוצמת הקול, הקצב והתוכן.

55% האחרים של המידע התקשורתי יכולים להיתפס באמצעות חוש הראיה ³ , אך לשם כך עלינו להתאמן ולהתרגל ללכידת מפתחות אלה: ביטויים, מחוות, מיקום, קצב הנשימה, מרחק וכו '.

כשאנחנו מקשיבים לבן שיחנו, עלינו להתרגל לעשות זאת באופן אקטיבי, כלומר לחלץ את המידע המרבי מהגירויים שנתפסו: חשיבה, יצירת אסוציאציות ופרשנויות וכו '. כמו כן, כלי מניעה טוב ללוות את הנאום שלך הוא להנהן בראשו במילים או מחוות.

10 - היזהרו מהפרעות בתקשורת

אחת הדרכים הטובות ביותר ללמוד לתקשר ביעילות היא לתקן ולתקן את הטעויות שלנו. ישנם שינויים תקשורתיים מסוימים המתרחשים בתדירות גבוהה בכל חילופי התקשורת:

• עיוות : מורכב מפרשנות חלקית או סובייקטיבית של המידע המועבר על ידי בן שיחנו. כאשר אנו מקשיבים עלינו למקם את עצמנו במסגרת ההתייחסות של האדם המדבר ולנסות לבודד את שלנו, על סמך החוויות והלמידה שלנו. כל אדם הוא עולם.
• השמטה : מכיוון שהיכולת הקשב האנושית מוגבלת, בדרך כלל אנו מאבדים חלק מהמידע המועבר על ידי בן שיחנו. זה יכול להיות מתסכל ומפחיד את האדם שאתה מדבר איתו. נסה לנסות את תשומת ליבך כדי לוודא שאתה זוכר מידע חשוב ולסנן מידע פחות רלוונטי. בכדי לדעת מה חשוב, עלינו לשים לב לשפה הלא מילולית של בן שיחנו, שתדגיש זאת עם תוכן רגשי גדול יותר.
• הכללה : שינוי זה, בשונה מהקודמים, מתייחס למסרים התקשורתיים שלך בתגובה לאלו של בן שיחו. אנו נוטים להכליל מצב ספציפי ל"תמיד, לעולם, לא, כלום וכו '". נסה להימנע משימוש בביטויים אלה על ידי הכללת מקרים ספציפיים שאדם שאתה מדבר איתו משדר אליך. למה? זה יגרום לתחושת חוסר הבנה אצל בן שיחיך שתתרגם לדחייה ותסכול כלפייך.

הפניות

1. מילר, ג'יי ג'יי (1984). תרבות ופיתוח הסבר חברתי יומיומי. כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית, 46, 961–978.
2. קלי, ח.ה. (1971). ייחוס באינטראקציה חברתית. ניו יורק: General Learning Press.
3. Mehrabian, Albert (1969): "
   כמה רפרנסים ומדדים להתנהגות לא מילולית". שיטות ומכשור לחקר התנהגות, 1, 203-207.
4. תאגיד Xlibris. (2008). מיומנויות תקשורת אפקטיביות: היסודות לשינוי.
5. Chambers, HE (2001). מיומנויות תקשורת אפקטיביות עבור אנשי מקצוע מדעיים וטכניים. ספרי יסוד.